Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Павел Друзин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому
студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа,
работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.
“Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида,
чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”.
В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают
мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет –
спасибо деимпериализации России и империлизации Америки).
Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня
внимательно слушают:
- Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя?
И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента
канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный
разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие
переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже
по-русски с сильным акцентом:
- Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти.
Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.

… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.

Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали
Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.

14.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Савва Морозов

Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником.
Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень
добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной
супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид,
понимаю, что с этого особо не заработать, говорю:
- Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же
самой Москвы?
Илья так расстроено:
- Ну а куда же нам ехать?
- Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные
изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла
Пугачева была.
- Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем!
Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому
рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва,
взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом,
псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже
снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли
хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти
работы я помогал администрировать в свое время.
Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала,
улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку –
теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже
совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла
Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков
здесь побывали и многое приобрели.
Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и
тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву,
так и меня грешного.
Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу
позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой:
- Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе
привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну,
помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты
на Кипре вообще не была??!!!
Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом
Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с
Аллой Борисовной, я звоню Савве:
- Господин Савва!
- Да!
- А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и
на Кипре даже не была!
- Как не была? Была!
- Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что
знать не знает, и не была никогда!
- Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел
Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева!”. Я думал –
была!

После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на
Филиппа!

14.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Работаю на Кипре гидом и делаю как-то очередную частную экскурсию для
российских туристов. Народ “мААсковский” пафосный. Самый большой
“мААсквич” сидит позади с кислой миной. Рассказываю о том – о сем и,
проезжая через старый город, крещусь на крест православной церквушки.
Церквушка махонькая, а вот напротив большая старая мечеть, с минаретом и
большим полумесяцем на маковке.
Клиент видимо церквушку не заметил и, перебивая меня, с вызовом
спрашивает:
- Так Вы, Павел, что?! Мусульманин?!
Я был увлечен рассказом и не понял сразу, что ввело его в заблуждение, и
просто ответил:
- Нет, православный.
- А чего ж вы на мечеть перекрестились?!
Я еле сдержался, чтоб не расхохотаться ему в лицо. Передо мной так и
прошли крестным ходом мусульмане, сурово, широко крестясь на Каабу.
Продолжение этой истории случилось через пару лет. Рассказал эту историю
двум девушкам-туристкам, но что одна из них поделилась своей:
- Мой папа тоже постоянно крестится на мечеть у нас в Питере. Я как то
уже не выдержала и спросила, зачем он это делает, на что папа, сурово
сдвинув брови, отвел:
- А чтоб ни одна зараза не прицепилась!

18.05.2010, Всякая всячина

Кипр не для свингеров.

История 21+. Лицам, не достигшим половой и психологической зрелости, к
прочтению строго воспрещается. Автор умывает руки и снимает с себя всю
ответственность за Ваш выбор. Имена персонажей изменены. Было это или
нет - не знаю:)

Случилось это жарким кипрским летом 2006 года. Работал тогда я на одну
уважаемую кипрскую туристическую фирму. Уже был как четыре месяца женат,
и уже пять месяцев, как готовился стать отцом. Супруга моя была на тот
момент в гостях у моих родителей – так что чисто внешне я продолжал
вести холостяцкий быт, но в рамках приличий.

И вот, как то ближе к вечеру раздается звонок. Из трубки доносится
очаровательный женский голос:
- Здравствуйте, Павел!
- Здравствуйте! – недоуменно отвечаю я.
- Мы друзья знакомых Вашего шефа.
- Очень приятно!
- Мне сообщили, что в вашей компании Вы - специалист по особым
поручениям.
Ударение на слово “особым” мне сразу понравилось, но то, что я услышал
далее, было для меня большой неожиданностью:
- Мой любимый меня сегодня не хочет, но не отказался бы от двух
брюнеточек, а мне можно было бы подобрать блондиночку, а лучше двух или
симпатичного мальчика.
- Позвольте сударыня, - говорю я, находясь в легком шоке. – Эти услуги
вовсе не входят в рамки туристических услуг нашей компании.
- А мне сказали, что вы все можете найти, Павел.
Я почувствовал, что во мне задета умелой рукой особая струна: для меня
найти что-то необычное – это настоящий спорт.
- Вы знаете, подобные услуги предоставляют местные кабаре. Если есть
такое желание, я переговорю с их хозяевами и найду для вас нужный
вариант. Но на Кипре это дорого.
- Не беда! – щебечет ангельский голосок. – Главное, чтобы это не было
тупым мясом. Чтобы можно было поговорить.
- Хорошо, проведу интеллектуальные тесты. Ждите звонок.

