Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего друга старенькие, но очень бодрые теща и тесть. Как-то потребовалось им поменять перегоревшую лампочку, ну и выстроили они пирамиду: снизу стол, потом стул и сверху дед в семейных трусах. Дед делает все медленно, стул покачивается, снизу бабка держит его за ноги. Бабульке стоять скучно, поднимает она голову, а у деда из трусов торчит яйцо. Та, не долго думая, возьми да и щелкни по нему пальцем. Дед вздрогнул всем телом, и говорит: "Тьфу, ептыть, током дернуло!"
Прочитал анекдот про Даля "Замолаживает, однако..." от 25 января, анекдот №7 и вспомнил историю:
Приехал я в цех на фирму, стою во дворике, жду, когда за мной выйдут. Подходит неопределенного возраста женщина в рабочей одежде, как у уборщицы, но не алкоголичка и не бомжиха. Спрашивает (внятно так): -Шишов нет? Я обалдел как-то вначале, думаю: достали эти попрошайки! Она опять: -Шишов нет? Я стою, думаю: матом ее послать или культурно? Она, видимо, поняла, о чем я думаю и ... -Время ШКОЛЬКО ?!!!
Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин. Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил, украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут. Доходят до леса, а перед ним камень с надписью : "Лес заколдован. Вход запрещен!!!" - А хрен с ним, - порешили и пошли. Зашли, сели на пенек - ужинают. Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал. Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит. - Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду. Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и метр в диаметре. Отимел он русского... Пришел тот назад, грит: - Дрался я сним, дрался, не смог победить. Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое. - Рубился я с ним, рубился, не смог... Ну грузин кинжал достал: - Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду. Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу. Русский: - Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет. А хохол: - Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив, отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди, разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА, топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет: - вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Как-то в питерском метро. В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и, в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто, etc. Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет. После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала" и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров. Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона. Это называется воспитание в действии
Утро,переполненный автобус, две подружки стоят друг к другу лицом, одна другой шепчет "Валь я кажется через 9 месяцев- рожу!" другая " да ты что! И кто он?" " Вот Дура,да ты мне лучше сама расскажи кокой он из себя, а то я обернутся не могу!
Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк, голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад. Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова. Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз. Лось поднимает голову из воды: - Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.
Известно что в Америке есть предложение практически всего на что существует какой-нибудь спрос. Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного, можно попытаться представить кому таким товаром или услугой пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение оттого что тебе такого не нужно. Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой - типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что угодно тут есть. Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил недавно в одном журнале. Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины курят сигары и сигареты!" Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и пусть бы себе курили. Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен....
Пили по случаю в обшаге мед. института: я и мой приятель, ну и соответственно студентки сего вуза. В ходе застолья выесняем, что у них тоже есть военная кафедра и проблемы связанные с ней. Тут мой друган, будучи в подпитии, орет на всю комнату: - А знаете в чем главная задача военной кафедры в мед. институте? Ну аудитория заинтересовалась, говорят нет. - Зделать из неопытных девушек-студенток опытных женщин-офицеров. Девчонки хихикают, друган чуствует себя Эзопом. Вдруг одна подвипившая девушка ловитего его за лацкан пиджака и говорит слегка заплетающимся языком: - Я не поняла каким образом? Тут смех разобрал всех конкретно.
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
Уехал врач в отпуск, оставил ассистента чтобы пациентов принимал. Приезжает и спрашивает его:"Пациенты были?" Ассистент:"Были." Врач:"Расскзывай." Ассистент:"Ну первый пришел- голова болела, еле ходил." В:"Чего дал?" А:"Пурген*, он встал убежал.Вторй пришел на костылях, тоже пурген дал, он костыли бросил убежал.Третий приходил - рука болела, ну я и ему пургена дал, он встал, пошел, потом побежал, потом рукой махнул и опять пошел." :О) ----- *Пурген- слабительное(так для тех кто не знает)
Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать. Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.
Данную историю расказала мне одна знакомоя (не москвичка мягко сказать). Ее соседи размножали куриц, и всякою живность. Как то раз она (знакомоя) обратила внимание что сосед дико ругаясь матом ходит по огороду и собирает бездыханных куриц. Как потом оказалось, за день до этих событий жена соседа сфильтровала "вишневку" и выбросила не неужные ягоды в компост. Курицам эти ягоды понравились, и они недолго думая склевали все что было (два ведра на полсотни куриц). Убиенные горем соседи решили обшипать куриц на подушки, есть они куриц не решились так как не знали чем "отравилилась" живность и голые тела свалили в большую кучу чтоб потом закопать. Следуюшим днем... попытайтесь представить себе полный сад голых куриц которые в полном недоумение бегают туда-суда хлопоя красными (не знаю как еще назвать) культяпкоми... Курицы были пъяными.... до сих пор вся деревня дохнет от смеха над соседом.
гы гы гы гы г гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы ыгы гы гы гы гы, Гы гы гы гы гы гы гы usu us us us us us us us us usu us us us us u s us u suus us гы гы гы гы гы гы гы гы гыг гы гы гы гы гы ы гы гы гы гы usu su su9u9 гы гы гы гы гы ГЫ!)
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
В обычной русской школе. Однажды Вовочка нарисовал на доске член. Учительница заходит в класс и грозно спрашивает: - КТО ЭТО НАРИСОВАЛ !!!!????? » Все естественно: ВОВОЧКА!»Ну, учительница не долго думая выпроваживает всех из класса и говорит: «А ты, Вова, останься. Через несколько минут Вова выходит из класса и, довольно застегивая ширинку, говорит стоящим в коридоре детям: Главное - САМОРЕКЛАМА.
На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",... а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк. - Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали... Бегут вместе. Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает. - Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось и вся компания. Бах - лось шприц выбивает. - Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного медведя, который наливает себе стаканчик портвеша. Бах - лось потрвейн выбивает. - Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! - Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким идиотом делаешься... :-)
Умирает один человек. Лежит он в своей кровати, дома, и чувствует запах свежесвареных вaреников с зажаркой. Да так вкусно пахнет, что ему, бедолаге, захотелось покушать напоследок этих вареников. С останних сил он поднялся с кровати и по стенке доплелся до кухни. Видит, действительно, его жинка стоит возле кухни и варит вареники, а на столе уже стоит здоровенная миска, полная вареников с зажаркой. Кое-как дбрался он до стола и дрожащей рукой потянулся за вареником. Тут оборачивается его жинка, и, увидев своего мужа с протянутой к миске рукой, бьет его по руке большой деревяной ложкой и возмущенно говорит: - Миколо, куда же ты лезешь? Я же на твои поминки готовлю!
Идут Винни с петачком по лесу Смотрят на траве валяется автомат калашникова -Петачек :Вини что это такое? -Вини:Это свирель -Петачек:А как на ней играют? -Вини:Засовываешь дуло в рот и нажимаешь на курок Петачек засунул дуло в рот а Вини приставил приклад к плечу и нажал на курок Автоматная очередь После:Петачек валяется в стороне с развороченной улыбающейся рожей Вини встает с травы и говорит: Че ржешь свинья тупая не видишь мне все плечо отбило
Жил-был КОЗЕЛ! Травку курил И от Гражданки вечно фонил. Чем-то кололся, колеса глотал, С девочкой СПИДной он переспал. Девочка эта его заразила... Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!
Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник говорит: Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь! Прыгает. Жена открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину что на улице дождь и я подожду его в подъезде.
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»