Поиск по автору:

РЕ:Рабинович прав относительно 1954го года.
Не секрет, что хохлы такие - ни на грош благодарности русским, ни на грош жалости к ним. Есть поговорка: сегодня джавелины, а тога катюши и галины.

Конечно, это не секрет. это ложь. Жуков был русским. Всех, кто тебе неугоден, ты обьявляешь "хохлами" и "приебалтами"? Печально...

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

-Тебе 19 лет, мне в твоем возрасте было не до любви!
-Разумеется, мама, ведь мне тогда не было и годика.
-Ты почему дерзишь родителям?
-Родителям?! Мама, а я, по-твоему, кто?

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.

Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.

-Политические убеждения панночки?
-Утопистка.

> Совок, "девятое мая". Летят мессеры-154, идут герои-пионэры... Рабинович кричит:
-Пламенный привет! Пламенный привет!
-Исаак Израилевич, с каких пор вы любите "день победы"?
-Но я таки да не могу во всеуслышанье сказать "ветеринарам вов": ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ, ИДИЁТЫ!

Рабинович против Победы? Это не настоящий Рабинович!

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Чебурашку забрали в армию. Через два-три года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!

Повединка зразкова, а вот зарплата незадовильна...

Учебник. Любое совпадение с реальностью является чистой случайностью.

-На последнем концерте Гарика Кричевского громче всех хлопали двери.

-Я слышала, что Ольга вышла замуж. Не знаешь, по любви или ради выгоды?

-Ну, муж - ради выгоды, а деньги - по любви.

- Как вашу маму зовут?

- Анна или Анжела.

- Вы не знаете, или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Папа не уверен!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется....

- О, правильно! Она обойдется!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а где ГДР?

- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Человеку свойственно ошиваться

Гоpе ты моё аутлуковое!

Не лезть в Бутырку

Лейкопастырь

Масло растлительное

Машинная возня

Медаль «Замужество»

Министервство

Мрачные узы

Hервопроходцы

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов..

-Анна, у меня сегодня утром на кровати кот с гармошкой примостился...
-Павел, у тебя белочка!
-Нет, что ты? Я умею отличить белку от кота.

Анна с Бестужевым пьют кофе. Вдруг из-за стены:
—Пид@расы!
Прапорщик:
—Включи телек, Анна, совсем забыл, там же футбол.

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал Боря, ударив Сережу железным тазиком по голове.

Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.

Весна 1945 года. Отречение последнего имперского.

> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?

-Мне не выгодно это слушать! - говорить долго.
Можно сказать одним словом:
-Тише!

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?