Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павлик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в дополнение к: "В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ" Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.
- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы. - Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные команды на турнире, вместе взятые. - Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы. - Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с Чемпионами Европы. - Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы. - Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.
Почему мы не Чемпионы Европы?"
- Забили Чемпионам Европы самый быстрый гол в истории ЧЕ
о рекламе в метро Уважаемые рекламодатели, нужно же понимать, что люди едут с утра в метро в полусонном настрении и иногдатааакое могут услышать Давеча едучи на эскалаторе слышу рекламу: "внимание, проводится конкурс детского рисунка - "Мы рисуем пенис". когда проснулся и услышал продолжение, понял, что речь, естественно о теннисе :-))) Они бы еще назвали конкурс детского рисунка - "Мы рисуем большой теннис", или "Рисуем теннис большой и маленький" :-)))
Опять вспоминая студенческие годы в Самаре. Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой.. но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего, только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее, скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ (понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду, не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны... какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность... если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе (размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она решила присесть именно на эту кровать..... и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и приговоривая: "опять наркоманы обкурились!" занавес
И вновь про Самару. Эпилог. Уважаю старушек за находчивость. Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!" ЗАНАВЕС
как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула. После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками. АМБУЛА. декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно. Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной, сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю. и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля, по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка: "я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"... Занавес.
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы. По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги.. смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит: - Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить! Свинья тоже поднимается и говорит: - И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!! Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать.... Петух со Свиньей ему: - Шарик, а ты???? Он: - Да я пока останусь.... П. и С. : - Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не хочешь...??? Он: - Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой, так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой, дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Будущая теща. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)