Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Отелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городскую больницу прямо со спектакля в любительском пролетарском театре Кировского завода была доставлена актриса, исполнявшая роль Дездемоны. Мозгозатраханный женой исполнитель роли Отелло слесарь-ремонтник ПРОЛЕТарий от слов "ПРОЛЕТает по жизни с не соответствующей затратам труда и КПД зарплаткой-на-заплатку" дядя Петя слишком хорошо вошёл в роль.
Маленькая девочка жалуется маме. -Мама! Ну почем я такая некрасивая? Меня все дразнят, говорят , что у меня лицо на жопу похоже. -Вовсе нет,- грит мама-, Бывают девочки гораздо хуже и страшнее. А ты у меня просто раскрасавица. Девочка успокоилась обрадовалаь и пошла гулять. Идет она по улице, смотрит открытый канализационный люк. Она наклонилась туда посмотреть , а оттуда голос: - Ну вот только срать сюда не надо...
Одному безработному парню дали роль в спектакле. Он пришел к своему другу похвастаться. Тот спрашивает: -А что за роль-то? -Нужно выйти в кульминационный момент, вынести меч и поднести его одному очень известному актеру со словами:"Валобуев! Вот ваш меч!" Друг смеется. -А спорим на ящик пива, что ты лопухнешься, и скажешь:"Валохуев... Вот ваш меч" Тот обиделся за такое неверие, но все-таки поспорил. Перед премьерой он всю ночь репетировал, ходил по комнате и повторял: "Валобуев! Вот ваш меч! Валобуев! Вот ваш меч! ..." И вот наступил день премьеры. Друг пришел пораньше, сел в первый ряд. Идет спектакль. Все по плану..Наступает кульминация... Актер выходит, выносит меч и говорит: -Валобуев! Поворачивается в зрительный зал и показывает язык другу. -Вот ваш ХУЙ!
Да что Путин - бери выше. Мне одному невыразимо хочется после своей смерти на страшном суде, увидев наконец закулисную падлу господа боженьку, вточить за всё этой паскуде чётким, уверенным, взвешенным, спокойным джебом в его лукавую трисвятую чакру, отправив его в ад?
- Это глава "Заебанка" Шухербаум? Шаломушко, мой сладенький, помнишь как нам с тобой было хорошо? Это тебе звонит Заслуженный Спизднесмен Российской Педерации глава "Наебанка" Грех Вексельшекелевич НаеБАУМММ ой прости это я ударился лБОМММ ой прости ещё раз об своего пытающегося вшпилиться мне в моё дуплишко своим фаллоимитатором шалунишку бойфренда-робота, он пока путает мои торец и огурец - недоработка онанотехнологий, но это исправимо... Мне тут Верховный Гавнокомандующий Всея Земли Вротшпильд после моей дивной ночи с ним предложил поменяться с ним всем моим имуществом на его Самое Нетленное Богатство - на Выполняющую Три Желания Золотую Рыбку, которую ему поймал наш с тобой сладенький Йобрамович в Карибском море золотым неводом со своей золотой яхты, на которой катал его во время их медового месяца, где свадебный марш им играла группа "Ленинград". Йобрамович поменялся. Позвонил мне - предложил теперь в свою очередь мне поменяться с ним всем моим имуществом на Рыбку. Я поменялся. Я тебе как самому сладенькому моему партнёру по пизднесу предлагаю: давай чейндж. Ты мне - всё своё имущество, я тебе - Самое Нетленное Богатство Мира. Золотую Рыбку. Мы все ею попользовались. Гарантирую: не пожалеешь. - OK. (Шухербаум набухался в гостях у Потрошенко-Ебаума под Прекраснейшее Произведение Мировой Музыки Всех Эпох, Жанров И Народов "Узелок завяжется - узелок развяжется, а любовь - она и есть..." и на 666-м небе от счастья от того, что удалось кроме связывания 2-х пысь в узелки вставить пысю в пысю Потрошенке и синхронно дуэтом сделать фонтанчик из смеси двух столкнувшихся кончин, был готов на любые чейнджи.) Шухербаум слетал на личном АН-225 "Мрия" к таки Наебауму, совокупился с ним, отдал имущество, взял Рыбку, расписался, чмоки-чмоки и всё такое - лирика, любовь, слёзы прощания. Прямо в самолёте сразу подкатил к Рыбке: - Давай, выполняй три желания. - Значит так, лицо заебанковской национальности. Выполняю лишь одно из следующих 3-х последних желаний: 1) Принудительная эволюция в овощ до самой смерти, дурдом; 2) "Чёрный Дельфин", пожизненное, тюрьма; 3) либо же сейчас самолёт меняет курс на Луну, после высадки на которую даю тебе скафандр с запасом кислорода на 5 минут и чемоданчик с ядерной кнопкой, при нажатии на которую все ядерные ракеты земли с сидящими в них Йобанами Вротшпильдами, Йобрамовичами, Наебаумами, Ебаумами и Заебаумами и как бонус Летающая Бутылка со Шнуром летят на Луну - то есть в тебя. Ну и перо тебе в руки и флаг США тебе в жопу - чтобы напоследок все, увидев тебя лежащим, задыхающимся, дуплом с флагом кверху, что один победоносный наглосексонский космонавт с Земли на Луне всё-таки побывал.