Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мистер Холмс, почему вы утверждаете, что среди феминисток нет похуисток? - Элементарно, Ватсон, нет хуя - нет похуизма. - Но, Холмс, почему большинство знакомых джентельмен - пиздаболы????
"Врач Малиновская: Плохое настроение повышает риск заражения SARS-CoV-19..." ...интересно сколько человек, после прочтения этой новости, сказали: "Та-а-а-к!" и пошли за вискариком?
Гейши няшные сидят теперь в инстаграмме, Ветер холодный с горы Фудзияма не прячется в их кимоно, Устал Акихито, уходит. Нахер.
Первый раз услышал об императоре Акихито, только после того как он отрекся от престола. Учитесь не отсвечивать у Первейшего, Ясноликого, Хозяина и Повелителя Поднебесных колесниц.
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
По моему визит Макрона и г-жи Трасс поставили перед правительством РФ философско-геополитическую задачу - как же, еби их мать,вывести свои войска со своей территории, и в какую еби их мать сторону?
У Виктора Януковича и Башара Асада спросили, как им живётся в России, на спизженные у народа деньги? - Нормально, но вот эти ежедневные лекции в 7-30 утра о половцах и печенегах
Больше всех на свете следят за своим здоровьем бабульки. Я один раз спросил таких бабулек: - А в чём смысл? - мне чуть глаз не выбили скандинавской палкой.
Даже если мы соберём всех долбоёбов на одном звездолёте, и вышлем их нахуй с нашей галактики, они очень быстро вернутся назад, и въебутся в Землю.... это называется закон сохранения долбоёбов
Я ходил в такой детсад, когда родителям, во всём наборе имён, хватало всего лишь два древнеславянских имени: Владимир и Ольга, Вовка и Олька, не было даже Кирилла, не то что уж Мефодия, и все Еремеи жили только в сказках Ромма...
Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень... Ну что ж по просьбам телезрителей:
Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8... Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим: - Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский? Те как заржут: - Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали! Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах. Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...
... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...