Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса. Не, черная колбаса както по простому звучит. Ну хорошо, есть еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка. Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна. Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя. Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Только что из аптеки вернулся. Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати. - Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь, за 15-60. Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в таких делах не поможет!" У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от смеха подкосились. А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.
Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее. Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим. Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим. Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально получает подзатыльник от отца. Отец: "Понял за что?" Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи Олимпиада в Сочи: путь к победе Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду
вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн
Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу... ему говорят: - У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо всем взводом в жопу (е)*ем... тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй вариант. весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились. стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит. смотрит - тесть на копейке едет... останавливает. за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины заставил до уровня накачать.... тесть: - у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы? мусор: - а ты хоть одного одноногого видел?
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
Мурмявка (11:25): повалила на лопатки! и... ой... Мурмявка (11:26): :)))))) StarTank (11:26): а я типа руку под голову подложил...
Мурмявка (11:26): типа весь в моей власти... StarTank (11:27): ... не знаю не знаю весь ли....? Мурмявка (11:27): ух! StarTank (11:27):
ух! - это ты уже часто дышишь? Мурмявка (11:27): куда ты денешься, когда раз..... угу StarTank (11:27): а когда два... ? Мурмявка (11:27): после хорошей ссоры хороший... StarTank (11:28): согласен. чейто ты не октивная какая - то? стесняешься... Мурмявка (11:28): да Мурмявка (11:29): я тут в кабинете не одна StarTank (11:29): ой да ладно.... я тожа не один.... и что..... Мурмявка (11:29): а ты смог бы со мной заняться сексом? StarTank (11:29): а ты как нить так... потихонечку... прыг.... StarTank (11:30): думаю нет..... наши отношения перевалили через это.....! Мурмявка (11:30): даже виртуально? StarTank (11:30): виртуально смогбы.... Мурмявка (11:37): мне это давно покоя не довало нет не соблазняю StarTank (11:38): короче ты меня хочешь? Мурмявка (11:38): просто ковыряюсь в отношениях StarTank (11:38): грубо так.....
Мурмявка (11:38): честно? StarTank (11:38): конечно Мурмявка (11:38): хочу но не могу держу дистанцию StarTank (11:38): не это про мужчин тока... хочу но не могу... StarTank (11:39): называется простатит
Мурмявка (11:39): а у меня называется принципы
StarTank (11:39): вай.... ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:39): как в музее, смотрите, а руками не трогайте StarTank (11:39):
Мурмявка (11:40):
StarTank (11:40): ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:40): пока нет Мурмявка (11:41): тот, который мне нравится мне как друг больше подходит тот, которому я нравлюсь, меня не устраивает StarTank (11:41): ух какие мы избирательные? Мурмявка (11:41): а третий вообще пропал... StarTank (11:41):
Мурмявка (11:41): а ты как думал? ,, , Мурмявка (11:42): не отдаваться же первому встречному... StarTank (11:42):
не отдавайся..... т Мурмявка (11:42):
без боя не сдамся!!!
StarTank (11:42):
StarTank (11:43): заваюй мое сердце .... а я вроде завоевывал
Мурмявка (11:44): Саша (11:45:17 6/06/2007) заваюй мое сердце это ты к чему сказал? Мурмявка (11:47): ау? StarTank (11:48): ну тем людям про тебя Мурмявка (11:48): ААА а то вдруг снова не так пойму... StarTank (11:48): а я вроде не завоевывал Мурмявка (11:48):
StarTank (11:48): бля совсем писать разучился
Мурмявка (11:48):
Мурмявка (11:49): точно StarTank (11:49): вообще мысли вперед пальцев бегут Мурмявка (11:49):
просто прозвучало типа завоюй Маша мое сердце... Мурмявка (11:50):
StarTank (11:50): я уж прочитал... StarTank (11:51): а хотел другое написать... Мурмявка (11:51): вот вот а потом обижаешься StarTank (11:53): олпять начинаешь?
Мурмявка (11:53): нет StarTank (11:54): достало чето работать Мурмявка (11:54): уже кончила... StarTank (11:54): "уже кончила..." так быстро мы вроде и не начинали еще
Мурмявка (11:54): это ты не начинал...
