Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так: - Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
- Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев? - Как,как, буду работать с составом - Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту...
Щёлкая каналами... Случайно выпал концерт Муми Троля во Владике, на день ВМФ, ну там, где Мумик, в какой-то хипстерской пижаме, поверх тельника. Якорь в жопу его имиджмейкерам, если таковые есть. Ну и вспомнилось - новый 1998 год, прихожу с работы, подзаёбанный, и не то что бы работой, а вот этой предновогодней ответственностью, чтоб типа "всё как у людей", а праздники длинные...а кто помнит, те времена, там был такой парадокс: работа была, а денег не было, и приходилось работягам, аки коллекторам, отжимать свои кровные с товарищей новоиспеченных капиталистов. Ну а пока всех посетишь, там ведь везде свои микрокорпаротивы. Ну и, короче, пришел домой "в слезах мальчишка", а там жена такая, вся в настроении, "шубу" сооружает, садит меня за стол, наливат сама, что характерно, и говорит, послушай. И включает мне, у которого в зале стоит "Акай", колонки АС-90, и "Текникс -00невъебенныйпервый", взятую у подруги Весну-415 с кассетой "Морская" (только у пиратов появилась), песню "Владивосток-2000". - Вот, слушай, слышишь - ...наступят времена почище, Владивосток - блядище! Надо сказать, что на "козлятнике весна 415", что либо услышать было тяжело, поэтому экзальтированной бедняжке, приходилось синхронно переводить... Ну я так осмелел еще соточку навернул, прислушался, да нет, говорю, успокойся - две тыщи, там поют. Потом уже конечно вышел диск и на хорошей аппаратуре, было окончательно установленно - 2000 и амба, и к её блядским настроениям Владивосток отношения не имеет. Прошло 20 лет, у меня уже всё по-другому, а вот если Мумика live слушать по телеку, то так оно и есть - наступят времена почище, а Владивосток - блядище...
В 80-х тактическая подготовка десантуры, состояла в том, что куда бы ты ни шёл: в столовку вольно-строевым, на плац или на взъёб строго строевым, бежал ли ты кросс или шел на борт АН-12, всегда сержант мог выкрикнуть: - Вспышка справа (слева)! Потом начинался "разбор полётов": - Ранен, ранен, хорошо, хорошо, ранен, УБИТ! Пидор ты убит, до позиций сука не хватило, за тебя, кто теперь пахать будет? Решетов? Он ранен, блять! Потом "убитого" добивали сапогами, обзывая чадом и чмырём...
А сейчас какая тактика? - Вспышка сверху!!! - духи, нам пиздец!
У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....
"Всё-таки новое поколение растёт сильно от нас отличается. И по своим детям сужу, и по чужим. Что-то они меньше нас знают, в чём-то прошареннее нас."
Рассказ от разшаренного папаши: 3 дочки - Ника, 12, Алла, 10, Кристина, 5. Проблема - было 10 конфет, 8 сожрали Алла и Кристина и тут старшая выставляет им претензию на одну конфету (при чём она эти конфеты не очень, ей нужна приманка, чтобы выманить муравьиную царицу из норы). Мелкие протестуют, старшая настаивает, напоминает им о совести, равноправии. Страсти накаляются, я не вмешиваюсь. И тут такой писклявый голосок: - Ника, если мы тебе отдадим конфету, Алке не достанется!!! Меня на таких моментах подкидывает. Ах тыж Крисёныш! Подхожу, спрашиваю: - А чего это Аллке вдруг не хватит?! Мелкая смотрит на меня как на умственно отсталого, разводит руки и отвечает вопросом на вопрос: - А кому? Действительно, думаю, старшие в силу воспитания должны уступать, куда я лезу, старый пень. - Ладно, - говорю, - пошли Никулин, что-то покажу! Открываю дверцу машины и показываю, лежащую внутри неё такую же конфету, брошенную Никой дней 10 назад.
2-я зарисовка Старшая хочет стать поваром, спрашиваю Аллку: - А ты кем будешь? - Не знаю пока, но буду работать там, где больше всего платят! Я про себя думаю, ну вот, приплыли, где больше всего платят, там работать не надо, и как это разъяснить???
По статистике 7% населения Земли генетически предрасположены к гомосексуализму, а 5% к жесткому алкоголизму, сразу напрашивается вывод, что мы алкаши, децл более извращенцы, чем педики... но нет, есть ведь множество латентных аликов, и вот тут есть вопрос, а среди гомиков есть такая категория "да маленько трахаюсь в жопу, но исключительно по праздникам"?
