Поиск по автору:

Летел и падал. А кто не падал?!
Тот не летал ни разу.
Во сне иль наяву —
Судьба одна и та же.
И я иду, иду туда же,
За горизонт, в объятия заката.
Хрипит тромбон на холодном ветру,
Гитара вяжет заледеневшие руки.
Вот же напасть, зараза!
Сегодня точно я не помру,
Хоть и уже слышны печальные завывания
Моей несравненной подруги вьюги.
Летел и падал....

Жизнь прекрасна тем, что после праздников Утро снова потихоньку превращается во вчерашний день, и смело можно теперь и вовсе не беспокоиться о завтрашнем.

Продолжение так полюбившейся вам истории про деда. 1993 год.
Помнится, послала меня бабка, и, кажется, если правильно расслышал, в магазин за луком. Ну принёс я ей этот лук, будь он неладен. А она опять чего-то недовольная осталась. Стала опять некрасиво ругаться, за мной гоняться. Слава богу, стрел не купил, а то бы застрелила мой амурчик меня сгоряча. А так всего лишь лук об меня сломала, да и глаз подбила. Хотя жалко, вещица знатная. Вот враги какие-нибудь пожаловали бы к нам в гости, а тут я, такой красивый и меткий, из-под печи стрельнул бы, и всё, капут врагам, победа. А так, кроме пулемёта и ящика гранат на сеновале, практически и ничего нет.
Голодранцы мы, почти хиппи. А вообще это слишком громко, разбегутся враги, как тараканы при свете по щелям. Так что же делать, почти голыми руками воевать?
Помниться, раньше в сибирском таёжном колхозе, пардон, даже до сортира опасно было ходить. Многие гадили там, где придётся, особо если где-то случайно веточка подозрительно хрустнула или глазки чьи-то в темноте засветились. Я раз пошутил с фонариком, ох мне и прилетело, дамы черезмерно нервные оказались. Чудом выжил с контузией, но не будем о грустном. А шишки с деревьев сами себя не добудут, белки не в счёт, те ещё затейницы.
Приходилось путь иногда гранатами освещать и штаны держать, пробегая сквозь вонючее минное поле под свист шишек и клёкот противных птиц. Многие, как я ранее и говорил, и недобегали, бедолаги.
Ох как нас соседи не любили, пока были живы, ну и мы их также тоже.
Зато они с утра по нужде, так сказать, коллективно ходили. Кто по надобности, а кто от страха. И это колхоз назывался «Путь ча», буковки «Ильи» отвалились или скорей были украдены ещё в восьмидесятые неизвестными людьми с явно пьяной бандитской физиономией. Ну и в целом крепкие раньше были люди, не чета нынешним. Правда, пахали, сеяли и так далее как-то не очень, без огонька. Я им, конечно, подсобил, пару растяжек поставил, ну и ещё кое-что, а они совсем обделавшись обиделись. Передвигались осторожно перебежками и ползком, но зато родину в отличие от нынешних любили. Правда, без ответной взаимности, но это уж как всегда.
В конечном итоге ни один не покинул живым этот колхоз, как ни старался. Всё по периметру лежат, украшая пейзаж, белеют косточками. Патриотизм это называется.
А я им говорил, как и бабке. Безопасность прежде всего, ну добрососедство наверное тоже. А она: зачем, скотина безмозглая, лук купил, зачем купил!? Обидно, честное слово. Когда вокруг и везде, за каждым углом. Кто с ножом, с ружьём, а кто и с кирпичом. Вот как тут не купить что-нибудь этакое для самозащиты!

Детям почему-то нравилось играть в снежки, а Вовочка был чрезвычайно креативным мальчиком и потому любил кирпичи.
Бедные, бедные дети, на асфальте мозги. Вовочка вновь победил их Селяви.