StarTank (11:54): я даже сзади не подкрался Мурмявка (11:54): погоди минут 5 я договор напечатаю StarTank (11:55): ок Мурмявка (11:55): потом можешь хоть сзади, хоть спереди StarTank (11:56): ухты.... ты таккая.... "разнообразная"
Мурмявка (11:56): а ты как думал???... StarTank (11:57): буду подходить сзади..... и впиваться в шею..... ВАМПИРО Мурмявка (11:58): ойййййй уже хочу StarTank (12:01): .... ну ладно... я подхожу сзади... крепко обнимакаю тебя за талию... прижимаю к себе и впиваюсь в твою нежную шейку... гдето в районе артерии... Мурмявка (12:02): теплая струя крови потекла по шее... дальше на гудь... по ложбинке между неее... на живот... и все ниже и ниже... StarTank (12:03): вай... вампирское порно.... StarTank (12:04): я кладу тебя на кровать... срываю одежду..... и слизываю кровь но направлению ее двудения.... Мурмявка (12:05): я нежно постанаваю и крепко прижимаю твою голову к животу... Мурмявка (12:06): нууууу.... StarTank (12:07): целую тебя все ниже и ниже..... Мурмявка (12:07): не томи... StarTank (12:07): погоди.... Мурмявка (12:07): я тоже щас вернусь... StarTank (12:07): (
Мурмявка (12:07):
StarTank (12:08): я шваркнулся с тровать.... и развалился на полу... типа так все и было задумано... (говорил не покпай шелковые простыни) .... Мурмявка (12:08): я как кошка крадусь к тебе на коленках Мурмявка (12:09): медленно и грациозно... StarTank (12:09): и тожа падаешь? прямо на меня... StarTank (12:10): у нас кстати как будет грубо или нет? Мурмявка (12:10): я нависаю над тобой... как хочешь? StarTank (12:10): не знаю давай сама... Мурмявка (12:11): и начинаю нежно покусывать, целовать и полизывать по направлению от ног к голове... StarTank (12:11): осторожно я боюсь щекотки.... Мурмявка (12:12): одной рукой я глажу твой торс, другой начинаю масировать твой член... я нежно не щекоча StarTank (12:12): ну ладно..... Мурмявка (12:12): муррр что ладно... ты так и будешь валяться... StarTank (12:13): блин на полу чето холодно... у меня спина замерзла........ пошли на кровать...
StarTank (12:15): ты попала в мои обьятья.... я ласкаю твою грудь.... соски становятся упругими.... я покусываю их.... одной рукой спускаюсь вниз.... и массирую твою киску.... Мурмявка (12:16): хочу в ккроватку ссори, пришлось отлучиться... ну и что ты делаешь с моей киской?... StarTank (12:17): ну типа массируюю. ее... проникаю внутрь ладонью..... Мурмявка (12:17): ого ладонью? StarTank (12:17): ну не всей... я постепенно... StarTank (12:18): один палец второй... трих хватит... Мурмявка (12:18): ууууууууу StarTank (12:18): че больно чтоли? Мурмявка (12:18): хватит нет приятно StarTank (12:18): что хватит? Мурмявка (12:18): это типо стон StarTank (12:18): ну понятно.. теперь ты возбудилась...... Мурмявка (12:18): три хватит Мурмявка (12:19): да, я уже давно возбудилась.... возьми же меня, мой нежный Вампир"!!!!!!!!!! StarTank (12:19): поворачиваю тебя к себе спиной.. ты грациозно тянешся вперед... как кошка... и я вхожу в тебя.... ..... Мурмявка (12:19): о да!!! StarTank (12:20): ласкаю твои груди.... целую спинку... Мурмявка (12:20): я подстраиваюсь под твой темп... StarTank (12:20): ты вроде постанывать собиралась.... Мурмявка (12:20): ооооо!!!!!!!! как мне хорошо!!! StarTank (12:20): вот... Мурмявка (12:20): еще!!! еще!!! Мурмявка (12:21): глубжеееееееее!!!!!!!!! StarTank (12:21): кровать ходит ходуном...... Мурмявка (12:21): стены грозятся упасть на нас!!!........ StarTank (12:21): скрипит в такт ... Мурмявка (12:21): уууууууууууууу StarTank (12:21): не не надо.. убет нахрен... Мурмявка (12:21): ооооеееееееее!!!!!!!!!!! ооооооооооооо даааа!!!!!!!!!!! Мурмявка (12:22): мы же бессмертны!!! StarTank (12:22): чето устал я.... я ложусь на живот...... Мурмявка (12:22): вампирам ничего не страшно! StarTank (12:22): или нет на спину... а ты ложишься мне на живот
