Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

25.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

06.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

20.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

10.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?

29.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Вам когда-нибудь попадал уголёк прямо внутрь кеда?
Мне постоянно, когда мы что-нибудь взрывали в костре, в лучшем случае куртку прожжёт, почти новую... блин!
Если за нашей бандой была погоня, то гнались почему-то именно за мной, и частенько совсем зря, не знаю чем я привлекал этих неразумных, но вот на мой взгляд, я не был похож на загнанное, больное животное.
В универовской столовке передо мной всегда кончалось картофельное пюре...
Дальше еще хуже в 90-е, приходилось порой искать работу, где хоть что-нибудь платят. И только я туда устраивался, как, всё - толи писец придёт конторе, толи начальство прозреет, но платить прекращали однозначно. Люди на моих глазах ломались, вместо LM начинали курить "Приму".
Я к чему - 1964 г.р., то есть 1962 год идет на пенсию по расписанию, а тут уже опять попахивает пустым алюминиевым тазом испод нежнейшего картофельного пюре...
Знаете, я вот не сомневаюсь в мудрости нашего правительства, действительно надо понимать, что эта реформа болезненей всего отзовётся в "потерянном поколении" - дети, детей войны... и правительство мудро рассуждает:
- Это дети сволочей, от выживших сволочей, этих сволочей нихера не берет - выживут, только Вы Владимвладимыч, претворитесь, как-будто ничего не знали...
Что хочется пожелать моему поколению? здесь уместна какая-нибудь цитата, типа, денег нет, но вы держитесь ... да нам то хули, в натуре, пацаны, не держаться - у нас Афган-Чечня за спиной, 90-е, шахтерские бунты и Крым-и-рым, и в свои ворота голов мы никогда не забивали. Радуйтесь - Жизнь хочет нас поудивлять подольше!
Как говорил Фазиль Искандер: - "...держитесь мужики, не много уже осталось!"
...но ведь осталось, не так ли?

02.07.2018 / Остальные новые анекдоты

В прямом эфире из Лужников, в то время когда, Наши отпинывали последние атаки испанских грандов, я заметил два скучающих лица на трибунах. Король Испании скучал, потому что его подданные играют откровенно хуёво, а Дмитрий Анатолич изнывал от скуки, потому что перед матчем, куда он поехал вместо Путина, Владимир Владимирович отобрал у него айфон...

14.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

11.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Nat Geo Wild. Фильм "би-би-си" - "Дикая природа России" серия "Тайга". Что характерно, гуси летят. Красиво летят. Картинка на "би-би-си" суперкласс. И тут диктор говорит: " ...когда в России одни гуси летят на юг, другие прилетают с севера..."
Долго думал.
Они знают что-то о наших гусях, чего мы не знаем?

05.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

10.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Мы им баню из Алтайского кедра, они нам статуетку с Пекинского черкизона, вот такая дружба, вот примерно такие же и экономические отношения.

03.06.2018 / Остальные новые анекдоты

У Северной Кореи есть одно важное геополитическое преимущество перед США, у неё нет нефти!

16.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогим нашим мамочкам совет:
Прежде чем читать ребёнку притчу о двух лягушках, оказавшихся в крынке с молоком, попробуйте объяснить малышу, какого хуя две охуевшие жабы делали в чужом молоке?
Может быть даже для вас откроются новые грани морали сей басни.

07.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

30.07.2018 / Остальные новые анекдоты

"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!

02.09.2018 / Остальные новые анекдоты

Российский народ мне напоминает огромного робота, которого все бьют и донимают - он неуклюж, немного поломан и безобиден. На битве роботов он и монстр, и посмешище.
И тут, мальчик Боря, компьютерный гений, мля, вставляет роботу флэшку "Путин", у робота заискрились и завращались глаза, задергались шарниры, он уже, как бы невзначай, раздавил пару залупастых, но мелких механизмов. Из башки у него идет дым, его шатает, и не понятно, воскреснет он или наибнётся...

06.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

18.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Для чего придумали ток-шоу? Для того чтобы умные люди могли оторваться от телека, и сделали что-нибудь умное, в такое удачное время, пока бараны под ногами не крутятся.

09.09.2018 / Остальные новые анекдоты

- Я бы запретил вейперам курить в авто, я как увижу столб дыма идущий из машины, торможу, начинаю огнетушитель искать...
- А я бы веганам пенсию сделал лет этак со 105-ти, они ж, на морковке, до 130 дожить хотят! Животные...

из кулуаров Госдумы...

15.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Ну выиграли мы у арабов, теперь спросите у осьминога Пауля, сколько будет стоить соляра 20 р или 90?

13.09.2018 / Повторные анекдоты

- Вот разрастётся Москва до размеров России, вот тогда, Петька, и заживём все по-человечески!

18.06.2018 / Всякая всячина

ЛайфФак.
Чтоб дожить до пенсии - надо беречь здоровье, чтобы сохранить здоровье - надо беречь нервы, чтобы сберечь нервы - надо послать всё на хуй - и работу, и работодателей, и гаранта, с его плюшевым мишкой, и уёбскую их пенсию свернуть в трубочку и вбить им в жопу

29.07.2018 / Всякая всячина

- Здравствуй, Великий Гудвин!
- Что тебе, россиянин? Мозги?
- Нет, мне б Правительство, умное и не вороватое!
- Желания недолжны отрицать друга друга, россиянин..... может всё же мозги...

02.08.2018 / Всякая всячина

Боксер Усик отказался от звания «Герой Украины», а вот Федор Смолов, не сумевший детским ударом, пробить Субашича, от звания заслуженный мастер спорта России, поди не отказалси-и-и, а?

