Поиск по автору:

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.

Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

Новый исторический курьёз.
Если бы А.К. Пушков в 1979-81 годах в прямом эфире употребил бы "бандеровцы" или "УПА" - схлопотал бы двушку (не факт, что условную) за разжигание розни против Украины.

РЕ: Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Если говорить о небе, то только НА! Солнце приходит НА небо, причем неважно укрианское или грузинское! М-да, ЕГЕшные результаты налицо...

-Главное - быть богатым духовно... - утешаю я себя, не получив зарплаты.

Я почему-то сразу не понравилcя ее семье. Особенно мужу...

РЕ: Финны тонко намекают, что тоже могут повторить. Деды воевали, великий Маннергейм, Выборгчей и все такое.

Они проиграли ту войну, как они могут повторить? Двоечник...

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

-Я работаю в Нацбезопасности. Мы занимаемся недовольными режимом!
-А разве ещё остались довольные?
-Конечно. Но ими занимается налоговая.

-Преподаватель, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

Преподаватель взял зачетку - и поставил 5.

Дурачок Юра Баранкин! Мечтал стать воробьем, чтобы не читали нотации, не гнали в школу и т.д.

А НАДО БЫЛО ПРОСТО СТАТь СОВЕРШЕННОЛЕТНИМ!!

А вы заметили, шо антирусскую истерию от имени Украины, Прибалтики, Польши, США и т.д. развязывают сами русские?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

-Когда вы почуствовали шевеление ребенка?
-Когда он(а) вышла замуж.

— Слыхал, Цилю таки уволили.
— За что?
— С пациентами спала.
— Жаль, хорошая была ветеринарша...

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Коган, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

- Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а отличник образцового поведения...

Иван Грозный убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Генерал Карташов выпорол сына.
И лишь при СССР Павлуша отомстил за всех.

Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:
- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?
- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.

Папа очень спешил, рассказывая сказку...
И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...

Панфил Потапыч

Муж будит жену:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Сережка тонет!

- Что еще за Сережка?

- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась...

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

Умирает "новый русский":
-Жиды пархатые!
Врач:
-Ну, пока все в порядке. Он пока узнает своих...

-Вы просто находка для любого оркестра! Ваша фамилия?
-Бандера.
-Гм! А имя?
-Степан.
-Уму непостижимо! А отчество?
-Моисеевич.
-А в мальчике что-то есть...

- Как жизнь, подруга?
- Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
- Как?
- Развелась.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет...

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

> Во время отдыха в Туве президент России Путин был одет в куртку американского бренда «Abercrombie & Fitch», на которую наложили нашивку "Армия России".

Бренд-то американский, а материал?

RE: Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.

Верь, не верь - Он есть и с Ним шутки плохи. Мне слегка жаль дураков, которые всё ещё бравируют своим атеизмом. ВЕДЬ БУДУТ ПОСЛЕ СМЕРТИ ИМ НАКАЗАНЫ, БАЛБЕСЫ!

А по поводу "советского атеизма", м-да. Моя бабка ходила в церкву, молилась и всегда свою религиозность подчёркивала. Шёл 1985 год...

— Слышал новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же ее вчера видел. Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Ее муж тоже видел.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жадюга?!

Чем гражданутее гражданин США,
чем израильтянутее израильтянин,
чем монархистнутее сторонник "расстрелянной царской семьи",
чем бандернутее ветеран УПА и т.д...

Tем больше вероятности, что перед тобой - бывший руководящий партийный или комсомольский работник.

-Николашка не виноват в Ходынской трагедии в год коронации…
Так можно договориться, что Адольф не виноват в убийстве тельмановцев в 1933 году...

Николашка не виноват в 9 Января… Так можно договориться, что Гитлер не виноват в Хрустальной Ночи.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

> Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Или поливающий улицу дворник.