вот как Мурмявка (12:23): я очень нежно, слегка касаясь начинаю кончиком языка блуждать по твое5му телу... StarTank (12:23): кстати а орал будет....? Мурмявка (12:23): конечно!!!!!!!!!! Мурмявка (12:24): я люблю орал.... StarTank (12:24): ужо жду.... весь прямо напрягся... Мурмявка (12:24): не беги впереди паровоза!!! StarTank (12:24): ладно... я щас кончу уже.... от языка твоего.... StarTank (12:25): придктся восстанавливать.... тогда точно орал будет... Мурмявка (12:25): так вот... мой ялычок касается впадины на шее... потом движется к левому соску... далее к правому... во дорошке вниззз..... Мурмявка (12:26): пощекотал пупок... и все ниже и ниже... тебе нравитсяя? StarTank (12:26): о да.... я пряно весь напряжен так.... Мурмявка (12:27): как бы невзначай наткнулся на твой возбужденный член... Мурмявка (12:28): легонечко острым кончиком я касаюсь твоего кончика... начинаю аккуратно его посасывать, как леденец.... StarTank (12:28): о кайф...... еще еще!!!! Мурмявка (12:28): беру все глубже и глубже..... быстрее и быстрее.. StarTank (12:28): пока не подявись.... Мурмявка (12:29): не волнуйся... StarTank (12:29): ну я так.... а то продолжения не будет..... Мурмявка (12:29): сосу его и сосу... постанываю и сосу... StarTank (12:29): да еще еще!!!! Мурмявка (12:29): ты ну направляй меня хватит валяться Мурмявка (12:30): какой большой и горячий........ StarTank (12:30): блина щас прямо кончу уже..... давай еще..... а тебе куда в ротик или на грудь....? Мурмявка (12:30): сосу и ворту языком его щекочу.... на грудь только не торопись... StarTank (12:31): ну ладно..... играйся..... Мурмявка (12:31): потерпи еще... нежно поглаживаю твои яйца они у тебя большие StarTank (12:32): нормальные.... Мурмявка (12:32): ясно Мурмявка (12:33): вот... беру их в свои теплые и влажные ручки и нежно-нежно мну.... что-то ты не активный... StarTank (12:33): да я прямо уже задыхаюсь..... в экстазе.... StarTank (12:34): у нас кстати еще 2-ой раунд..... Мурмявка (12:34): угу StarTank (12:34): будет.... Мурмявка (12:34): давай кончай на грудь StarTank (12:35): все..... ты встаешь передомной.... на колени.... Мурмявка (12:35): ииии... твой выход... я хочу куниллингус! StarTank (12:36): взыраваюсь.... прямо тебе на грудь..... все в сперме.... Мурмявка (12:36): клево StarTank (12:36): вожу по ней членом по груди... Мурмявка (12:36): пойду схожу в душ Мурмявка (12:37): ... пришла... StarTank (12:37): ... Мурмявка (12:37): легла на кровать на спину... StarTank (12:37): а давай в кресле.... Мурмявка (12:38): давай StarTank (12:38): чето кроват жалко.... развалиться.... так. ты садишься в кресло.... Мурмявка (12:38): мои ноги раскинуты на подлокотниках... я уже в кресле... StarTank (12:38): я сам это напишу.... Мурмявка (12:38): я тебя опередила Мурмявка (12:39): ладно давай рули.... StarTank (12:39): ну инефиг опережать.... может тогда маструбацией займешься Мурмявка (12:39): я в полном расслабоне и приятном предвкушении.... нет Мурмявка (12:40): я хочу чтоб ты меня поласкал... StarTank (12:40): короче я начинаю нежно но настойчиво целоваль твой киску.... Мурмявка (12:40): начинай.... я умрлкаю... муррр!!!! муррр..... StarTank (12:40): начинаю лизать..... там Мурмявка (12:41): угууууууууууу.... StarTank (12:41): массирую клитор.... проникаю языком внутрь..... Мурмявка (12:41): ой!!!! я прям вся возбудилась... Мурмявка (12:42): у меня мелкая дрожь по телууууууу StarTank (12:42): че не нравиться чтоли? Мурмявка (12:42): ооооочень нравится..... не останавливайся.... StarTank (12:42): настойчиво вожу языком.... посасываю твои губки.... Мурмявка (12:43): аааааааааахххххх StarTank (12:43): все сильнее и сильнее... Мурмявка (12:43):
