Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Финальная часть передачи "О счасливчик". Невероятным образом в финальную часть вышел А. Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино, Карабас-барабас или Пьеро" А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок другу". А: Ну давайте 50\50. Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и Карабас-барабас! А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку! А: Ну давайте помощь зала. Зал указывает на Карабаса -барабаса. А: Я согласен с залом! Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа- Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро. А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самый длинный нос?" Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок другу! А: Алло, Колян?! Колян: Да! А: Трава есть? Колян: Есть! А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!! Петр
Дело было в Казахстане . Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.
Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут, останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик, да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J
Прибыли по распределению на мясокомбинат два выпускника ВУЗа. Главный технолог знакомит их с производством: - Вот это у нас автоматическая линия. Вот сюда загоняют баранов, далее убой, переработка и вот отсюда выходит готовая колбаса. Все понятно? Вопросы есть? - А если запустить линию наоборот. Вставить здесь колбасу а с того конца баран выйдет? - Тебе сколько лет? - Двадцать три. - Так вот двадцать три года назад твоей маме вставили колбасу, а через девять месяцев вышел баран.
Едут в поезде француз, американец и русский познакомились, выпили заговорили о женщинах. Француз: - Я веду ее на Эйфелеву башню, обнимаю ее за плечи, высота, захватывает дух, она в экстазе – она моя! Американец: - Я сажусь с ней в Кадиллак, скорость 300 миль, захватывает дух, одной рукой обнимаю ее, она в экстазе – она моя! Русский: - Я даю ей 3 рубля, веду в темный подъезд, она моя. Отбираю 3 рубля – она в экстазе!
Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами, она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..." Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и подходит к девушке: - Девушка ему надо дать. - Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!! - Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная. Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких кусочка: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин, встретила подружку, разговорились... Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери: - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь! - Кто там? Что там? ...................................................................... Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит: - Кто там? Что там? А из-за двери: - Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Господа ! Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК! Всем удачи Петр p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы с тобой и о жизни поговорил)
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW. И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные, хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...
Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно? Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии, очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь я знаю почему.
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит: - Все не могу больше... - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить ЕВРЕЯМ, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
Собрались Василий Иванович с Петькой водочки выкушать. Василий Иванович разлил всю бутылку на два стакана. Заходит Фурманов: - Водочку пьете, можно третьим буду? Василий Иванович: - Будешь четвертым. До тебя троих на х@й послали.
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! Через некоторое время, кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! ... и так далее несколько раз. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! - Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идешь за мной? - Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой. - Девочка, да у тебя же еще голенькая... - А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться? Один говорит: - У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо. Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают: - А хто будэ триляты? - Та, Грицко, его рушныця ему и триляты! - А куда триляты? - Як куда? Та на москалив! Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!! Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые: - Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."