Мне не хотелось бы в этом рассказе вступать в полемику о нравственности.
Жизнь, на мой взгляд, это территория свободы, где без осуждения со
стороны других, каждый волен поступать, как ему вздумается. Главное,
чтобы он не вредил ни себе, ни людям.

Итак, я отправился в одно из местных кабаре, где под прикрытием
консумации и танцев продают живую плоть – недорого, если понимать, что
она живая: 150 фунтов хозяину + 30 девушке.

Девушки, в основном, наши – украиночки, белорусочки, русские. Как две
тысячи лет шёл трафик наших женщин во все стороны света, так он и
продолжается. С единственной разницей: у девушки действительно теперь
есть выбор – быть товаром здесь, либо на родине.

С разрешения хозяина выстраиваю девушек в ряд, объясняю ситуацию – все
радостно соглашаются пройти интеллектуальный тест. Вопрошаю без тени
юмора в голосе:
- Кто написал повесть Пушкина “Капитанская дочка”?
Напомаженные личики отображают титаническую работу мысли. Примерно через
минуту усиленного нахмуривания и закатывания глаз в поисках ответа на
потолке, на одной симпатичной мордашке явственно проступает озарение:
- Так ведь Пушкин! Пушкин это был!
- Ваше имя, сударыня? – и взяв имя победительницы на карандаш,
отправляюсь дальше.
Как только группа была сформирована, звоню клиентке – назовём ее
Наталья.
- Наташа, группа готова, но вот мальчика нет. Хотя на Кипре – это не
проблема. Недаром он считается женским курортом.
- Ну, хорошо, Павел, подъезжайте к нам, поговорим. Мы сейчас в кабаре в
старом городе.

Личная встреча подтвердила мои опасения. Наташа оказалась одной из самых
красивых женщин, что я видел за свою жизнь. Высокая, статная блондинка,
с прической под мальчика, но с невыразимой грустью в огромных голубых
глазах. Ее спутник, настоящий богатырь, саженного росту, с кулаками в
пудовую гирю – правда, уже на пенсии, хотя еще хоть куда (во всех
смыслах). О таком, пожалуй, можно сказать: “Возрастом стар, да напуском
смел”. Как потом оказалось, служил в ГРУ, держал северный завоз “от
иголок до вертолетов”, на чем и скопил себе на фабрику и Наташе на
ночной клуб в одной из северных губерний. Имя у него было ярким и
звонким, но мы назовем его Варягом.

