Поиск по автору:

Мой дядя самых честных правил.
Нечестных правил прокурор...

Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!

Кто не рискует - тот не ест пиранью!

Лучше гор могут быть только горцы!

Чужая пизда - потёмки!

Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Израиль пригрозил уничтожить российские С-300‍. Пусть попробуют долететь...

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

Да, водка точно была лишней,
А ведь пивка хотел попить...

Главная проблема русского народа - это то, что одни гордятся Сталиным, а другие его ненавидят.

Завидую я этим уркам! Народ хоть Сибирь повидал, а вот я дальше Урала и не видел ни хрена...

Кто к нам смечом придёт, от смеча и погибнет!

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Актёры, чтобы изобразить умное лицо, повторяют в уме таблицу умножения, а чтобы изобразить глупое лицо, пытаются в уме разделить на ноль.

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Со сном так легко бороться! Я сразу капитулирую...

Все привычки делятся на свои и вредные.

Да, я люблю, люблю конечно...
Да, ну, и ты была беспечна!

Идеальный брак, это что? Табуретка у которой все четыре ножки разной длины?

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распути́на в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

К твоим ногами я бросил мир!
Что, не попал? Схожу-ка в тир!

В каждом враче есть немножко Менгеле.

Да я всегда готов, мадам!
Но только ведь на людях - срам?

Судя по богу Кузе, боги не только спускаются на землю, но ещё и опускаются на зоне.

Как хороша была соседка!
А что сосед так смотрит едко?

Мы - разъебаи, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

Сказала милая мне "Да!"
А я засунул не туда...

Сложно ли из сухого сделать влажное? Раз плюнуть!

И в великой стране бывают мелкие людишки.

Дурнушкам всем большой привет,
Ведь в сексе некрасивых нет!

На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!

Хорошо быть Христом. Пошёл третий век после его рождения, а ему всё ещё 33 года!

Как неудобен секс на крыше!
И ты могла кричать потише...

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Ты некрасива, я согласен,
Но всё равно был секс прекрасен!

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

Москва, как много в этом... Суки!!!

- Немецкие туристы почему-то неуютно себя чувствуют на Курском вокзале...
- А под Курском они себя еще более неуютно чувствуют.
- Там же Курская магнитная аномалия, там себя все неуютно чувствуют!
(В соавторстве с Джокером)

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

Первыми вымрут коты, которые не умеют мяукать.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

Трусы придумали тормоза, а подкаблучники - брак.