Телефонный разговор. Охота 2.
Дорогая, я наконец-то поймал медведя.
Нет, ты не ослышалась, это точно медведь, а не как в прошлый раз.
Да-да, в прошлый раз я немного и чуть-чуть ошибся, погорячился, с кем не бывает, но я же извинился, когда убегал.
А чё он такой волосатый был?
Да и ружьё знаешь куда засунуть мне грозился!?
А-а-а, знаешь, ну ты тогда понимаешь.
А что так тихо говорю, так спит он.
Кто спит? Как кто, медведь мой спит!
Какая любовница, какая шлюха!? Я же на охоте!
Любимая, прошу тебя, не прерывай меня.
Пока ещё не поздно и он ещё спит. Приезжай, пожалуйста, забери меня отсюда.
Адрес?? Ну у-у, где-то в тёмном, очень тёмном лесу, берлога номер два.
Не-е-е, берлога номер один была кем-то занята.
Там какой-то зоофотолюбитель был со своим медведем, селфи эротические делал, когда мы припёрлись.
Представляешь, безобразие какое, там они чуть не подрались. Эти извращенцы к нам приставать начали.
Как кто? Конечно, наши медведи!
А чё бегу?! Ну как тебе поделикатней сказать?
Ну конечно, из-за любви к тебе.
А то из-за чего ещё.

Поклонникам моего Волдеморта посвящается. Часть 2. Друг Гарри. (Спасибо за лайки, я вас также, и тут даже противные маглы.)
Как нам всем уже давно известно, что все студенческие вечеринки редко заканчиваются. Они продолжаются вечно!
Вот так и у нас. Волдемортик через год вроде вышел из адского карцера весь лысый, очень злой и черезвычайно бледно-серый. И казалось ему, что прошла уже целая вечность.
Вот зря он поджёг тогда бороду профессору Дамблдорну, когда тот его учил жизни немного пиная.
Вот зря он сказал в камере собратьям по несчастью, сидя у шконки на параше, что привык к постели и унитазу. Так что эту целую вечность он провёл всё время страдая.
А тут появился на пороге его жизни злобный Гарри. Точнее, конечно, его отец, но мы же знаем!
Тот ещё тип, заучка и батан, любимчик профессора, а значит и стукач!
Всё это пролетело мгновенно в его больной не в меру голове, что привело к дальнейшему неминуемому падению.
Тут был бы врач! Какой-нибудь волшебный академик. Возможно, вылечил бы и спас его и нас от других совсем, совсем безумных серий.
Но не будем о грустном.
Ну и понеслось! Сразу отметелил этот уголовник красавчик-Фантомас этого очкастого дрыща, однозначно признав в нём не своего отца, а отца своего будущего врага, ну и заодно другим досталось. В общем все волшебные палочки в их задницах мгновенно оказались.
Тут следует музыка и танцы.

Вовочка сначала, как всякий мальчик, любил дёргать девочек за косы, но ещё больше ему нравилось играть в индейцев. Бедные девочки, довольный Вова. Красивые скальпы теперь украшают стены его мрачного крова.

Увидел как-то случайно наш несравненный самостийный богатырь, как настырно к наивным дояркам пристаёт любвеобильный бык, а пастух растерялся и отчего-то молчит. Вот тогда он и взревел нечеловеческим голосом и бросился, сотрясая землю, на помощь.
Но не оценили ни нашего несравненного богатыря, ни безбашенного быка эти злые доярки. Быстро разбежались кто куда, чего-то истошно крича, эти неблагодарные бледные поганки. Только пастух Васильич отчего-то остался, дрожа. Только, увы, пастух Васильич немного испугался, обосрался, не успев сбежать. Но ничего, это фигня! Он всё же согласился, практически без уговоров, на своё, без сомнения, счастливое свидание. Только попросил, если можно, аккуратно отпустить его на землю и, пожалуйста, без быка, пожалуйста.
Тут-то и наглый любвеобильный бык получил заслуженно по своим рогам. А у Васильича наконец-то появилась долгожданная, хоть и не традиционная, но семья. А доярки? А что доярки!? Пусть теперь страдают без богатыря и мужика!

Английские седобородые учёные сегодня опять отличились. Они, после своего очередного спиртового чаепития, практически почти уже приблизились к разгадке тайны времени. Но злобный продавец часов опять не вовремя появился и немилосердно шваброй отогнал их от столь желанной нобелевской цели. Далее же мерзавец, черезвычайно грубо матерно ругаясь, вовсе выгнал достопочтимых профессоров, выдающихся во всех отношениях, из магазина. А потом, в очередной раз, снова вызвал этих совершенно необразованных невежд констеблей для нелепого сопровождения таких великих личностей в какой-то там очередной вшивый участок.
Но науку этим произволом не остановить и в камеру не посадишь! Век воли не видать! Последнее, что заявили многомудрые учёные профессора, прежде чем оказались за дверями участка.