У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь. Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля", и в натуре среди ароматов можно найти запах земли с названием "Кладбище" и т.п. и еще куча ароматов - персика, сгущенки, морского бриза и слезы утконоса) запахи молодежь веселят, они прыскают пробники на кожу, на плоттеры, они суют друг другу плоттеры под нос, и сдавливают смех, иногда всё же прыская. Они даже стараются говорить шёпотом, но иногда вырываются визги восторга, в общем, ведут себя прилично. Но амбре! Тут крайнее слово за фирму "*****", дешёвка ещё та, гольная химия, за 1200-1666 руб., за 0,05! И вот когда эту гадость смешивают в объёме 9 куб. м., то все моноароматы смешиваются в один смрад, иногда кажется, что горит магазин! Реально! Запах жженной проводки! Стоишь и думаешь, толи электрика вызывать, толи дети сейчас вызовут Сатану... Надо признать дети вызвали Сатану очень быстро. Через пару минут Злая Сатана (Ксенька) не выдержала и сказала: - Магазин закрывается! - а до закрытия магазина полтора часа! Я был в шоке, я был в этом магазине раньше, я видел как тут с клиентов сдувают пылинки, и вот тебе на... Улыбки исчезли с татуированных лиц детей и они уныло погребли к выходу. Дети ушли, а далее вселившийся, вместе со стойкими парами химозы, в мою хрупкую сестру Сатана продолжил: - Ненавижу эту марку, от неё ни прибыли, ни авторитета, вонь одна! Ни одного бутылька больше не закуплю, пусть они горят в аду вместе с боярышником! Хотела их раздарить, но их то и дарить неприлично! Когда они распродадутся напьюсь! Дети ходят нюхают, ржут. А им родители даже на проезд не могут дать! Народ даже не в состоянии себе позволить эту самую нищебродскую херню. Больше её здесь не будет! И вот здесь у меня навернулась слеза, моя сестрёнка наложила санкции на американскую высокотехнологическую фирму!
PS Для блондинок онли! Скоро этих духов в магазине не станет, беги быстрей, для умных блондинок скидки!
Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд. - Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?
Зашел ночью в супермаркет взял сметану с брендом супермаркета, с гордой надписью "Без Заменителей Молочных Жиров". другой не было. Пришел домой, ночью, и кинул ложку сметаны в раскалённый борщ...а она в нём не тает - плавает как ёбанная Фета, попробовал кусочек - кисельно-творожное тесто...сидишь и думаешь - уже даже заменители жиров зажопили, суки!
...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?» — «Доедет», — отвечал другой. «А в Казань-то, я думаю, не доедет?» — «В Казань не доедет», — отвечал другой... но на этом разговор не окончился, подошёл третий и сказал:
- вот порш это да, он даже после пюзделей на Курской дуге выжил, а мерс гавно - санкций не пережил
Премьер Испании Педро Санчес, заявил, что причины блэкаута до сих пор не выяснены... Объясняю на пальцах, 10 дней назад в Вашу страну, по Вашей же визе, через Турцию, въехала Баба Лариса. Оказавшись на приморской вилле, её нового зятька, в околице Барселоны, Баба Лариса пришла в уныние - какой срач на испанских виллах... Баба Лариса включила пылесос, стиралку, посудомойку, решила заварить латте себе в награду... потом бездумно ещё и воткнула андроид на подзарядку... Вот всё и рухнуло комрад Педро...
Институт семьи это юридический акт рафинирующий отношения раба и рабовладельца. А если у вас вся эта хуйня по-любви, вы подрываете институты государственности, мрази...
Ракета Маска Летела без маски! Ну пидораска - Летает без маски! Хотит марсиян заразить! Что скажут армяне, Когда марсияне, Им перестануть звонить! Но вот наебнулась Ракета без маски, Но лучше бы с Маском, Чтоб стало полегче мне жить
Алтайские учёные наконец-то разгадали тайну петрлоглифов в Денисовской пещере, доисторические каракули сообщали: Встретишь кроманьонца, беги его, если он сладкоречив и щедр, значит хочет обмануть или продлить род, если молчалив, хочет подчиниться, мечтая тебя убить...
Вот тут все интересуются, с какого такого хуя Анна Каренина негр, да ещё и пидор? Голливуд опидорел?.... Да это вы опидорели! Просто, что бы Вы Все хоть чуть-чуть вздрогнули от ужаса, целомудренный Голливуд, который уже отжал всевозможные сюжеты, вынужден снимать всякую "Галю и мать её Ю"...
Доллар не поднимается, он слегка приподнимает ножку, чтобы злобно топнуть: - Я вам тут кто? Резервная валюта, или хуй в стакане? ... и провалиться ещё по-колено...
ЕГЭ. Чем отличается Великий Князь Иван 3-й от Путина? У Ивана 3-го Новгород захотел под Литву лечь, тот сжёг пол Новгородчины, самых строптивых переселил на Клязьму... А тут хохлы решили в НАТО - Ну НАТЕ!