Остальные новые истории

У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и
приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И
над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа
не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в
сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках
девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И
вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами,
и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло,
месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу,
заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры)
"подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми,
арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись,
жеманно повозмущались, но остались довольны.
Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и
возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул
эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"-
спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!!
Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется
лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает:
"Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"

Как недавно сказал мой приятель (если пройдет, привет, Доцент :):

лучший способ починить панель на девятке... - продать девятку и купить
тойоту

все )

Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в
Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.

Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть
сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без
подлянки не предложит.

Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая
РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут
(показывает), тут и тут сам по крыше лазал".

- В чем, спрашиваю, прикол?
- А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы
заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.

Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не
более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие
от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная
заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.

Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы
будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится
что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять
минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать
- геть оккупантов.

Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме
посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется
козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной
бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы
отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...

Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда -
обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.

У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные
оговорки.

Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно
как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать
оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)

И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях.
Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино.
Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.

Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.

P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я
уж не обратил внимания.

Другой случай уже с моей коллегой.
Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном
работяги.
И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов,
изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги
от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.

Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против
языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и
закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски,
чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной
поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать
пепельницу".

Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол
"baiser", который действительно так переводится, но последние
десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться".
У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать
пепельницу".

Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!

Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно
жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина
идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.

Только в России на презентации нового сотового оператора в регионе могла
выступать группа Город312 с песней "Вне зоны доступа"

Хотя не про котов, но все-таки:
Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него
присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше
любить.
Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый.
Характер отчаянный, несмотря на малый рост.
На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали.
Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно
давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем.
(Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно
разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному
огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был
страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой
его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и
положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал
свое мороженое и ретировался.
Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась
прочь со всех ног.
Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин
затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости
не кончалась отчаянной схваткой.
Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся
близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в
сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался
черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как
загипнотизированные взирали на это зрелище.
На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и
окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была
лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию
Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для
сильного дикого зверя не составляет никакого труда.

Из армейского юмора:

Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе.
Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:

"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "

Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..."
А он продолжает, не обращая внимания.

Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно
спрашивает,
Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла?
И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"

Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в
году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая
вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так
бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор
Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто
это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не
очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, -
произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует
незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда"
- это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене,
сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно
весело.
Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки
было не так в мыслях.

Рига... Пару дней назад.
Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне
пришлось именно благодаря музыке.
Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы.
Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с
гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им
надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или
отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить.
Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я
мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия
победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и
вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на
щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка
продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня
истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил.
Как говорится: О времена, о нравы...

Adler

У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в
маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая
большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со
свернутой шеей...
История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала.
Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом
эфире со слушателями, пишу.
Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в
общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна
девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем
"Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка
протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в
районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через
еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а
любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия
вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче...
На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло
минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна
курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо
смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять...
Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи
- товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы
перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и
все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" -
ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под
самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут
пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться.
И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли
так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое
интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте
на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец
(у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все
стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в
жизни:)))
Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и
так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю:
"Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом.
Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати
даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам
- вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже.
Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и
отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в
психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят
под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и
кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой,
что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину,
что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от
своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но...
Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим
водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на
противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так
развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста
машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода -
метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не
пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не
решался. Жить просто хотелось:)
Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка
(а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них
"пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через
дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной
стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся
пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг,
называется)
В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую
- приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо,
телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня
девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки,
ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные.
А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две
вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь
тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как
могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму
Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((

В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку,
проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского).
Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно
увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные
сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там
и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном
меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала!
Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а
чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет
разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в
соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка
носит название "ДИНОЗАВР".
Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е.
не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))

Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали
гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому....
начался урок.....

у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились
(ну что с детей возьмешь.... :))

за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы
нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....

учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то -
получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....

ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как
обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце.....
посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....

тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика
следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....

прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды
наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за
шедевр?"

нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален
недолго думая, выпалили следующую фразу:

"КОЛОБОК ОБОСРАЛСЯ")))

догадайся что нам поставили за это творение?

Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза",
пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет
таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что
сказал?"

Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист,
то говорят: "О! Письмо пришло!"
Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое
попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю
своим: "О! СМС-ка пришла!"

Еду на работу в трамвае.
Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние
несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в
обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает,
мол - денег нет. :-)))
а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились
компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там.
Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до
слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль.
Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте
сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он
находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом
контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось
сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой
бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их
"пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до
этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает
нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с
улыбками и хорошим настроением подолжили путь.
Adler

У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего
не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал).
сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло
вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за
жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ.
Тут учительница задает еще один наводящий вопрос:
- Что происходит в твоем желудке из-за жевачки?
Он без задумки ответил:
- РАЗМНОЖЕНИЕ.
класс смеялся весь урок...

Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте
города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от
наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах
на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но
что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском
языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете
можно встретить надпись на русском языке. Знай наших".
Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.

Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу...
На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано
"Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо
владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер,
который кидается ящиками.

Сегодня, 11.06 прочел в программе:
НТВ
17:55 Кодекс чести-2. (Фильм второй, часть 2-я, 4-я серия)

Сдели мы с подружкой, чай пили. как обычно дурачились, и подружка мне
говорит:
- ты молчи, а то смотри, БОКАЛЬЦЕМ кину!

Пришла ко мне как-то подружка, и на всех порах, перебивая меня говорит:

- Я такой офигенный КЛЮП увидела!