Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пошлый Билли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы. Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший урон:
Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта "машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки", которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с "четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак, ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота "лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно только повернув весь корпус.
Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению этой части, а дальше - в тылы...
Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола, прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в "самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен, прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка, но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...
Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали ежедневно.
Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.
У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать?) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" - вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду - машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил - набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас:-).
В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два (извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие, то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
- Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: некурящие девушки нашего отдела.
На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S. ...... ...... ...... Подпись: некурящие девушки нашего отдела. P.S. Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела.
Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз никто больше не бросал.
Рассказывал один случай другу по телефону. Переделывать не хочу - будет как обращение к приятелю. Скопирую то, что писал ему. Предыстория - переехал в Германию, через полгода перевёз жену и маленького (детсад) сына, но ещё через год примерно они уехали - им "не зашло". А за ними и я вернулся, закончив контракт - без них мне там жить не хотелось. Но вот одна история была, которую я хочу рассказать. Итак:
Я после работы зашёл на местный Бродвей пива выпить - плюс там для меня был бесплатный вайфай в одном баре ( договорился с хозяином - русскоговорящим поляком - что там от меня траффика - только тексты читал ) и тут шум на улице. Я вышел посмотреть. А там негр ( это русское необидное название афророждённых чернокожих ) ходит по улице от столика к столику и посылает всех немецким матом - мужчин, женщин, детей... знаете перевод "ферфлюхтеншайзе"? Ну это старое слово, означает "вонючее дерьмо", но на самом деле образования этого ублюдка хватало только на "фик дихь" (fuck you). Это было самое мягкое что он говорил. А все сидят и молчат. В нашей "сраной рашке" он бы лёг отдохнуть уже у первого столика. А все сидят. Я бармену ( люблю у стойки сидеть ) оставляю сумку телефон и говорю звони в полицию. Выхожу, беру это чёрное говно ( я не расист но это было чёрное говно, как бывает и белое и жёлтое ) за грудки, припираю его к стенке ( он орёт что я расист на всю улицу ) и говорю мол чувак, я русский и сейчас я тебя измочалю и плевать мне на полицию. Как он в лице изменился... заткнулся сразу и осел. Я позвал ближайших мужиков и попросил позвонить в полицию и не расходиться чтобы они подтвердили что я его не бил ( удар под дых кулаком и коленом по яйцам должен был быть незаметен - пара лет в юности в разных единоборствах даром не прошли ). Приехала полиция. Тот снова начал орать, я даже не понял что, но он меня обвинял. Подошёл старичок смешной к полицаям, и что-то им сказал меня отпустили а он сел в машину полиции и они уехали, пожав мне руку. Вернулся я в бар а там бармен говорит сегодня пьёшь бесплатно. А старичок это был папа бургомистра города. Мало того мне ещё и аплодировали. И вот сижу пью пиво - меня - "героя" по плечами хлопают, наливают ( хорошо пятница вечер ). А я злюсь всё больше. Блядь!!! На ваших глазах хулиганство оскорбления и почти насилие, а кроме русского заступиться некому? Вы правильно просрали войну. Я вот в России такого не представляю. Этот хулиган при таком поведении в общественном месте через пару минут кашлял бы кровью и свидетелей бы не было. Когда я сказал это бармену ( мы были уже давно знакомы ) он даже не обиделся, просто погрустнел и сказал " Херр Илья, после войны мы все стали такие. Хорошо что это был не араб, а то бы вас везли в больницу - они друг за друга горой". Знаешь что я ему ответил? Пишу "на немецком" - Es tut Mir leid, aber idi ti na huy" (Es tut Mir leid aber это "извини меня пожалуйста, но...", а дальше и так поймёте). Он понял принёс пиво и отошёл. Когда я собрался домой он остановил меня ( я был "в зюзю" и думал как собирать вещи и ждать выселки из Германии ) и попросил пять минут подождать дав маленький бокал пива, а через пять минут довёл до такси и сказал что это за счёт заведения. Копейки конечно но было приятно. Вот такой опыт у меня тоже был.