StarTank (12:43): ты вся напрягаешься..... Мурмявка (12:43): ............ StarTank (12:43): дртягиваюсь до твоей груди... и начинаю ее тоже ласкать... Мурмявка (12:44): ............ StarTank (12:44): большим пальцем другой руки массируюююю.... Мурмявка (12:44): у меня даже соски встали.............. реально......... StarTank (12:44): все грудь поласкал.... :/ Мурмявка (12:45): что это? :/ StarTank (12:45): просто.... не отвлекайся... Мурмявка (12:45): угуууууу..... StarTank (12:45): все интернивнеее становяться мои двиения..... Щас бля и кресто сломаем..... Мурмявка (12:45): угуууу.... StarTank (12:46): че угу... а где ах.... Мурмявка (12:46): хочууууу большееееееее аааааааахххххххххххх ууууххххххххххххх о детка StarTank (12:47): короче... уже пол часа тама тебя целую.... язык на пече можно закидывать..... вот.... Мурмявка (12:47): дык я это дело люблю могу замучать..... Мурмявка (12:48): я в экстазе......... StarTank (12:48): все мне за это награда..... Поворачиваю тебя и..... в попку..... Мурмявка (12:48): бьюсь в кресле как бабочка... ой не люблю это.... StarTank (12:48): а рукой продолжаю массировать клитор Мурмявка (12:48): но только ради тебя... StarTank (12:48): да ладно..... я оккуратненько.. чемы зря до этого тренировались... Мурмявка (12:49): ок... StarTank (12:49): вот... ввожу в тебя..... Мурмявка (12:49): ах... StarTank (12:49): медленно и постепернно.... сначала неспеша так... чтоб ты привыкла .... Мурмявка (12:49): а это не так уж и плохо... StarTank (12:49): потом все настойчиве.... Мурмявка (12:49): умм StarTank (12:50): вот я же говорил понравиться.... тока бы креслдо не сломалось... Мурмявка (12:50): ага StarTank (12:50): вобщем мы этин уже 3 часа занимаемяс. сексом... а ты чейто все не кончаешь.... StarTank (12:51): дубу тебя жарить пока не кончишь.... Мурмявка (12:51): вот и я про это подумала... StarTank (12:51):
Мурмявка (12:51): давай!!! давай!!! StarTank (12:51): давай уже чей нить придумай чтоли..... Мурмявка (12:51): хочу жескоча! укуси меня чтоль Мурмявка (12:52): во... поперло... StarTank (12:52): блина... я тебе и так артерию прокусил... у нас пол весь в кровищи залит..... Мурмявка (12:52): сейчас кончу... ооооооооооооооооо StarTank (12:52): еслиб ты не вымылась у тебя на шее была бы смесь крови и спермы.... еще до кучи... Мурмявка (12:53): дддддддддаааааааа! ООООООООООО ДДДДДАААААААААА!!!!!!!!!! КОНЧАЮ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ три оргазма подрятттт StarTank (12:54): я и так как паравоз..... поршнем ворочаю Мурмявка (12:54): и еще один накатывает!!!!!!!!!!! StarTank (12:54): да куда такм..... не остановишься..... сам кончить хочу... Мурмявка (12:54): все!!!!!!!! ты монстр!!!!!! StarTank (12:54): достаю и кончаю тебе в ротик..... StarTank (12:55): сперма с кровью смешивается..... Мурмявка (12:55): угу мне уже все равно! я в экстазе! StarTank (12:55): нихига себе..... значит можно делать с тобой все что очешь чтоли...? Мурмявка (12:55): да Мурмявка (12:56): а что ты хочешь? StarTank (12:56): свяжу тебе руки привяжку к креслу.... а то ты в экстазе..... и буду продолжать... чето меня понесло...... StarTank (12:57): я ведь спал до этого 1000 лет вампир.... женщины давно не дыло....
