Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фома
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

05.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

20.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
- Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов :
- Кто-нибудь, наберите скорее 03!!

10.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Один коллега рассказал:

Он купил себе карманный ПК. Пришел домой, стал хвалиться новой игрушкой
беременной жене. Посмотрела она скептически на чудо техники и выдала:

- Ну, и что это за выкидыш компьютера?

(у кого чего болит...) :)

13.05.2002 / Истории - другая десятка

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
air.ipc.ru/humor.html

23.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках,
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"

30.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Один армянин и один молдаванин обидели всех таджиков. Виноваты, как
обычно, все русские.

26.08.2003 / Повторные истории

Недавно друг прислал по Аське: Захожу в столовку в нашем министерстве,
смотрю в меню - "свинина по-арабски".

25.11.1998 / Истории - другая десятка

Приходит мужик к сексапатологу и долго так мнется, не решается
рассказать про свои проблемы, но в конце концов собрался с силами
и тихонечко так говорит:
- Доктор, понимаете, у меня... такая проблема... ну... вобщем,
у меня не стоит...
Доктор, оторвавшись от написания бумаг:
- Хм... А вы что, ебаться сюда пришли?

10.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка
и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

20.10.2009 / Остальные новые анекдоты

2009 год. Кризис. Диктор на ТВ:"Россия уже встала с колен!!!!! Ей бы еще
с локтей подняться!!!!"

13.08.1998 / Остальные фразы

Поссать не пернув, все равно, что свадьбу без гармошки сыграть.

15.08.1998 / Остальные фразы

Курящая мать никогда не станет отцом!

27.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Минск. Лукашенко заявил, что после объединения России и Белоруссии
Слободан Милошевич получит пост министра по делам национальностей...

12.05.2002 / Остальные новые истории

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А
едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший
и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается
огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут,
когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже
покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном
стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки
на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа
туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю
жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает
полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут
бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что
хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и
загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут
бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный
погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по
всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней
точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и
шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший
мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в
чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста -
только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася
их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без
добычи.
air.ipc.ru/humor.html

05.11.1998 / Истории - другая десятка

Приходит новый русский домой, а ему навстречу бежит сын первокласник
и радостно кричит:
- Папа, папа я сегодня по чистописанию "пять" получил!
Папа после минутной паузы:
- А по чиста математике?!...

13.08.1998 / Остальные фразы

Мне чужого не надо - вот и продаю.

12.06.2007 / Остальные новые истории

Как недавно сказал мой приятель (если пройдет, привет, Доцент :):

лучший способ починить панель на девятке... - продать девятку и купить
тойоту

все )

05.11.1998 / Истории - другая десятка

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам".
- А к нам она вчера приезжала.

15.08.1998 / Остальные фразы

Доверь дураку хуй стеклянный - или разобьет, или потеряет!

22.04.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отправь SMS! Почувствуй себя Лохом!
Больше SMS - Больше Шансов!

11.07.2006 / Повторные истории

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак,
и сможет все это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и
тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях,
сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать
такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту
выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду,
традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная
устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне
как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду,
а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли,
стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть,
чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу
так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать,
а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на
посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а
энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на
четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег
спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь -
ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю.
На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел
в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а
экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной
буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться......
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не
понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу
Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил
шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он
удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у
лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на
шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать
светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению
должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом
справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же
добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило
из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном
языке, что исделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели
@буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до
дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в
себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в
воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные
два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением,
Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили
самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в
прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум
по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять
не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные
средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла
кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы
получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми
они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с
пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в
задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и
постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена
через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она
срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая
леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят)
определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и
посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну
взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со
спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну
а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям
камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на
уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная! ,
заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у
нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В
общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как
сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает,
не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно
смотрим друг на друга (ну рефлекс уже! , потом дед осторожно спрашивает
Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет
себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух
языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с
пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с
дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с
уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!!
По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т. е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел
к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом
поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит мину

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

05.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После попытки сдать документы на загранпаспорт, мне вдруг подумалось,
Россия уже давно не страна дураков, но сволочей....

09.11.2006 / Стишки - основной выпуск

В науку - умом не вышли,
На завод им тоже палево,
Дебилам одна дорога -
Идти работать на радио...

16.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это тебе не письки девкам из-за угла показывать!!!

02.07.2003 / Комментарии

Вид бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк.

