Поиск по автору:

В пути непутевого Путина опутали путаны

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

>— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

Школота, какие там сонечка с моней! Там о французах в оригинале было!

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Лицо Кавказской Национальности - Инопланетян.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

> А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

Я - нет. Я 1953 года рождения, в мои 10 Матроскина еще в природе не существовало.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Грузин продает на базаре рыбу.
Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?

Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

Вот говорят - чужой человек, чужой человек...

А между прочим, только с таким/такой можно бракосочетаться!!

-По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Oткуда он о первой знает?

RE: Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!

Ой, школота... Хохол, кум...

Оригинал:

-Тарас, пристрели меня, фрицы придут, мучить будут.
-Не можу, Абрам, патронив немае...
-Так я же тебе продам!

Понятно? Тут стеб над тем, что евреи торговлей занимаются - все продают и покупают.

РЕ: #2 31/12/2017 Ж 09:34. Автор: Анонимно Чем дальше от Родины отдыхает Ванька, тем громче он орет `Крымнаш!`, сорян, ватаны, но это правда;) ============ точне, тольки не Ванька а Петька, только не отдыхает, а бабло выпрашивает, только не ватаны а рагули. И це правда: )

А еще точнее - не Петька, а Мойша, не бабло выпрашивает, а заявляет, что весь христианский мир виновен перед ним (погромы, холокост и т.д.), и не рагули, а сионисты. Вот истинная правда.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

Банк и не скрывает своей политики: он дурит клиентов - советских людей. Даже название соответствующее - СОВКАМ-БАНК.

Трехлетняя дочка дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

— Девочка, ты с кем в садике играешь?
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!

Подходит грузин к мальчику.
— Хочишь канфэтку?
— Нет!
Тут топает босоножками девочка и говорит:
— Я хочу!
— Уйди от мэня, жадный двужопый звэрек!!!

- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р"...

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

-У меня паспорт украли.
-Так сходи в милицию!
-А что - они???!!!

Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!

РЕ: Украина получает безвиз,европейцы в панике ставят решетки на окна и дополнительные замки.

Вместо Украина читать Израиль. Или цыгане.

RE: Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Крепостное отменили (окончательно) Большевики в 1917.

-Какую сказку тебе читали родители перед сном?
-"Сдашь экзамен - будешь успешен в жизни".

RE: Эволюция по-украински:
1. Укропитеки-самые развитые среди всех питеков, вырывшие изобретёнными ими палками-копалками Чёрное море.
2. Питекантукры-потомки уропитеков, усовершенствовавшие копалку. Они добавили крюк и она стала палкой-укралкой.
3. Протоукры-изобретатели средств передвижения. Додумались цепляться двумя укралками за свиные уши.
4. Укры-гроза всех народов древности. Догадались, что одной укралкой можно управлять свиньёй, а другой цеплять что-нибудь у охреневших от свинячьего визга античных греков, римлян и египтян.
5. Укропы-перешли к оседлому образу жизни, вследствие чего построили газотранспортную систему.

Вставьте вместо укро- кацапо- - уверяю, будет не менее смешно!

РЕ: В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай
закричал:
- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!
Хозяин смутился, но нашелся:
- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом Ж антисемит?!

Школота... Уже не знают, что парт. деятели сами жидовские морды зачастую.

Приходит Тарас из школы домой в слезах:
-Батько, меня назвали жлобом и хохлом!
-Привыкай, сынку, ты будешь хохлом и жлобом в школе, в поликлинике, в аптеке, в троллейбусе/трамвае и т.д. Зато когда ты выучишься летать - на Як-18, потом на Як-40, потом на Ил-76 - тебя назовут Героем Советского Союза!

Так можно договориться, что бобры - "незаконная порубка".

РЕ: Что русскому хорошо - то в Америке статья.

У вас двойка была по международному праву. В Англии, Америке (кроме Луизианы) и Канаде института статей не существует!!

Сказка перед сном:
-Получишь диплом - будешь много зарабатывать!

Ежи очень любят прикалываться

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла...

— Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился, Колобок!

На Колобка набросился бандит. Еле Колобок унёс голову!

— Ты че, блин, тут распластался — ходить мешаешь?!
— Да медведь на ухо наступил, — оправдывался Колобок.

Колобка ведут на расстрел.
-Ваше последнее желание?
-Не стреляйте, пожалуйста, в голову!

-Вова, это расистский лозунг пособников фашизма. Где ты такое слово слышал?
-Дворник Николай Тарасюк говорит.
-Не смей повторять. Ты даже не знаешь значение этого слова.
-Знаю. Оно означает водителя "Лады", заежающего на клумбу.

-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?