Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.03.2006, Повторные анекдоты

Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
Через некоторое время, кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
... и так далее несколько раз. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
- Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!

14.06.2005, Комментарии

Интересно - как Аликовские опусы попадают в десятку?
Может он Диме денег дает... хотя откуда у него деньги...

11.12.2007, Злободневные анекдоты

В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго
президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.

Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им
нравится.

14.11.2004, Злободневные анекдоты

- Как превратить Палестину в цветущий сад?
- Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от
своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.

20.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

02.03.2006, Остальные новые анекдоты

Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на
Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов
близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники
внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении
российских специальных технологий британских и американских. На
поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева,
Бориса Березовского и Романа Абрамовича.

29.09.2004, Остальные новые анекдоты

Ющенко спрашивает у Януковича: "А смерть твоя где спрятана?".
Янукович: "А смерть моя в Ужгороде, в яйце".

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

03.03.2006, Повторные анекдоты

Мужик в Киеве снял бабу, привел ее в ресторан, сидят выпивают. Она:
- Вы знаете это вино такэ, вкусно, такэ шипуче... А з пыва я пердю...

25.09.2004, Комментарии

алик мудак!

Да и хуй с ним!

Я так понял - что он покинул нас....да и слава Богу!

Алик сьебался - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Всем УДАЧИ!
Русский.

07.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

16.05.2006, Остальные новые анекдоты

Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу -
протекает. Принес обратно в магазин:
- Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять.
- Это как?
- Ну в переводе с чукотского – протекает однако.

14.09.2003, Остальные новые истории

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

29.07.2004, Комментарии

Господа !
Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК
ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК!
Всем удачи
Петр
p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким
удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол
несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев
вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но
только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы
с тобой и о жизни поговорил)

02.03.2006, Остальные новые анекдоты

Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя
в носу:
- Наконец-то нас приняли в НАТО!
Ющенко, горомко пернув:
- И газ у москалив покупать нэ трэба!

21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат Ванька с Манькой летним вечером в копне сена.
- Как хорошо то, Вань, сеном пахнет, кузнечики стрекотят...
- А у них, Мань, в жопе магнето.

01.03.2006, Повторные анекдоты

Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну
и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его,
некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему:
- Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь?
- Да уж больно ты ликом страшна, раба божья.
- Да уж такой мена господь сотворил.
- Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!

22.03.2006, Остальные новые анекдоты

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!

04.03.2006, Повторные анекдоты

Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает
своего приятеля, здороваются и тот спрашивает:
- А це хто такый?
- Та мий внук.
- А що воно такэ чорнэ?
- Та нехай! Абы не жид, або москаль?

19.10.2004, Комментарии

Сегодня ВСЕ истории дерьмо!
Такое чувство - что их все Алик написал(под чюжими никами)

Русский

А Алик таки мудак!

29.10.2005, Остальные новые анекдоты

Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!

10.10.2004, Комментарии

Алик Мудак!
Сам знаете кто - тоже(это он и есть,но ето страшная тайна...)

19.02.2006, Повторные анекдоты

Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который
там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан
"Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $
за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо,
вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят
ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На
другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два
маленьких кусочка:
- С вас 20 000 $.
- Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие...
- День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а
сегодня бык убил тореадора.

09.02.2000, Остальные анекдоты

Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная.
Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла
предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится

01.03.2006, Повторные анекдоты

Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым.
- Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым.
- Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на
деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их
давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я
прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился:
"Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!

19.03.2006, Повторные анекдоты

Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили
заговорили о женщинах.
Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота,
захватывает дух, она в экстазе – она моя!
Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает
дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя!
Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3
рубля – она в экстазе!

27.02.2006, Повторные анекдоты

Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами,
она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..."
Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо
говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и
подходит к девушке:
- Девушка ему надо дать.
- Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!!
- Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!

26.03.2006, Повторные анекдоты

Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный
технолог знакомит их с производством:
- Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее
убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно?
Вопросы есть?
- А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца
баран выйдет?
- Тебе сколько лет?
- Двадцать три.
- Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через
девять месяцев вышел баран.

13.12.2004, Остальные новые истории

Анастасия Стоцкая - рупор украинской революции! "Оранжевые мамы
оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют!"