Приехал как-то наш любимый Карлсон погостить в Нью-Йорк. А ночью решил махнуть стариной. Старина, бывший когда-то малышом, не согласился махаться, сославшись на радикулит и множество других нехороших болезней. Но не будем о грустном.
И тогда наш любимый Карлосончик решил один полетать над городом, снова, как раньше у себя в Стокгольме. Погонять разных милых жуликов, домушников, доходяг-хулиганов и вообще развеется. Одел свой любимый и заранее приобретённый отличный шведский белый балахон, выпил немного варенья с неправильным мёдом и айда.
Через два часа над улицей, как бишь не помню, стрит, появился наш герой. Он улепётывал зигзагами, чуть дыша, дымя, в порванной закопчённой простыне, с неопровержимыми следами местного гостеприимства на лице и при этом надрывно чего-то крича, наш бедный, бедный Карлсон. Но никто его, даже матерный шведский не понимал. А за ним мчались с одной стороны безумные охотники за привидениями с полицией, а с другой «чёрные пантеры», славные борцы с Кукускланом. И те и другие шмаляли в него всем, чем ни попадя, чего-то азартно крича. Это уже не говоря про кучу разноцветных гопников и обкуренных и обколотых ребят, бегущих следом.
Такой горячей встречи наш любимый Карлосончик, как пропеллер не крути, но никак не ожидал.
Тут-то он и понял, что, кажется, Малыш его слил и теперь этот мир дикого варварского капитализма теперь чужд ему. Его нежнейшей хрупкой внутренней организации-натуре был нанесён непоправимый вред. Семь бед — один ответ!
И он ушёл в пике и сразу в коммунисты, скрывшись из последних сил в трубе, кажется, китайского посольства.
Так вдруг появился таинственно-брутальный карлик Карло-Сан с заплывшими глазами, синюшным носом и пропеллером в районе жопы.

Сенсация, сенсация!
По последним самым правдивым данным английских седобородых учёных, современные слоны, безусловно, произошли от древних комаров!
— Так вот почему эти гады так часто и больно кусаются! Массу набирают!?

- Ничего, ничего, вот наедятся, вырастут и тогда, со временем, и эти дамы подобреют!
Подождите, подождите! А кто не кровью, а травкой или ещё чем питается?!
- Вы опять заладили про своих наркоманов-веганов?! Ну, в современной продвинутой семье не без... Нарика или Вегана! Всякие эдакие, бывают отклонения!

Есть такое общеизвестное выражение — снять с языка.
И недавно вот наверняка практически английские седобородые сердобольные учёные открыли сначала, конечно, дверь и форточку, чтобы проветрить свой чулан-каптёрку. Ну а потом, конечно, сообразили ещё раз на троих и при дальнейшем мордобое, э-э-э, совещании всё же решительно решили. Что снимают с языка, оказывается, действительно и непременно только типун.
Тому есть другое народное подтверждение — выражение типа «типун тебе на язык».
И это чудесное, решительное решение было решено признать ещё одной победой потрясающего величием своим их разума над инертностью и ханжеством толпы. Ну и заодно гуманитарной помощью недоразвитым странам бывшего СССР.

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

На красных самостийных драных штанах
Уже давно не виден страх.
Осталось лишь жуткий запах и резь в глазах.
Стоят где-то высоко в облаках
Тени предков на коленях, все в слезах.
Ненужен этим трусливым гордецам
Теперь не Бог и не какой-то там Аллах.
Ещё чуть-чуть, и неминуемо наступит полный укр-крах.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

