Поиск по автору:

В одном небольшом советском городке некий цеховик Иван Тарасюк решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало комсомольцев выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого хохла. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака (Тарасюк, вестимо) подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака из глубинки УССР верит в силу молитвы, а все церковное руководство, поставленное Москвой - почему-то нет..."

-Змей ГОРЫНЫЧ... Откуда у него такое прозвище!

Горынь, вестимо. Такая есть река в славной Ордена Ленина Западной Украине.

Когда былины/сказки писАли, оттуда на православный Киев часто шваль всякая нападала.

Так что Змей - прообраз бЕндЕровских Сушек (Су-27), не иначе...

Советские времена, годы застоя (ну, примерно 1979-1981 годы).

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник из колхоза имени бЕндЕры (може, ленина, може, кирова - хрен его знает). В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке
П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
Д - Ну что, святой отец, деньги платить будем?
П (перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!!
И тут грузин (Г) с верхней полки:
Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Первая брачная ночь, семидесятые годы.
Лётчик Аэрофлота гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, жлобколхозник, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Тост в колхозе имени Ленина:
- Ну, куме, за незалежнiсть!
- Так, куме, за самостiйнiсть!
- Ну, куме, за панiв Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть клятi москалi!
- Ну, куме, давай-но за педерастiв братськоi КНР...?
- Навiщо?!!
- Та, вони такi ж, як ми - жовто-блакитнi!

Идёт служба в морской церкви ВМФ нЕзалЕжной.
Униятский пастор Яценюк (при совке - поп колхоза "Путь к Коммунизму") разоряется:
- И вот, вы видите, что челн ваш "Лада зразка 1971 року" лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации?
Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот ветерана "великой отечественной":
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

Газетный киоск (советское время, 1945 год). Бравый полковник Краснознамённой УПА (херой соцтруда, почётный комсомолец Армии Петлюры и т.д. и т.п.)*:
- Мэни « Известия» та й « Еврейскую газету».
Киоскeр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что из наших?
- Ни, жид, я не з ваших, я радянська людына.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею вытыраю сраку.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Пивроки, тоби, космополите погный, яка разныця?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

*Имеется в виду будущий Маршал Советского Союза Мыкола Тарасюк (1896-1998).

Сеня Яйценюх рассказывает Петьке Параше, что русские запретили старые бЕндЕровские самоли (тушки, окурки и т.д.). Президент нЕзалЕжной изрекает:
-Москалям нэ подобаются Ми-8, Ил-62 та Ту-134? ПОШЛЁМ МИ-24, МИГ-29 И СУ-27!!!