29.04.2002, Остальные новые истории

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

18.02.2005, Остальные новые анекдоты

Секс-шоп. Новинка в отделе садо-мазо: резиновая кукла - ГОВОРЯЩАЯ!!

18.04.2004, Повторные анекдоты

Финальная часть передачи "О счасливчик".
Невероятным образом в финальную часть вышел А.
Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была
самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино,
Карабас-барабас или Пьеро"
А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок
другу".
А: Ну давайте 50\50.
Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и
Карабас-барабас!
А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку!
А: Ну давайте помощь зала.
Зал указывает на Карабаса -барабаса.
А: Я согласен с залом!
Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У
кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа-
Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро.
А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же
самый длинный нос?"
Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок
другу!
А: Алло, Колян?!
Колян: Да!
А: Трава есть?
Колян: Есть!
А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Петр

25.01.2001, Остальные анекдоты

Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"

08.06.2007, Остальные новые истории

Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.

...
Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили
испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90.
Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина
и экипаж нисколько не пострадали.
...
МАШИНА И ЭКИПАЖ!

27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает
картины громко восторгается:
- Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая
экспрессия!...
За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже
глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо
и говорит:
- А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!

01.01.2002, Остальные анекдоты

В ночь на 31-е декабря клиенту одного интернет-провайдера приходит
следующее письмо.

Уважаемая(ый)...!

В настоящий момент Вы используете 8 Kb дискового пространства на
сервере.

Бесплатный лимит составляет 5120 Kb, Вы его превышаете на 4294957064 Kb.

С Вашего счета списано $279619.933594 за превышение лимита бесплатного
дискового пространства.

Размер Вашей почты - 0 Kb, личной директории - 8 Kb.

Space notification.


... Ламеры готовят деньги, звонят, спрашивают правда ли это...

Знающие люди смеются :-)))))))))

08.02.2005, Стишки - основной выпуск

За что любят "бульбаши"
Батьку, беларус-баши?
Он не курит и не пьет,
Свою жонку не е...,
Весь народ переживет
И здоровеньким помрет.

02.07.1999, Остальные анекдоты

В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной
девочке подлетел слоненок и спрашивает:
-Ну что, нравится?
-Да.
А знаеш., как нас пиздят.

21.03.2006, Остальные новые анекдоты

На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты,
передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в
тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы:
- Так, ты кто?
- ДС.
- Проходи. А ты кто?
- ТЧ.
- Проходи. Ты кто?
- ШЧ.
- Проходи... - ну и так далее.
- Подходит еще один.
- Ты кто?
- ШП.
- Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая?
Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально
дожидается мужика и спрашивает:
- Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень...
- Как что? Швой Парень!

09.03.2006, Остальные новые анекдоты

- По блядскому хутору, ржавой миной, прицел вчерашний, по старой башне,
где комбат триппер подхватил, батарея! Огонь.

15.11.2006, Повторные анекдоты

Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."

21.04.2001, Остальные новые истории

Вчера вечером слушаю местные новости (это Екатеринбург)и слышу:
- Доставлена в больницу женщина, в один глаз воткнута ручка, а в другой
- карандаш и вилка, причем вилка так, что прошла через мозг и уперлась в
затылочную кость. Женщина жива, но в коме.
Заключение милиции - скорее всего попытка самоубийства :(((
(почти как в известном анекдоте...)

27.02.2005, Комментарии

Алик Мудак!

Быдло.

25.10.2004, Комментарии

Алик мудак!

дядя Петя - любительтрахнутьаликаврот(алик@ебанныйрот.ком)

11.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В крепком организме - крепкий оргазм.

17.03.2000, Остальные анекдоты

Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят.
Леша закончил свое предложение двумя матами.
Люба ему говорит:
- Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!

28.02.2006, Повторные анекдоты

- Вовочка, напугай бабушку!
- Пиф – Паф! Блядишша!!!

23.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официальная информация.
Подведены итоги конкурса затрахавших всех рекламных двустиший!!!

Поощрительные призы получили:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"

"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"

"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"

"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"

"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"

"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"

"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"

"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"

Главный приз присужден за следующее двустишие:

"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"

Этот последний текст и становится рекламным слоганом сети.
Конкурс завершен!

Петр (387)
Рейтинг@Mail.ru