Где-то в... Собрание пенсионеров.
Господа-товарищи пенсионеры, скоро у нас опять намечается праздник, и, кажется, это будет опять «Новый год».
Последний китайский не совсем, к сожалению, состоялся. В связи с отсутствием настоящих китайцев, а те, что были, оказались опять коварными цыганами и всё опять вынесли и всех обчистили. Коварные и бородатые мошенники украли даже последние деньги и целые стулья, прибитые к полу в кабинете управляющего.
Но мы не унываем!
На этот раз спонсором этого замечательного безобразия, э-э-э-э, праздника будет больница номер, кажется, 999 и, в частности, соседний морг «Последний приют Арнольда Моисеевича».
Разумеется, Деда Мороза и Санту Клауса будет изображать он же с женой. Просьба сильно не пугаться и не беспокоиться. Валидол и другие ваши недорогие лекарства будут находиться в подарках. Так что расстраиваться отсутствием их ранее, вдруг таким неожиданным исчезновением, нет смысла и повода.
На счёт снегурочки или прикольных гномиков!
На этот раз будет снегурочка, так как карлики категорически отказались к нам бесплатно больше приезжать, прошлые издевательства они восприняли слишком близко к сердцу, а таблетки и пуговицы совсем невкусными. И, как выжившие передали, что этой благотворительностью они сыты по горло и вообще с них достаточно.
Снегурочка же, как всегда, будет самая благородная и самая немолодая девушка нашего вертепа, э-э-э, проекта Наина Моисеевна. Просьба не ругаться и уважать просьбу её мужа, нашего дорогого и любимого спонсора. Она будет опять сногсшибательна вся в чёрном и, похоже, даже с косой.
И главное, господа-товарищи, не расслабляйтесь, жизнь у вас в ближайшее время обязательно будет весёлая, хоть и, возможно, не долгая. Мы и уважаемые спонсоры уж позаботимся об этом.

Расскажу я вам, друзья, интересный стишок,
Как зачем-то, с неба валит белый чистый порошок.
Я, если честно, уже испытываю шок.
Вы что подумали, нарики!?
Это не то, что было вчера, это падает свежий снежок.

Летела на демократический слёт на самолёте настоящая демократическая партия. Как вдруг отчего-то самолёт начал куда-то падать. Демократы заволновались и на дружном очень быстром голосовании решили срочно эвакуироваться в безусловно безопасное место, а коварно куда-то девшихся лётчиков призвать к ответу. И в дальнейшем лишить их членства в настоящей демократической партии, разумеется, если они в ней состояли, а если нет — принять. А потом с позором изгнать из из дружных рядов настоящей демпартии. Пока постановили и решали, лётчики, по-видимому, окончательно сбежали, выпрыгнув, и притом с ценными в данной ситуации парашютами, гады! Наверняка и в связи с этим парашютов на самолёте оказалось недостаточно для эвакуации даже партбюро. И тогда истинные демократы решили провести референдум на тему «Кто достоин быть эвакуирован с парашютом, а кто и так выпрыгнет без оного». Пока собирали кворум и дискутировали о значимости каждого персонажа в конкретной парадигме и острой необходимости в связи сложившейся экстренной ситуации. На табуретку у каких-то откуда-то взявшихся ворот возмутительно и даже более того, нагло без очереди поднялся какой-то подозрительный субъект пожилого возраста, представившийся Святым Петром, и толкнул внеочередную и даже более того, обличительную речь о спасении какой-то там души!

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Вовочка был молодец. Он всегда приходил в школу вовремя, все 40 лет. А чего вы удивляетесь? Ведь Вовочка просто работал там директором. А когда об этом узнали все остальные окружающие его люди, в том числе и учителя, он сразу же уволился на пенсию. Ведь её он точно заслужил.