Беседа шла вяло, мои предложения не вдохновили. Но вдруг, потягивая
коктейль, Варяг что-то вспомнил и оживился:
- Павел, а мы вообще свингеры! Знаешь, что это? Так вот, нет у тебя
знакомых свингеров?
Теперь пришла моя очередь морщить лоб. Как на грех, мне вспомнился
случай, произошедший года два до этой истории. На презентации одного из
ресторанчиков, ко мне подошел знакомый в изрядном подпитии и сообщил,
что если кто будет свингеров спрашивать – это к нему. Назовем его –
Дима.
- Есть, – отвечаю. – Только я не знаю их телефон - знакомый шапочный. Но
знаю, одно место, где они любят проводить время.
- Все! – Варяг захлопал в ладоши. – Поехали, поехали скорей!
- Только, пожалуйста, без моего приглашения не выходите, - предупреждаю
эту пару уже в машине. – Страна здесь патриархальная, все всё обо всех
знают, но напоказ выворачивать не принято.
- Ну, разберёмся, – сказал мне Варяг и похлопал ручищей по плечу.
Опять же, как на грех, Дима с супругой (а она у него хороша!) оказался в
этом заведении. Чтобы соблюсти приличия, отзываю его для разговора в
сторону и полушепотом спрашиваю:
- Дима, ты помнишь, ты говорил, что ты свингер?
- Кто, я? – Дима сразу покраснел. – Ну, может я пьяный был.
- Ну, не без этого конечно.
- А что за пара? – уже с нескрываемым интересом спросил Дима.
И тут в заведение врывается Варяг. Понимая, что я нашёл своего
знакомого, на весь ресторан кричит:
- Так вот кто тут у нас свингер!!! – обнимает его своими ручищами и
практически целует в макушку.
У меня сразу подогнулись колени, и уже я, спасая репутацию Димы, кричу:
- Варяг, спокойно. Я ошибся. Я был пьян! Я был не прав!
Диме удалось воспользоваться заминкой, вырваться из крепких рук и
улизнуть. Варяг всплеснул руками и изрек:
- Вот так всегда!
У машины я высказал все, что думаю об их поведении и привычках. Дал
указания их водителю, а сам поехал домой.

Но история на этом заканчиваться не захотела.

На следующий день примерно пополудни мне вновь звонит Наташа:
- Павел, мы были в кабаре, что Вы посоветовали. Варяг взял двух девушек,
я с ними немного порезвилась в “ленивой речке” рядом с номером. Потом
девушки стали шуметь и требовать у Варяга еще какие-то деньги. А он как
пришёл сразу уснул спьяна и разбудить его они не смогли.
- Наверно девушки просили на чай свои законные 30 фунтов – предположил
я.
- Возможно. Короче, Павел. Мы хотим продолжения.
- Хорошо. Я съезжу еще в одно кабаре и договорюсь.
Хозяин нового кабаре оказался толстым киприотом средних лет. Назовём его
Мариус.
- Да, Павло, - в моем греческом варианте имени ударение идет на первый
слог. – Знаю я одну семью свингеров. Пусть твои клиенты приходят – я им
их представлю.
Около 10 вечера мы с Варягом и Натальей были в кабаре. Однако ни
хозяина, ни свингерской пары на месте не оказалось. Варяга это ни
сколько не смутило. Он пригласил за столик румынку и двух девушек с
Украины и стал рассказывать о своих похождениях в Париже:
- Сначала нам там жутко не понравилось, да еще гида нам подсунули на
ржавом мерседесе. Но мы с ним пообщались пять минут и поняли, что он
наш!
- В каком смысле?
- Ну, свингер! Показал нам все злачные места Парижа. В одном из них
Наталья так зажгла! Такое шоу показала в клетке, что мы с этим гидом в
два свистка потом ее сделали!
В этот момент я посмотрел на Наталью. С такими глазами и тонкими линиями
лица она более подходила на роль Ярославны из “Князя Игоря”, чем на роль
девушки из клетки. Она же опустила глаза и стала потягивать мохито.
Тут мне позвонил хозяин кабаре.
- Павло! Мне официант говорит, что твои клиенты уже напили на 800
фунтов.
- Они люди богатые, заплатят.
- Нет. Ты спроси – заплатят или нет? Ведь это меня разорит, если не
заплатят.
- По ценам супермаркета было выпито фунтов на 30, так что вряд ли это
Вас разорит, господин Мариус.
- Так мне же еще платить официанту!
Задаю вопрос Варягу, он говорит :
- Нет! 800 не буду – 500 заплачу, и в эти деньги еще двух девок возьму.
Перевожу ответ Мариусу, на что он просто визжит в трубку:
- Но это же просто меня разорит! А как же официант?
Варяг говорит:
- Я ему на чай дам 100 долларов – хватит с него.
Мариус уже успокоился, и его спрашиваю:
- А где же свингеры, господин Мариус?
- А, Павло. Свингеры – это я и моя жена, но я в щелочку посмотрел на
твоего Варяга и понял, что моя жена может от такого жестоко пострадать и
поэтому уехал домой.

