Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во
дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и
Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит:
- Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро
вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить!
Свинья тоже поднимается и говорит:
- И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а
они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!!
Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать....
Петух со Свиньей ему:
- Шарик, а ты????
Он:
- Да я пока останусь....
П. и С. :
- Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не
хочешь...???
Он:
- Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой,
так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой,
дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу,
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но
российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута
матча..."
5
Семья. просыпается мать идет в ванную умывается. Пиросыпается отец,
увидел жену подкрался и по тихому шевелит. Просыпается сын. при виде
сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку
не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. поварачивается к сыну "Правильно
сынок? Да пап еще кота выеби чтоб не царапался.
Старый одесский (Е)врей приходит на прием к (А)двокату:
- Скажите, а ви таки действительно адвокат?
- Да, я адвокат.
- Что, и диплом у вас есть?
- Конечно есть!
- А можно посмотреть? (Долго рассматривает диплом)
- Что, и печать у вас есть?
- Есть..
- А печать тоже можно посмотреть?
- Смотрите, - пожимает плечами (А)
(Е) долго рассматривает печать, и задает следующий вопрос:
- Скажите, а у вас и бумага фирменная есть?
- Послушайте, - наконец не выдерживает (А), - при чем тут бумага?? Что
вы хотите от меня в конце концов???
- Я думаю написать завещание..
- Ааа, так вам нужно завещание, - оживляется (А)
- Да, завещание, - кивает головой (Е), - Вот ви интеллигентный человек(у
вас и печать есть), так ви мине скажите, ни хуя никому таки пишется
вместе, или отдельно?
Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать.
Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери:
- Тук, тук
- Кто там?
- Менты
- Что надо?
- Шмаль есть?
- Нету
- А под ковром?
- Ой бля поймают, надо перепрятать.
Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит
к двери и диалог повторяеться:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету!!
- А в серванте?
- Ой бля, надо перепрятать.
Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к
двери:
- Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету.
- А под ковром?
- Нету
- А в серванте?
- Нету!!!
думает пару секунд.
- Ой мля, куда ж я ее спрятал!
Ищу поклонников Microsoft.
P.S. : Найду - убью!
Сидят два накомана, только оприходовали касую и тут один говарит:"Слушай
кориш а у тебя щека грязная"- второй в ответ:"Спасибо" и начинает
вытирать щеку.
Первый: ха-ха с другой стороны; Второй: а-а-а и открывая рот лезит
вытирать щеку с внутренней стороны.
"Доширак" - фамилия предпоследнего президента Франции :)
Мужик с бабой лежит, она ему: Дорогой, какие у тебя большие ресницы!
Он: а я в детстве плакал много!
Она: лучше бы ты писал больше!
Ежик идет по лесу. Вдруг видит - машина стоит, горит. Сел в нее и
сгорел!
Разговаривают, пОловая швабра с “членомъи спорят кому живется хуже всех.
пОловая швабра говорит: вот моя жизнь очень плохая, целый день меня в
ведро тикают а потом по полу мордой размазивают, а в конце дня в угол в
грязную воду на всу ночь аставляут и так каждый день. “Член”. это разве
плохая? вот у меня, целый день болтаус между ног, то об одну ляшку то об
другую и так целый день пока дамой не придем только тогда меня помоут к
вечеру, потом сядем за стол музык своей жене на ушко что то скажет, а я
то любопытный головку висуну тут и начинается, меня всу ночь в какую то
темную яму пихают туда суда, и пока я не обригаус, не остановяться.....
:)))
Дедушка укладывает внука спать:
(в)- дiду, а шо то в тебе таке на стiнi висить?
(д)- шабля...
(в)-шо бля?
(д)- спи бля, чмо бля!
11 сентября в клубе Монхэтн Хэлл в Твинн Тауэрс выступает группа "Два
самолета".

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.04:
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.
Рейтинг@Mail.ru