Охота.
Не помню я, какого дня и числа и года, если честно. Но решили мы с друзьями, сидя и чего-то празднуя за столом, что пора, понимаешь. Пора на охоту идти. И не на кого попало, а на самого медведя. Так как старый потрёпанный коврик, висящий на стене, совсем не внушал ни страха, ни уважения. А новый, ну, из медведя, хоть бурого, хоть белого, но уж точно будет внушать и то и другое. Белый бы, конечно, лучше, но он пачкается быстро, да и поди догони белого. Уж очень, по слухам, он быстро бегает, но а бурый вроде пожиже будет, да и шкура греет наверняка меньше. Ну да ладно, по ходу охоты решим, кого брать!
Собрались мы спозаранку и где-то после обеда тронулись. Как настоящие охотники, взяли два ящика водки и закусь, что в это время в холодильнике нашлось. Здраво рассудив, для смертоубийства взяли лопату, перочинный нож, ну и, разумеется, палочки для шашлыка. Я бы взял для этого будущего коврика ещё чего-нибудь, ну хотя бы ружьё. Но оно было случайно потеряно ещё, наверное, в позапрошлый год, в неравной схватке с зайцами. Знатные были зайцы, жаль, что не поймали.
Но в целом хорошо то, что и сами остались вполне и вроде бы даже живы. А если честно, жуткие были звери, еле отбились. Пока за ними гнались, всё здоровье потеряли вместе с удочками и сачками, а также с многими другими вещами. Особливо, конечно, жалко бутыль самогона, хорошо хоть почти пустая была, но всё равно жаль. А когда эти злодеи засаду нам из-за угла устроили, совсем поплохело. Но повезло, обделались и в том числе картечью по особо мягкому месту. Зато ноги и остальные части тела мы унесли, конечно, но всё равно до сих пор обидно.
Ружьё, конечно, тоже жалко, но жизнь безусловно важнее.
А в этот раз всё было совсем по-другому. Нам, настоящим мужикам-охотникам, вне всяких сомнений, должно было повести.
И мы пошли, а точнее поехали на электричке, так как моя машина отчего-то сломалась при выезде из гаража, а другим жёны не дали с утра и даже технику для такого благородного дела взять. Но хорошо хоть не пешком, денег на электричку вполне хватило. Но нести на себе всё, что нами было взято и крайне необходимо для предстоящей битвы, сил практически не было. И потому из крайней рачительности и экономии сил было частично употреблено по пути.
Не буду вас утомлять нашими тостами и непревзойдённым юмором, но доехали мы куда-то уже вечером. Лес был густой, а нас оставалось семеро, и это включая какую-то женщину с двумя детьми, неизвестно чего ожидающую, и преблудного пса, играющего с какой-то не в меру возбуждённою вороною. Остальные, кажется, уже слегли, ещё до предстоящей битвы. Возможно, укатили куда-то дальше в бескрайнюю даль на электричке. Оставив нас одних на поле битвы на станции без букв. Мы вдвоём помялись для приличия, и я с лопатой в обнимку двинулся змейкой, качаясь, в этот густой и сумрачный лес. Не помню, что было дальше, но утром, видимо, после эпичного сражения с как минимум двумя каким-то грызли, меня в кустах у деревни «Черемшицы» нашёл какой-то добрый человек. Лопата была сломана и погрызана как минимум в двух местах, но я не сдался (но мне так кажется). Выглядел я, конечно, тоже не очень, побитый, злой, небритый и где-то далеко за тридцать. Но домой я всё же добрался, как и друзья. Почти четыре мушкетёра, правда, без подвесок и вообще добычи и выглядели как четыре бомжа, но ведь это не главное, друзья!? Главное это приключения и добрая жена! А за медведем ещё сходим, успеется. Тогда ему уж точно не уйти, хана мерзавцу! Вы согласны!?

Происшествия, заметка в газете СССР.
В Елисеевской бане при попытке промывки тела и последующим злоупотреблением подозрительно неизвестным алкоголем, впоследствии всё-таки признанным местными экспертами как виски. Банным персоналом по совместительству, доблестными работниками КГБ Наиной Моисеевой и Кларой Пертфеевой в парной были успешно обезврежены и впоследствии героически задержаны зарубежные чернокожие шпионы и в целом безусловно неприятные вражеские агенты. Причём плохо притворяющиеся, впрочем, как всегда, обычными гражданами СССР. Но нас не проведёшь! Бдительные граждане, а тем более гражданки, на своём посту не спят, а бдят, и потому ни один вражеский агент не пройдёт и не проскочит в парную или ещё куда-либо безвозмездно, а иначе говоря, возмездие придёт, грядёт и грянет пусть и в лице почти обычных гражданок помывочного отделения наших замечательных бань! Все непосредственные участники задержания особо опасных и наглых зарубежных агентов представлены к выдающимся наградам и очень ценным подаркам.

Через неделю там же, очень маленькая заметочка в уголке газеты.
Граждане дружественной нам Кубы по трагическому недоразумению и печальной ошибке, случайно задержанные в бане, были отпущены с соответствующими извинениями и подобающим лечением. Виновники сего инцидента и недоразумения сурово наказаны, лишены премии и беспощадно понижены в званиях. А остатки одежды, обуви и часть других неожиданно потерявшихся вещей также с вежливыми извенениями отосланы в посольство.
Мир вам, товарищи кубинцы, чистого неба над головой и на земле тоже, а также наша социалистическая вечная дружба!

