Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит: - Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить! Свинья тоже поднимается и говорит: - И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!! Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать.... Петух со Свиньей ему: - Шарик, а ты???? Он: - Да я пока останусь.... П. и С. : - Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не хочешь...??? Он: - Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой, так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой, дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Семья. просыпается мать идет в ванную умывается. Пиросыпается отец, увидел жену подкрался и по тихому шевелит. Просыпается сын. при виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. поварачивается к сыну "Правильно сынок? Да пап еще кота выеби чтоб не царапался.
Старый одесский (Е)врей приходит на прием к (А)двокату: - Скажите, а ви таки действительно адвокат? - Да, я адвокат. - Что, и диплом у вас есть? - Конечно есть! - А можно посмотреть? (Долго рассматривает диплом) - Что, и печать у вас есть? - Есть.. - А печать тоже можно посмотреть? - Смотрите, - пожимает плечами (А) (Е) долго рассматривает печать, и задает следующий вопрос: - Скажите, а у вас и бумага фирменная есть? - Послушайте, - наконец не выдерживает (А), - при чем тут бумага?? Что вы хотите от меня в конце концов??? - Я думаю написать завещание.. - Ааа, так вам нужно завещание, - оживляется (А) - Да, завещание, - кивает головой (Е), - Вот ви интеллигентный человек(у вас и печать есть), так ви мине скажите, ни хуя никому таки пишется вместе, или отдельно?
Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать. Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери: - Тук, тук - Кто там? - Менты - Что надо? - Шмаль есть? - Нету - А под ковром? - Ой бля поймают, надо перепрятать. Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит к двери и диалог повторяеться: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету!! - А в серванте? - Ой бля, надо перепрятать. Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к двери: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету - А в серванте? - Нету!!! думает пару секунд. - Ой мля, куда ж я ее спрятал!
Сидят два накомана, только оприходовали касую и тут один говарит:"Слушай кориш а у тебя щека грязная"- второй в ответ:"Спасибо" и начинает вытирать щеку. Первый: ха-ха с другой стороны; Второй: а-а-а и открывая рот лезит вытирать щеку с внутренней стороны.
Разговаривают, пОловая швабра с “членомъи спорят кому живется хуже всех. пОловая швабра говорит: вот моя жизнь очень плохая, целый день меня в ведро тикают а потом по полу мордой размазивают, а в конце дня в угол в грязную воду на всу ночь аставляут и так каждый день. “Член”. это разве плохая? вот у меня, целый день болтаус между ног, то об одну ляшку то об другую и так целый день пока дамой не придем только тогда меня помоут к вечеру, потом сядем за стол музык своей жене на ушко что то скажет, а я то любопытный головку висуну тут и начинается, меня всу ночь в какую то темную яму пихают туда суда, и пока я не обригаус, не остановяться..... :)))