Наверное когда ты отбывал трудовую повинность в Сибири, на вопрос где
находится Родайланд, уверенно отвечал: "на северо-восточном побережьи
США". А о том что в Африке тоже живут белые (Намибия, Зимбабве, ЮАР)
не слышал?

18.09.2003 / Повторные анекдоты

- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

13.08.1998 / Остальные фразы

Сколько волка ни корми, у голодного медведя все равно хуй больше.

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Иван Говно пришел в ЗАГС сменить метрики, и сменил. -
Теперь он Федор Говно.

09.09.1999 / Остальные фразы

Я? На тебе?? Никогда!!!

01.12.1999 / Остальные фразы

"Отечество" - не выбирают!

30.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После волны демократизации, по тем же странам покатилась волна борьбы с
ожирением

04.10.2006 / Всякая всячина

Страница новостей солидного интернет издания, 3-октября:

"
03 октября
14:03 Лауреатами Нобелевской премии по физике стали американцы Дж.
Мейтер и Дж. Смут.
13:54 Минпромэнерго: В РФ в IV квартале 2006г. планируется добыть 171,4
млрд куб. м газа.
13:53 Минпромэнерго: В IV квартале 2006г. в РФ будет добыто 124 млн т
нефти."

Доколе?......

17.11.2009 / Повторные анекдоты

На воре и кепка горит.

01.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реклама лекарств на радио России - НЕ ЗДОРОВАЯ ТЕМА

05.01.2003 / Остальные новые истории

Обрывок женского разговора, случайно услышанный в автобусе:
... Ой, я после вчерашнего разговора с тобой, сама была всю ночь
беременна...

18.10.2006 / Остальные новые истории

А вы говорите анекдоты... В жизни не хуже... Ладно, буду краток.

На работе спускаюсь в лифте. На очередном этаже кто-то выходит. Перед
дверью стоит девушка, ожидающая лифта. Глядя на меня:
- Вы вверх?
- Нет, - отрицательно качаю головой. Секундная пауза на осмысление...
- Вниз??

И ведь не блондинка...

23.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Голубой огонек, появился в год петуха!

30.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Посылай всех, кто просит прислать!

13.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем беспонтовее товар, тем агрессивнее реклама (рвотные позывы, на
заднем плане)

10.05.2008 / Остальные новые истории

Я не имею ничего против традиции повязывать георгиевскую ленточку, но, к
сожалению, многие относятся к этому очень несерьезно. В прошлом году у
многих автовладельцев она по полгода болталась на машине, превратившись
в грязную тряпку. А сегодня, 9 мая, я увидел девушку с собачкой. У
девушки георгиевской ленточки не было – видимо она не сочетается с
гардеробом, зато у псины на шее гордо красовался этот символ победы.
Если так пойдет дальше, то скоро свинарки будут повязывать свиньям
георгиевские ленточки.

19.06.2006 / Злободневные анекдоты

Наконец-то раскрыт секрет традиционно успешного выступления сборных
Южной Америки на соревнованиях всех уровней по футболу: Дело в том, что
в процессе Эволюции, люди в этих странах спустились с деревьев
на-а-амного позже европейцев, и теперь, если снять бутсы с самых
талантливых игроков, то там обнаружаться не ступни, как у большинства
людей, а вполне развитые, и очень цепкие ладошки!

14.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый должен заниматься делом своей жизни!

16.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Вы уже забыли КПСС? Тогда мы идем к вам!" (Из рекламы ЕдРоссов)

11.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Эротическое ШОУ! Живой звук!

13.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если дети - цветы жизни, то старики, видимо, уже шелуха...

13.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел,
пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще
больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не
видел все лично...

08.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в
клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем
фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с
похмура и не пьет, тока жрет.
Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой
пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость.
Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит
Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17.
Я: Девушка, нам двести водки пжалста.
Д: А у нас водка тока по писят.
!!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск
просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые
данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в
частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно
было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с
бодуна же мы.
Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..?
Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка!
!???? я впадаю в кому, включается друг:
Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки!
Д: Ой, извините, я все поняла.
Краснеет, бледнеет, сваливает.
Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости
официанток в столь вроде солидном заведении, поржали.
Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана
наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку
не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в
бутылках приносить.
Подносит.
Я: А мы минералку вроде не заказывали.
Д: А это не минералка, это водка.
??!!
Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы.
!!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже
валятся.
Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а
не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по
двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!??
Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..)
Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и
рюмки не забуть.
Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все
забрать....
Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора...
Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю...
Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В
графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак
воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на
том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй
всетаки забрала.

Фома (49)
1
Рейтинг@Mail.ru