Семья — это сила, семья — это мощь, семья — это всё. Почти «Ералаш».
Пасутся коровки с телятами. Бегут козы с козлятами. Играют кошки с котятами. Прыгают собачки с щенятами.
И только рецидивист Семёнов сидит в старинном винтажном кресле с обрезом и просто беззубым ртом улыбается. Сбылась и его детская, быть может, наивная, несбыточная мечта. И сегодня у него на душе тоже практически наступила весна. Он наконец-то нашёлся, у него появилась долгожданная семья. Повезло этим ушастым фраерам. А напротив него трясутся в обнимку крепко связанными вполне приличная семья Абрамчиковых, одетая в самые модные шмотки и с золотыми цацками.
Вот зря они у Боженьки просили мальчика и зря они ранее спекулировали тряпками. Рэкетир Семёнов нашёл, пришёл и сцапал их. Денег и других ценностей оказалось слишком много, а счастья так было мало у него ранее в жизни. И он махнул рукой, вытерая слезу на небритой щеке, и решил навсегда остаться у них. Будет потихоньку жить, не тужить, по фене говорить и перевоспитывать, обоих своих непутёвых родителей.

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Про Олимпиаду.
Американцы заняли первое место.
Итальянцы — второе.
Французы — третье.
А украинцы заняли двести евро.
И их уже давно, никто не может найти.

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Корейская забастовка — это когда все свободные от работы корейцы дружно вместе собираются и сурово бастуют, одновременно с непочтительным, практически дерзким укором бескомпромиссно взирая в сторону вероятного нахождения руководства фирмы.

В конце скучного классного часа.
Вовочка: Елена Ивановна, Елена Ивановна, а что зимой скукоживается, а летом увеличивается? И все это, особенно женщины, любят смотреть.
Елена Ивановна, покраснев: Вовочка, хватит, хватит задавать такие глупые и нетактичные вопросы.
Вовочка разочарованно: А-а-а, не знаете? А это, представляете, ещё летом на 17 сантиметров увеличивается.
Елена Ивановна, ещё сильнее покраснев: Я сказала, хватит, это всё враньё и чьи-то не в меру дурные эротические фантазии. И вообще, такое не может быть!
Вовочка: Ну как не может быть!? Вот же здесь написано: Эльфовая башня в городе Париж.
Елена Ивановна совсем красная - Хватит, я сказала!
Елена Ивановна, а Елена Ивановна, а вот правда, что эти эльфы только в Париже и живут у башни своей!?
И как это они, бедолаги, без женщин живут!? Не-е-ет, я бы так не смог!
Елена Ивановна: Ну всё, чтоб завтра немедленно пришёл к директору с...
Но тут прозвучал громкий звонок, и Вовочка моментально исчез.

Папа римский прибыл в Лондон. Только вышел из самолёта, как сверху на него нагадил голубь. Папа сердито оглянулся на хмурое небо, вытер лицо белым платком и молча пошёл дальше.

В следующий прилёт история повторилась, но на этот раз вместо голубя была ворона, а в третий раз — аист.

В свой следующий визит папа римский уже держал в руках маленький белый зонтик, когда увидел стюарда, который залез на самолёт и начал снимать штаны.

— Что вы делаете? — возмущённо закричал папа.

Стюард вздохнул и ответил:

— Ваше святейшество, я ничего против вас не имею, но, видите ли, птицу крупнее аиста мы так и не нашли, а никого мельче меня под рукой не оказалось. А у нас, как мы поняли, теперь такая международная традиция образовалась. Не волнуйтесь, сэр, я протестант, так что постойте спокойно, пожалуйста. Я сейчас, сделаю это быстренько!

Тема современного сочинения на злобу дня 1999 года.
Френкин Бок — немой укор диетологу или громкий вызов психиатру!?
Старуха Шапокляк — это почти первая советская суфражистка или тайная комсомолка-зоофилка?
Куда девалась семья деда Мороза? Внучка — сладкая заложница Деда!? Летняя трагедия семьи Деда-Морозовых.
Баба-Яга, кто ты? Тайная жизнь бестолковой сельской блудницы в джунглях дореволюционной России или обонятельная амазонка одинокого послебальзаковского возраста, постоянно бросающая вызов буржуазному строю и в целом обществу.
Чебурашка — внебрачный сын Гены или замаскированный, очень тайный апельсиновый агент, потерявший память?

