Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Памяти Сахарова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачал старую советскую Библию (православную, рекомендованную ЦК ВЛКСМ) в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
-Сын мой! Ты куда пойдёшь после победы Мировой Православной Революции?
-В консерваторию, батюшка! Хочу чтобы у мирян при святом коммунизме было много консервов.
Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит: - Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым! Англичанин прыгнул в реку и его сожрали. Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом. Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа. Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им: - Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
В советском монастыре проводится посвящение монахов в какуюЖто там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате Ж девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили Ж колокольчик сразу Ж дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
Ж Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Советское время. Из рассказа бедного еврея, пострадавшео в ДТП:
-Иду на занятия в хедер. Перехожу улицу по правилам - мы ведь нация законопослушная. Вдруг прямо на красный свет выкатывает бандера на ГАЗ-21 - и сбивает меня. Не останавливается - дальше несётся. Я не запомнил номер машины, но помню - в салоне таки играл марш Третьего Рэйха.
Диалог между хохлом и русской девушкой. Хохол:
-Мань, мэни сдаеться, я вжэ знайшов смысл свого життя.
Русская девушка:
-Убери руки, кобель бандеровско-совковый!
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Купив старый совок Шкода-1201 (вообще-то выпускалась она в Чехословакии, но движок ставили ГАЗовский), отец Василий (в миру Влас Тарасюк) каждый вечер нарушет в гараже обет безбрачия.
Тонет корабль. Капитан просит пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подходит к каждому пассажиру, что-то говорит им на ухо, и все быстро прыгают в шлюпки. Помощник интересуется:
– Капитан, а что вы им такое сказали?
– К каждому свой подход. Практичным немцам я сказал, что это приказ. Гордым американцам сказал, что это патриотично. А свидомым русским – что это запрещено!
Валя Котик прожил неполных 14 лет. Лермонтов - неполных 27. Христос - 33. Пушкин - 37. Тарас Шевченко - 47. А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный фонд СССР.
Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.
— Куме, а що то на полонинi?
— Та то москалi.
— А що це таке гурчить?
— Та то вони на танках.
— А шо то в небi таке?
— Та тож вони на лiтаках.
— Куме, а чим це тхне?
— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
— Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
— Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
— Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
— Могли вы в двух словах охарактеризовать рашен бандеровца?
— Авось и апох@й.
— Это как?
— Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох@й! "
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Иисус Христос все-таки есть или его нет? А то бабушка из Ровно говорит, что есть, а одноклассники киевские смеются.