Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Охлофоб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
Идет собеседование по приему в институт. Профессор кафедры спрашивает абитуриента: - Молодой человек, почему вы выбрали именно наш институт? - Папа, не задавай глупых вопросов.
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает и видит на пороге старушку в шутовской шапке, в гавайской разноцветной рубашке, в розовых шортах, в полосатых гольфах и на ногах клоунские ботинки разного цвета… Хозяйка спрашивает удивленно : - Ты кто??? - Я твоя смерть… - Какая нелепая смерть…
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!!!
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2- 5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом.
Приходит женщина к врачу и просит его сделать ей подтяжку лица. Врач вставил ей болтик в затылок и сказал, чтоб она по мере появления морщин подкручивала. Через месяц благодарная пациентка приходит к врачу и говорит: - Спасибо большое, доктор. Кожа такая гладкая, молодая, приятная, только у меня почему-то появились мешки под глазами… - Это не мешки. Это сиськи, а если вы еще раз так крутанете, то у вас появится борода!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня проблема… недавно я был на свадьбе и настал мой черед произносить тост. Я взял микрофон в одну руку, рюмку в другую, долго распинался желая молодой паре долгих лет совместной и счастливой жизни, даже несколько шуток сам придумал. Вдруг ко мне подошли, отобрали микрофон со словами: «Ну и долго вы так молчать будете??? ». Доктор не выдержал и говорит: - Ну и долго вы так молчать будете?
Маленькая девочка сидит в песочнице и мучит маленького котенка. Мимо проходит мужик и говорит: - Ты что животных не любишь? Девочка свернула шею котенку со словами: - Да я и людей то не очень…
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики, отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его: - А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли? - По помету. - А что у него какой-то необычный цвет или запах? - Там колокольчики.
Мальчик после первого дня в школе приходит довольный домой и говорит отцу: - Пап, пап, а мы сегодня на уроке квадратики чертили. У всех квадратики такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы сегодня на уроке кружочки чертили. У всех кружочки такие кривые, а у меня такие ровные. Это потому что я сын нового русского? - Да, сынок. - Пап, пап, а мы потом на перемене с пацанами в туалете пиписьками мерились. У всех пиписьки по 5 сантиметров, а у меня 15. Это потому что я сын нового русского? - Нет, сынок, это потому что им по 7 лет, а тебе 17…
Едут 2 гея на машине. Один другому говорит : - Останови машину! Я какать хочу! Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!" Прибегает : - Что случилось???? - Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!! - Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!
Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон: - Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? На что Холмс отвечает: - Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Приходит мужик в роддом, из палаты выходит врач и говорит грустным голосом: - Мне очень жаль…. Но у вашего сына 6 кулачков …. Это первый случай в моей медицинской практике…. Мы будем выяснять как такое могло случиться…. Я сожалею… Мужик говорит расстроено : - Как??? Не может быть!!! - Да, может …. Мне очень жаль…. Мужик чуть не плачет, схватился за голову со словами: - Не может быть….. не может быть…. Тут врач говорит весело: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Просыпаются муж с женой, а жена говорит: - Слушай, я щас такой сон хороший видела. Стоит елка х**ми увешанная, внизу такие классные большие, а кверху все меньше и меньше и твой на самой макушке. Муж обиделся очень. На следующее утро просыпается и говорит жене: - Слушай, я щас такой сон хороший видел. Стоит елка п**дами увешанная, внизу такие огромные, противные. лопухастые, волосатые, а кверху все меньше и аккуратнее. Жена спрашивает довольно: - И что моя на самой макушке была? - В твоей елка стояла!
Приходит мужик в кинотеатр и ему очень понравилась билетерша. Он ей говорит: - Я к вам после сеанса зайду! - Хорошо. Заходит он к ней после сеанса, а она выезжает на инвалидной коляске. Он удивленно спрашивает: - А как же я тебя е**ть то буду? - За кинотеатром есть забор, на заборе вбиты 2 гвоздика, у меня на платье 2 петельки, повесишь меня на эти петельки, так и тр**нешь. Он так и сделал, снимает ее с петелек, сажает в коляску, а она говорит: - Ой! Ты у меня первый! - Да ты че! У тебя там такое дупло, я у тебя наверно тысяча первый! - Да нет, ты первый кто меня с петелек снял.
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Мужик лежит на диване и смотрит телевизор. Вдруг раздается звонок в дверь. Он открывает, а там никого. Закрыл. Опять звонок. Открывает- никого. Опять закрыл. Опять звонок. Открыл и вышел на площадку. Смотрит вокруг и вдруг видит на пороге стоит маленькая смерть с косой. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я смерть. Мужик испугался, стоит, дрожит, плакать уже собрался….. - Да не бойся ты! Я за твоей канарейкой!
9 мая. Учительница пригласила в класс ветерана ВОВ, чтоб он рассказал детям, что такое война. Дед начал рассказывать: - Сидим мы однажды в окопе. Проходит несколько дней, а у нас продукты закончились, боеприпасы закончились. Мы не выдержали, вылезаем из окопов, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». Учительница: - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы партизанили в лесу. И так получилось, что нас окружили немцы со всех сторон и постепенно сжимали кольцо. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Извините пожалуйста, я уже старый, нервы расшатаны… Так вот… Однажды мы застряли в одной деревушке. А немцы узнали, что мы там и окружили нас со всех сторон. Мы не выдержали, бежим на немцев со словами: «Да пошли вы все на х*й!!!!! ». - Тише, тише, тут же дети! - Да пошли они на х*й!!! - Тише, тише, это же дети! - Да пошла ты на х*й!!!
Однажды все блондинки мира собрались на огромном стадионе, пригласили тысячи репортеров со всего мира, чтоб доказать всему человечеству что они не такие тупые! Ведущая (тоже блондинка) говорит: - Я сейчас выберу первую попавшуюся блондинку и задам ей вопрос. И я уверена она обязательно ответит на него и мы докажем всему человечеству что мы не такие тупые! Она выбрала блондинку и спрашивает ее: - Сколько будет 3 умножить на 4? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Десять! Ведущая говорит, обращаясь ко всему стадиону: - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 3 умножить на 3 ? Блондинка долго напряженно думает, думает … потом отвечает: - Двенадцать! Ведущая снова обращается ко всему стадиону : - Она волнуется! Она же отвечает за честь всех блондинок! Дадим ей еще один шанс? Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс! Ведущая спрашивает: - Сколько будет 2 умножить на 2 ? Блондинка долго напряженно думает, потом отвечает: - Четыре! Весь стадион: - Дать шанс! Дать шанс! Дать шанс!
Собираются гуси лететь на юг. Подбегает к ним маленькая птичка и говорит писклявым голосом: - Ага, вы сейчас улетите на юг, вам там хорошо будет, тепло, а я тут останусь и умру от холода. - Ну лети с нами, нам только веселее будет. - Ага, вы такие большие, сильные. Вы спокойно долетите. А я такая маленькая, слабенькая. Я по пути устану, упаду на землю и умру. - Ну, мы большие и сильные. Будем тебе со спинки на спинку перекладывать, так и долетим. - Ага, вы такие большие, у вас перьев много, а там все равно ночью холодно. А у меня перьев мало, я замерзну ночью и умру. - Ну, у нас перьев много, оторвем по одному и сделаем тебе гнездышко теплое. - Ага, вы такие большие. Вы себе легко пищу найдете. А я такая маленькая, ничего себе не найду и умру от голода. - Ну, мы большие, нам много еды надо, а тебе мало. Поделимся. - Ага - Да пошла ты на х*й!