Сталин входит в зал с партийной элитой в начале тридцатых. Все хлопают и встают. А Коба им, покуривая трубку, так искренне, тихо и нежно говорит: «Сидите, товарищи, сидите».
Так многие те товарищи и сели. Тем, кому повезло, сели надолго, а кому нет — навсегда.
Ну эти, те, кто слишком тихо хлопал, ночью увезли, а те, кто слишком громко, днём расстреляли.
— А кто вовсе не хлопал?
— Так эти и сажали, и расстреливали.

Лежу как-то на Багамах на пляжу, который месяц отдыхаю и оттягиваюсь.
А тут возьми и на этом ровном нерусском пляже, вдруг-таки и одолела меня ни с того ни с сего, эта злая и жестокая хандра — ностальгия. Смотрю, а далеко в небесах наши белые медведи так красиво среди облаков летят. Таким знакомым, родным, практически патриотическим клином. Вот тогда я и понял, что пора-пора завязывать с этой русской чудной водкой и переходить на другие спиртовые напитки. А иначе, эх!!!
А эти белые медведи, представляете! Только грустно взглянули на меня и скрылись в этих совершенно голубых нетрадиционных небесах. Наверняка и несомненно полетев к нашим исконно-лазурным и даже беспредельно-синим.
— Товарищ Штирлиц, хватит пить, нести чушь и всякой ерундой заниматься. Мы, конечно, всё понимаем, но отпуск пока невозможен, и вообще эфирное время не для этого. Вы по нашему делу информацию собрали!?

На территории, которая ранее была Украиной, очень любят постоянно отмечать праздники. В эти знаменательные часы существа человеческого вида там особенно радуются, прыгают высоко-высоко и могут часто биться даже головой о твёрдые предметы и поверхности. Но это не беда, им не привыкать. Грабли тому пример. Эти часы празднично освещаются салютами и фейерверками от прилётов наших российских снарядов и ракет. Ну что же, поздравляем вас, укры, и желаем вам скорей взлететь как можно выше и, ускоряясь что есть сил, рвануть в сторону Европы, вашей новой любимой родины.

Старый смешной, наверное, анекдот.
Изя Моисеевич дольше всех на свадьбе веселился, хлопал и кричал даже громче всех: «Горько!». А в конце, когда стали собираться для возможного ухода со свадьбы, закатил весьма продолжительную и очень трогательную речь о любви к ближнему, к брачующимся, ну и так далее.
Но в конце вместо благодарностей и аплодисментов услышал от Бориса Израилевича, отца невесты, такое: «Изя, хватит сотрясать воздух. Лучше помоги финансами молодым. Ну хотя бы дай сто рублей».
В ответ же Изя неподдельно возмутился и сказал: «Какие сто рублей? Мне с прошлой свадьбы вашей племянницы пятьдесят не вернули. Я уж не говорю о процентах!»

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Нашли на Украине для Иранской войны самого опытного и умного генерала. А он по дороге в поезде потерял все выданные очень секретные документы, а по приезде напился как свинья, разбил себе случайно лоб и челюсть. И в конечном итоге оказался в больнице.
Вот дураки! Ведь и ежу понятно, что надо было искать просто опытного, ну или кажущегося таким. И тогда, быть может, он и добрался бы когда-нибудь куда надо и, возможно даже, целым и, наверное, невредимым.

Тупой анекдот. Проверка Трампа на политическую девственность прошла неудачно. Трамп покусал доморощенных венерологов. А вот на деменцию. — Господин Трамп, как вас зовут?! Трамп: — Меня не зовут, я сам прихожу! — А-а-а??? — И скоро я приду к вам! Я пошёл! — О-о-о!!!

«Факты из древней истории». Жили-были укры, ловили бабочек. Строили Чёрное море, никого не трогали. И тут, откуда ни возьмись, появились москали и всё испортили и обосрали. Так их всех, бедолаг, выгнали из рая.

Какая замечательная была бы практически любая общественно-экономическая система страны — если бы под ногами постоянно не мешались эти жалкие людишки со своими непредсказуемыми страстишками! И.И.