Мурмявка (12:57): ого!!! Мурмявка (12:58): давай я теперь бессмертна!!! у нас вся жизнь впереди!!! StarTank (12:58): оГо.... соски буду покусывать...... и из шеи кровь пить..... точно!!!! и тут пришел рассвет... бля щас здохнем в гроб пошли.... правда тама в одной позе тока... и тесно как в ванной ну ничего... че нить при StarTank (12:59): тока в сперме бы не захлебнуться..... StarTank (13:00): для и на ушла в офлине... StarTank (13:01): вот так всегда.... тока чето интересное на ум приходит....
Мурмявка (13:02): я вернулась инет вылетел
Вампирюша... Мурмявка (13:03): нууууууууу я жду.................
Мурмявка (13:04): не зли свежеиспеченную вампирессу!!! я еще не остылаааааааааа.......... StarTank (13:04): я тут чето кушать захотел..... Мурмявка (13:05): успеешь... StarTank (13:05): пошли на кухнююю. тама бананы огурца....
Мурмявка (13:05): я же связанная... забыл? ,, , StarTank (13:05):
блина ща сам притащю..... принес... StarTank (13:06): буду тебя овощами мучить.... можно.... Мурмявка (13:06): ты решил салатом меня нашпиговать...? я же не утка... StarTank (13:06): да нет.... двойной оргазм.... Мурмявка (13:07): у тебя других штучек под рукой нет?... StarTank (13:07): я тебя сам в попку.... а бананом в киску.... Мурмявка (13:07): банан царапается... StarTank (13:07): нету нифига.... в секс шоп не побежишь... а мы на него презерватив натянем.... Мурмявка (13:08): вуаля... давай лучше имитатором с вибрацией... StarTank (13:08): а у тебя с собой чтоли? Мурмявка (13:08): ты связался с феей...
угуууууу... в сумочке... StarTank (13:08): нееее я всязался с фетиш.....
Мурмявка (13:09): как скажешь... StarTank (13:09): ты оральный маньячеа .... Мурмявка (13:09): а я завтра в обед загорать пойду... StarTank (13:09):
Мурмявка (13:09): ... StarTank (13:09): ты же вампира теперььь... подлуной чтоли? Мурмявка (13:09): люблю миннет делать, а что в этом такого? StarTank (13:09): ничего..... StarTank (13:10): все нормально.... Му
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Выступает председатель колхоза: В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида подавится!
Звонок на мобильный блондинки. "Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас, ... все ли вам понятно?" "Да, а какая это модель и ее цвет?" "316, серая". "Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..
Интересный случай. Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в 15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно, боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер. - Что ты там делаешь?! - крикнул он. - Ничего особенного, - буркнул себе под нос я. Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже здесь. - Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос. - Упал, - ответил я. - выверни свои карманы! Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического: конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике. - А теперь я могу идти? - спросил я. - Нет! - рявкнул мент. Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос: - Где парень живет? - НА Н***!!! - заорал тот в ответ. Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал твердо: "Нет!" Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали, пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение. Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие данные: - И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса частной школы, живу там-то. Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели, как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал: - Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их. - А мокрым тебе удобно по улице ходить? - Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые. - Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя какое-нибудь горе, а ты вот как! Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!! ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!! А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят. В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не скучать. Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически. Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею, меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму. В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся, принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать. Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!
Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь! Живи есчо!"
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать, мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда показываю!"
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Твой приятный умный взор, Губ затейливый узор, Нежность ласковой руки, Пух волос как гладь реки, Карих глаз приятный блеск, Смех, как горной речки плеск. Нет еще на свете той, Что была б равна с тобой Но, пожалуй, есть одна, Имя той второй - ВЕСНА, Люди ждут ее любя, Так же, как и я тебя.
В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их. Извините, это черные женские трусы.
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.