Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Остап Бендер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество
времени и закончиться корпоративом.

15.10.1999, Новые истории - основной выпуск

Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая
и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее
рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности,
но я-то знаю, что это 100% правда.
У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды
дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли
как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома,
когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная,
что ему теперь делать.
- Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если
потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану,
а он на ремонте. Что мне теперь делать?
- Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец.
- Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц
ремонтироваться, а я буду ждать!?
После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку.
Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все
вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь
прикол, от всей души смеялся над собой.

28.02.2005, Комментарии

На злобу дня..

Пора вводить "фейс контроль" на этом сайте.. все больше моральных
уродов.. например: история от 27.02.05

"""Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря,
как оказалось.
Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?"
Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с
гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же
круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio
2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска
описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу,
ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего,
а тут Visio 2004.
Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа
установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они
меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по
нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на
странном каком-то диске...
Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась
английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho
bien...
Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое.
Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор
учила в школе немецкий.
Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное
меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.
е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще
"Save" вместо "Сохранить".
Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?"""

ОН ДУМАЕТ ЧТО ОН КУПИЛ ЗА 80 НЕ ПИРАТСКИЙ СОФТ????? ЧТО ЖЕ ТОГДА
ПИРАТСКИЙ??? (ну залетных можно простить)))

Следующий кандидат:

Василь Лукаш.. - попробуйте ввести это имя в поиске яндекса скажем..
бесконечное кол-во ссылок на его плоские приколы по всем юморным сайтам?
это что млин за атака на умы? Кто пропалтил планомерное уничтожение
чувства юмора у людей? :))) Как он вообще в основные истории попадает??

Жалко что уровент сайта опускается из-за плосковатых приколов. А может
это мы опускаемся голосуя за всякую чушь за неимением лучшего?..

Отсутствие цензуры это хорошо.. отсутствие чувства юмора это плохо...

Остап Бендер (3)
1
Рейтинг@Mail.ru