Летят русский, немец и француз. Летят, летят, как говорится, беспорядочно размахивая конечностями и крича, всё время ускоряясь вниз. И тут откуда ни возьмись появляется то ли джин, то ли лепрекон, сразу не поймёшь. Предложил он, пока летишь, развеется немного и загадать желание одно. «Можете, — говорит, — всё, что не придумаете, ну, кроме спасения от предстоящего неминуемого столкновения с землёй». И вот француз тут прежде всех и завопил.
- Хочу... Ну, в общем, много чего он попросил. И даже золотой толчок, кефир, кровать. И к нему в комплект двух девушек красивых. А для них побольше сил.
Тут немец и не выдержал и закричал.
- А мне, кретин?! Хочу и это, и того. Алмазов кучу, деньги, серебро. И всё, что у француза, да лучшее подайте мне. Вот шнапс, конечно, и вино.
Но время шло, земля неудержимо приближалась, секунд пятнадцать лишь осталось. Вот здесь и русский заголосил, молясь и матерясь одновременно.
- Хочу, я много что хочу. Но жизнь несправедлива, вокруг одно дерьмо, да столько, что дна уже не видно. И тут мне, как всегда, не повезло!
И здесь полёт закончился, и джин-лепрекон исчез, исполнив их желания.
Каждый встретился со своей мечтой.
Угадайте, кто остался весь в говне, но всё ж живой!

Ну с весной! Поехали! 💐🌺🏵️🌼
Ах, зачем, зачем пришла весна, мука бесконечная.
Ах, зачем, зачем цветёт она, такая вся беспечная.
Ах, зачем, зачем лишила меня сна, женщина прекрасная.
Ах, зачем, зачем свела с ума, ты моя натура страстная.

Не смолкают соловьи весною опьянённые.
И страдают от любви люди окрылённые.
Эх, до чего же хорошо, если вы влюблённые.
Ходим вместе до зари, словно опьянённые.

Заиграла вдалеке музыка знакомая.
И смотрю, шагаешь ты, вся такая скромная.
Проходя, не смотришь на меня, ишь какая важная!
А я же тебя всё равно люблю, дура ты несчастная! Ах, зачем, зачем...

Крошка Хью пришла к отцу.
И сказала кроха: «Завтра, завтра будет батя хорошо, а сегодня? А сегодня плохо!»
Стынет кровь у мужика, сзади слышен адский тёщин хохот.
Следующий акт трагедии отца.
Два удара ниже живота, поза эмбриона.
И удаляющийся куда-то, наверное в небеса, жутко громкий детский топот.
Эпилог.
Мужские слёзы на небритых щеках.
В карманах пусто, внутри поселился ранее неведомый страх.
В уши проникает, чей-то зловещий шёпот.
Скоро, скоро будет, чьё-то день рождения снова ещё.
Не стоит забывать о таких мелочах!
И снова еле слышный, на грани, исчезающий гогот.

Старый анекдот.
Приехал на службу в одну известную часть офицер. Ну, чуточку выпили, немного отметив назначение. А поздним вечером, при возвращении к себе в общежитие, на тропинке вдруг из кустов выскакивает, по-видимому, часовой с винтовкой и орёт: «Пароль!»
Офицер падает и жутко матерится.
А часовой чешет свою репу и говорит: «Странно, сколько лет здесь караулю, а ответ на пароль не меняется».

На злобу дня: Олимпиада.
Многие россияне, отправленные на покорение Олимпа в Италию. Только сейчас начинают осознавать, что вполне могут покорить Тартар.

Ответ на загадку про предстоящую неминуемо смертельную битву ротвейлера с чихуахуа.
Если ротвейлер от смеха не умрёт, то после первой сотни чихуахуа он, бедняга сойдёт с ума и повесится. Женская сила не только в красоте, но и в настойчивости.

Что такое невезение? Женский взгляд. СССР.
Собралась прыгать на парашюте. Всё собрала, дважды проверила. Сначала из-за чёрной кошки случайно опоздала, потом не хотели пускать в самолёт. Затем, немного поскандалив, всё же проникла в салон. Ну тут выяснилось, что не на тот рейс. Опять поскандалила, и меня с моим рюкзаком выкинули из самолёта. Пока летела, поняла, что всё-таки немного погорячилась. Надо было подождать посадки, а уж потом ругаться, и ещё к тому же перепутала рюкзак. В этом оказались консервы и другая мелочь для праздничного пикника. Иронично, во время падения пыталась утешать себя, одновременно периодически ругаясь и чего-то задорно крича. Осознав неизбежность, перед приземлением решила, ну что хотя б от голода уж точно пока не помру. Но тут вспомнила, что забыла консервный нож, и тут, и тут я совсем расстроилась...