Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катюшка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
Вечером приходит домой мальчик, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.
Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом разговариваешь!"
Из зоопарка сбежала здоровенная горилла. По радио, телевидению, в газетах - объявление: если кто-то увидит сбежавшую обезьяну - немедленно сообщить в зоопарк, потому что животное опасно. Через неделю мужик приехал на дачу и обнаружил гориллу, сидящую высоко на дереве. Позвонил в зоопарк, ему отвечают - щас высылаем специалистов. Через полчаса к дачнику приезжают специалисты: мужичок с ружьем и малюсенькая собачка. Мужичок начинает инструктировать дачника: - Значит так. Вот тебе ружье, я залезу на дерево, начну его трясти. Когда горилла упадет, собачка - ее зовут Зефирчик - подбежит, схватит гориллу за яйца и потащит в сторону. Понял? Дачник: - Понял, а ружье-то зачем? - Если упаду я - стреляй в Зефирчика.
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
Улетают птицы на юг, ворона их просит:"возьмите меня с собой", они говорят:"ну что ты, ворона, ты же не долетишь". Но ворона настаивает:"да я выносливая". Птицы:"ну хорошо, только потом не жалуйся". Полетели птицы и ворона с ними. Летели несколько дней, приземлились на пляже, легли, пиво открыли, закурили, расслабились после трудного перелета. Огляделись по сторонам, а вороны нет. Вздыхают:"Эх! Не долетела, жалко, классная была девчонка!"Вдруг смотрят-вдали черная точка показалась, приближается... Вот это да! Ворона! А ворона слету бац! клювом в песок, поднялась, отряхнулась. Птицы в восхищении:"Ну ты молодец, выносливая" Ворона со вздохом:"Выносливая то я выносливая... но ебанутая!!!"
Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! -Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно. - А я за февраль. - Ну ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март. И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел. - А ты, заяц, заяц, записывай. Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает: - Ну как у тебя с волком дела? - Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.
1941 год. Война. Сталин вызывает Жукова: - Жуков, почему немецкие самолеты сбивают наши, а мы их нет? Жуков: - Разберемся, товарищ Сталин! Жуков едет туда, где происходят военные действия, ловит языка и спрашивает: - Почему вы нас сбиваете, а мы вас нет? Язык: - Понимаете, мы ваш язык выучили. Настраиваемся на вашу волну - там все понятно "Прикрой! Атакую". Жуков поехал в колонию и говорит зекам: - Кто хочет под амнистию попасть, должен пойти истребителем летать. Некоторые зеки согласились. Через некоторое время ситуация координально меняется. Сталин опять вызывает Жукова и спрашивает: - Почему раньше только они нас сбивали, а теперь только мы их? Жуков ловит языка и спрашивает того. Язык ему отвечает: - Раньше настроишься на вашу волну, все понятно "Прикрой! Атакую!", а теперь "Гвоздь! Прикрой дупло! Щас я из этого козла пидора буду делать"
Студенты сдают экзамен. I курс: тихонько шелестят шпорами; II курс: под партами шуршат конспекты; III курс: списывают с учебников прямо на партах, не шухерясь препода; IV курс: садясь отвечать к преподу, открывают учебник на нужной странице и читают; V курс: препод сам показывает, где и что читать.
- Почему ты плачешь? - Потому что я - женщина. - Я не понимаю! Мама обняла его и сказала: - Этого ты не поймешь никогда. Тогда мальчик спросил y отца: - Почему мама иногда плачет без причин? - Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - Почему же женщины плачут?
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
идешь,иди давай пиздуй я на тебя ложила хуй таких как ты здесь до хуя давай пиздуй любовь моя и ты уйдешь и было так всегда и пусть тебя ебет собака злая а не такое солнышко как я!
"ОЧЕНЬ ХОЧУ" Я очень хочу чтобы ты позвонил, Сказал мне: "Привет,как дела?" Потом ты сказал: "Приходи вечерком." И я бы, к тебе бы пришла. Мы спать бы легли, Ты бы обнял меня Сказав: "Мне с тобой хорошо", А утром проснувшись, Домой я б ушла. И долго б забыть я тебя не смогла.
Я хочу тебе позвонить, Но сердце кричит: "Не надо!" Я хочу лишь тебя любить, Но оно не позволит мне. Я наверно тебя не забуду И буду хотеть лишь к тебе. Но ты сделал мне очень больно, Я тебя постараюсь забыть, Хоть и будет мне очень трудно, Я смогу тебя разлюбить.
Молодой отец ждет появления на свет малыша, наконец ему позвонили из роддома: - Поздравляем, у вас родился сын! - Ура! Я сделаю из него классного футболиста! - ... м-м, дело в том, что у вашего мальчика отсутствуют ножки. Но отец оказался оптимистом: - Ничего, тогда он будет знаменитым пианистом. - ... к сожалению, не выйдет из него пианиста, так как у него нет ручек. - ... Но голова то у него есть, тогда он станет великим мыслителем! - ...!!! Ну... Вобщем, приезжайте, сами увидите. Приехал он посмотреть, что же там у него родилось и выносит ему нянечка завернутое в одеяльце ухо. Отец взял его на руки и кричит в это ухо: - Сынок, ты меня слышишь?! - Да не кричите вы,-говорит нянечка,-оно все равно глухое.
Идет девушка-длинные ноги, короткая юбочка-навстречу ей 2 парня Один говорит другому - ВОТ ЭТИ БЫ НОГИ ДА МНЕ НА ПЛЕЧИ а она говорит - И ССАТЬ В РОТ, ПОКА ПУЗЫРИ ИЗ НОСА НЕ ПОЛЕЗУТ!!!!
Меньше года назад я переехала с семьей в Калифорнию. Переехали мы летом и мне с братом где-то через пару недель было пора в школу идти.(Мне 16 лет) А мама моя от подруги услышала что детям принято в школу завтраки с собой давать, и обычно для етого покупают "блю айс" голубой многоразовый лед. (звучит бредово, но ето правда). И вот приходим мы в магазин - и лед етот не можем нигде найти. Мама решается спросить у продавца.... заметьте что английский у нее НИКАКОЙ. Ну вот, подходит она к продавцу и выдает - "Ду ю хев блю айз фор брекфаст ту май сан" то есть она пыталась спрость есть ли у них голубой лед для завтраков. А поскольку английский у моей мамы слабенький, получилось - "Есть ли у вас голубые глаза на завтрак моему сыну". :))) Продавец не ответив просто напросто развернулся на 180 и ушел. Он решил, что мой брат голубыми глазами завтракает и испугался... :)))
Ловят как-то Василий Иваныч и Петька рыбу. Поймали русалку, понравилась она Василию Иванычу. Говорит: "Люблю, не могу! Женюсь!" Петька отвечает:"Ты что, Василий Иваныч??? Это же Русалка! Одурел совсем???". Василий Иваныч все-таки женился на русалке, через 9 месяцев забирают они Русалку из роддома. В списках числятся: Иванов - девочка 2800г Петров - мальчик 3400г Чапаев - ведро карасей...
К вопросу есть ли жизнь за МКАДом: Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве. Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в Японии, на Украине и в России." видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))
У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал). сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ. Тут учительница задает еще один наводящий вопрос: - Что происходит в твоем желудке из-за жевачки? Он без задумки ответил: - РАЗМНОЖЕНИЕ. класс смеялся весь урок...
Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой, ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид, вот подумаешь раздул из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила, и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил, вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук лежал нарезанный ты его случайно не видел?" Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне, И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.