Но и на этом история не завершилась.

Наталья позвонила еще раз и сказала:
- Павел, спасибо за вчерашний вечер. Варяг Вас в качестве благодарности
приглашает сегодня в какой-нибудь обычный клуб. Посидим, пообщаемся.

Мы поехали в клуб “Сторк”, где Варяг сидел как на иголках, поглядывал во
все стороны и спрашивал у меня через каждые пять минут:
- А вот эта мне даст? А вон та?
Наталья по большой части молчала и потягивала коктейль за коктейлем.
- Варяг, а почему Вам Наташе ребёночка не подарите? Я чувствую, что
именно это она и хочет, пускаясь с вами во все тяжкие.
Варяг, прекратил озираться, потупил взор и произнес:
- Да, надо бы. Она давно просит. Будем делать скоро. Вот только у меня ж
жена – у нее рак, да и у дочки не все в порядке со здоровьем. Разберусь
с этими проблемами и тогда уже… А вон та мне даст?
- Наташа, вас нужно спасать, – сказал я Наташе вполголоса.
Наташа благодарно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Не надо.
Не любитель я такого времяпрепровождения - книга и компьютерный экран,
на мой вкус, лучше. Поэтому через час привез их обратно в отель, где
Варяг мне выдал:
- Эх, Паша, дурак ты! Наташка ж в тебя влюбилась, а ты и не понял!
Привез бы мне девку какую на вечер, а сам забрал бы ее.
Я посмотрел на Наташу, она улыбнулась и с нежной грустью посмотрела мне
в глаза.
- Ребеночка, Вам, Наташа надо, а лучше двух, - сказал я, и попрощался.

P.S.
На следующий день:
- Павло!
- Да, господин Мариус!
- Павло, ты теперь мой лучший друг!
- Спасибо, я тронут!
- Я даже тебе комиссию буду платить, но со следующего раза. А то этот
чуть меня не разорил!
- Ну, как Вам будет угодно.
- Да, но теперь у тебя бонус! Ты теперь после трёх ночи можешь взять
любую девушку у меня в кабаре. Мне вот ничего не надо платить, ни цента.
Только девушке заплатишь 30 фунтов и все.
- Спасибо, господин Мариус. Но я женат, я православный.
- Да ладно тебе, приходи!
Через еще один день.
- Павло! А ты чего не пришёл?
- Так, я же сказал…
- А, что ты женат?
- Ну да!
- Так я тоже женат, я тоже православный. Мне ж это не мешает…

17 мая 2010 г.

14.12.2009, Новые истории - основной выпуск

"Мощи Христа" (Прости Господи!)

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре
симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги
- серебро - в три раза больше денег, но, главное, что всем очень
нравится. Туристы – семейная пара. Он - хозяин мясокомбината, усы как у
моего дедушки, аж кисточки до глаз достают – сразу видно человек
свободный и корпоративной этикой не связан. Жена – его ровесница -
обычная женщина чуть старше средних лет.
Едем весело. Ему интересно рассказывать, как здорово гонять по просторам
Монголии стада мелкого и крупного, но рогатого скота напрямую к нему на
бойню, а мне - вставлять комментарии.
На горизонте возникает высокая гора с одиноким, но большим монастырем. Я
и говорю:
- А вот и Ставровуни. Вы, по Вашим рассказам уже много где успели
побывать по острову. Наверное, Вы и там были?
Она так расслаблено, со знанием дела:
- Конечно! Конечно, мы там были. Там ведь еще и мощи Христа хранятся.
У меня как взрыв перед глазами от таких слов – психологический шок резко
переходящий в культурный. Но муж её не растерялся. Поворачивается к ней
с переднего сидения, наверно, чтоб в глаза смотреть, и говорит
эмоционально:
- Какие мощи Христа!!! Там!!! Частицы креста! – и набрав еще воздуха,
добавляет. – Да и не были мы там!!!
Больше дама за всю экскурсию не сказала ни слова. И поступила, согласно
мнения Аристотеля, весьма мудро.

Павел Друзин (5)
1
Рейтинг@Mail.ru