12.08.2018 / Всякая всячина

Захарова анонсировала зеркальный ответ РФ на санкции США - мы их просто заебём солнечными зайчиками...

09.09.2018 / Всякая всячина

- Юрий Венедиктович, Вы сегоднейший выпуск Анекдов из России читали?
- Читал, "нисмишно", сами они там все пидорасы...
- Золотые слова, Юрий Венедиктович!!!

из кулуаров Госдумы...

26.04.2018 / Всякая всячина

- Донь, ну как тебе Макроша?
- Владимир Владимирович, как политик полное говно!
- Ну а целуется-то, нормально!
- Докладываю, сосётся, как боевой педераст!
- Тьфу-тьфу-тьфу, прости Господи! Скажи, чтоб ко мне не приезжал.

26.04.2018 / Всякая всячина

Секретарша в Белом Доме допустила опечатку по Фрейду: запротоколировав - "... и г-н Промакрон..."

25.05.2018 / Всякая всячина

Политологи - это такие кексы, которые могут серьёзно размышлять о политике в трезвом состоянии, и, видимо, благодаря "эффекту Пласибо", орут друг на друга, как-будто за воротником уже по пол-литра!

05.06.2018 / Всякая всячина

Бензин странное вещество - мало того что дорожает, еще, сука, и быстрее кончаться начинает!

10.06.2018 / Всякая всячина

Меркель: - Да, нахуй это надо!
Макрон: - Ты чё старый, ебнулся, Паркинсона где-то поймал!
Трамп: - Надо, ребят, надо, я без ВладимВладимирыча, точку G нащупать не могу

10.06.2018 / Всякая всячина

Вена. Темный переулок. Одинокому прохожему преграждают дорогу трое. Главный - лысый качёк, бля буду каратист, за ним "шкаф" стоит, хоть и в очках, но с рожей интеллектуального бульдога, третий китаёза, а чуть поодаль два моджахеда косяк курят. Ну и лысый такой:
- Слышь, клоун рыжий, ты ваще с какова райёна?

15.06.2018 / Всякая всячина

Бедный Инфантинно - два часа сидел между Саудовским королём и Царём-ампиратором, сука, пацаны, дайте ему Нобелевку мира!

02.07.2018 / Всякая всячина

Де Хеа - дырка!!!
Акинфеев - Лев Яшин!

08.07.2018 / Всякая всячина

Хотите поделиться анекдотом?
Клетка в животных организмах делится за 19 - 22,5 часа. А анекдот делится за 24. Но в выходные за 25.

10.07.2018 / Всякая всячина

Статья за оскорбление чувств верующих существует, а вот чувства атеистов можно оскорблять сколько хочешь.

24.07.2018 / Всякая всячина

В связи с победами сирийской советской армии, многие беженцы ломанулись на Родину, а тут такая Меркель их на границе тормозит:
- Так, стопэ, а как же толерантность, а эти, блятт, пособия, а демократические ценности? Епать вас в рот....

25.07.2018 / Всякая всячина

Деликатность в наше время - это когда ты позволяешь себя наебать, потому что за тобой и так уже собралась целая очередь.

26.07.2018 / Всякая всячина

Жалко мне иногда мужиков, у которых жена и страшная, и "страшно умная".
И немцев жалко - у них опять фюрер и страшный и ебанутый.

28.07.2018 / Всякая всячина

Новости: Россияне увидят «Кровавую луну».

А если не перестанут строчить анеки про пенсионную реформу и её авторов, то увидят
и "кровавое воскресенье".

28.07.2018 / Всякая всячина

Россияне увидят «Кровавую луну»

«Дом-2» получит новую площадку в течение двух месяцев

Вот это новости - наконец-то! Дом-2 перезжает в преисподню. Гитлера ждут на лобном месте. Фюрер в шоке.

04.08.2018 / Всякая всячина

Один рак, курил так, что заболел горлом!

04.08.2018 / Всякая всячина

- Слушайте, не могу понять почему в этом году, где абрикосы не куплю, ну говно-говном?
- А нехуй было Крымский мост строить, о цэ Вам перпендикулярный ответ!

28.08.2018 / Всякая всячина

- Димыч, мы тут, с Кожугетычем, в выходные на рыбалку рванем, в Тыву,ты как,а?
- да...да дел невпроворот...да и это...спортивная травма...

11.09.2018 / Всякая всячина

новости:
- В суровом Челябинском роддоме нашли бутылку водки, с "Посланием" Советских плотников...

11.09.2018 / Всякая всячина

Боец Джефф Монсон стал депутатом в России...
Караул! Санта-Клаус укрепляет свои позиции в России - "снеговик" и куча оленей уже в Госдуме!

13.09.2018 / Всякая всячина

- Дед! Вам хоть коммунизм обещали построить к 2000-му году, нам вообще уже ни хера не обещают!

17.09.2018 / Всякая всячина

Си Дзинь Пинь во Владике с Путиным в дёсна целуются, китайцы на танках по Бурятии катаются, а тем временем ряд китайских банков поддержали антироссийские санкции!
Это чё? такой охуенный, тонкий, сука, восточный юмор?

19.09.2018 / Всякая всячина

Российский суд рассматривает дело.
Миллиардер Исмаилов, сказал миллионеру Аврааму Руссо: - Ти нюх патирял! - и отпиздил его.
Вот поэтому мы в Сирии, ребята!

19.09.2018 / Всякая всячина

Who is Mr. Putin?
Да хуй ево знат кто такой, но у него министр обороны - Сергей Кожугетович Чингисхан!

ОшишкО (87)
Рейтинг@Mail.ru