Поиск по автору:

Режиссер-женщина молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!

В пути непутевого Путина опутали путаны

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется
20 часов на отдых каждый день.
Ну бля, так и знал: я взрослый лев!

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Чебурашку забрали в армию. Через два-три года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!

Повединка зразкова, а вот зарплата незадовильна...

Учебник. Любое совпадение с реальностью является чистой случайностью.

-На последнем концерте Гарика Кричевского громче всех хлопали двери.

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

-Я слышала, что Ольга вышла замуж. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

-Ну, муж - ради выгоды, а деньги - по любви.

- Как вашу маму зовут?

- Анна или Анжела.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Папа не уверен!

> Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

Почему сразу иноСТРАНцу? Может, просто иноЯЗЫКому человеку?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно! Она обойдется!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где ГДР?

- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Человеку свойственно ошиваться

Гоpе ты моё аутлуковое!

Не лезть в Бутырку

Лейкопастырь

Масло растлительное

Машинная возня

Медаль «Замужество»

Министервство

Мрачные узы

Hервопроходцы

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов..

-Анна, у меня сегодня утром на кровати кот с гармошкой примостился...
-Павел, у тебя белочка!
-Нет, что ты? Я умею отличить белку от кота.

Анна с Бестужевым пьют кофе. Вдруг из-за стены:
—Пид@расы!
Прапорщик:
—Включи телек, Анна, совсем забыл, там же футбол.

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

В больнице:
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел

— Иванов, к доске!
— Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.