Так получилось, что в этом году 9-го мая я как раз приехал от родителей домой. Добрался до Царицыно часов в полдесятого, купил билет на электричку до подольска и встал в уголочке покурить (до эл-ки ещё минут 30). Мимо идут бравые ветераны. Приятно посмотреть:-). И тут замечаю, что в уголке стоит неприметного вида старичок с небольшой дорожной сумкой, в галифе, но, почему-то, в пиджаке поверх него. Но самое главное - видно, что старается не заплакать, но слёзы по щекам бегут. Не выдержал - подошеёл к нему, спрашиваю "что случилось?". Он и говорит - мол барсетку небольшую потерял (а там кошелёк и мобильный) - едет он откуда то из Курска к своим однополчанам в Подольск, а вот доехал только до Царицыно... Ну что тут поделаешь? Говорю "Стойте здесь, дедушка", быстро до кассы метнулся и купил второй билет до Подольска (я туда же ехал - живу там) - что там покупать то - 30 рублей... Подхожу, говорю "Телефон однополчан помните?". Памятью дед был не обижен. Я тут же набираю его однополчанина, объясняю ситуацию и говорю, когда мы с дедом будем в Подольске. Беру ветерана под руку (он с палочкой) и топаем к турникетам. Он тут хотел совсем расплакаться, но я ему строго немного сказал "Дедушка, вы воевали, а я всего лишь помогаю вам проехать 30 км". До Подольска добрались спокойно. Дед в основном спрашивал обо мне, а о себе мало рассказывал. Полчаса проскочили быстро. На выходе с вокзала нас ждали... 4-ро. Три ветерана и один молодой парень (внук одного из них и по совместительству - водитель). Обнимаются, целуются... ... ну я вижу - всё в порядке, сказал их "обнятым" спинам "до свидания" и пошёл к остановке маршруток. Но метров через 50 меня догнал тот самый внук и ОЧЕНЬ настойчиво попросил вернуться. Возвращаюсь... А где же "мой" дед???? - и тут я понимаю, что в он просто снял пиджак и, видимо из сумки, достал китель... Звезд героя там не было, но это наверное единственная из наград, которой не хватало для "букета":-). Эти дедки подхватили меня "под белы ручки", завели за цветочную лавку, один из встречающих достал из пакета армейскую флягу (с которой, как он потом объяснил, он дошёл до Варшавы в компании этих вот ребят). Второй из пакета достал стопку алюминиевых кружек, а третий баклажку воды без газа и яблоки (свои, с дачи)... Разлили себе по чуть чуть, а мне - "наркомовские". Я пытался отказаться, но они посмотрели на меня ТАК... Тот, что с закуской, дал мне баклажку и сказал "Глоток воды, потом из кружки, потом ещё глоточек. Много воды не пей"... Во фляге оказался чистейший медицинский спирт... Я постоял с ними минут 20, потом поблагодарил и, провожаемый криками "спасибо за Васю" (так деда звали), побрел обратно к остановке. В голове слегка шумело... Было тепло и светло. За этих бодрых старичков, за то, что сам я не побоялся сделать такую мелочь для ветерана, в которой он очень нуждался... Но было одно "но"... Дед рассказал, как потерял барсетку. Когда он приехал на вокзал - он оделся в парадный китель, а пиджак спрятал в сумку. Достал барсетку, позвонил однополчанину, что едет и поехал до Царицыно, а барсетку положил в сумку сверху. И закрыл сумку. Когда приехал в Царицыно - сумка была открыта и барсетки не было. Так вот, какая же сволочь в метро раскрыла сумку у ветерана, обвешанного медалями и спёрла его барсетку? В День Победы????????
ЗюЫю А в пиджак он переоделся в Царицыно, так как боялся, что ещё и медали "потеряет".
Медовый месяц в Турции - все идет замечательно. Каждый раз напрвляясь из отеля на пляж мы с женой проходили мимо одного (турецкого естесственно) парня, который заведовал в этом отеле арендой автомобилей. В Турции в местах где расположены отели и прочая туристическая дребедень все хоть немного, но понимают по руски, (естесственно - 40% туристов - из России). Так вот этот парень по утрам приветствовал нас фразой "добрый вечер", а по вечерам "доброе утро". и почти до самого последнего дня отдыха мы думали, что он просто плохо говорит по руски, хотя когда я брал у него в аренду скутер он говорил блестяще. Жена моя по професси лингвист но человек немного стеснительный и поэтому ей неудобно было поправлять ошибку турка, но в предпоследний вечер она не выдержала и мы подошли к этому парню с целью ликбеза. Диалог: Жена: Вы знаете, утром надо говорить "доброе утро", а вечером, то есть сейчас "добрый вечер". Турок: (развалившись на стуле заявляет с легким акцентом) Вы знаете, я кроме этого места еще и на ночной дискотеке работаю, поэтому для меня день только начинается. Турок улыбается, я ржу, жена в легком ступоре. Кстати шутить они там любят - когда мы ехали из аэропорта в отель гид нам расказывал, что наши отели расположены в сорока километрах от моря, но мы можем не беспокоится - есть маршрутки которые два раза в день ходят на пляж и обратно, и только когда все уже начали громко возмущаться по поводу турагенства, признался что это шутка. По поводу скутера (мотороллер такой маленький) был прикол - права я дома забыл, потому договорившись с тем же турком мы взяли в прокат эту зверь-машину. Не скажу что скорость у него большая, но на старте... Стоим на светофоре, рядом останавливается Вольво, новенькая, но видно что из проката (значок под стеклом) и за рулем НР во всей красе и так презрительно посматривая на нас подгазовывает. Зеленый свет, у него дико взвывает мотор, он трогается с пробуксовкой и в то же время я выкручиваю рукоятку газа на своем скакуне до упора. Видели бы вы глаза НР, когда он наконец-то догнал нас (у меня на спидометре уже было 90) - в них читалось уважение. пустяк, а приятно.
Ко вчерашней истории с выдержками статетй "о происхождении украинского языка". Из этих "исследований" можно сделать вывод, что: "Украинцы - переходное звено между обезьяной и человеком!" не очень лестно правда?
Ребята(украинцы), не обижайтесь. Я понимаю, что дураков везде полно.
По поводу аббревиатур - полностью мое место работы звучит так: НЭОЯСиРХ ЛЯП ОИЯИ, то бишь Научно Экспериментальный Отдел Ядерной Спектроскопии и Радиохимии Лаборатории Ядерных Проблем Объединенного Института Ядерных Исследований. Если еще добавить должность: и. о. м. н. с. тогда вообщзе замечательно получается.
Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в магазин "########" и покупаете... нет, не ананас... ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение, друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу. Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем более ананаса вы не получите. Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать, мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до "#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?), но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат, но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.
название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем более - гнилых:-)
Да здравствуют все обиженные, угнетенные и забытые. Самое обидное и поганое что есть в этой жизни это погода - уезжал из Воронежа - солнце, приехал в Москву - пасмурно, приятно и ГЛАВНОЕ СУХО!!! , а в Дубне - дождь, слякоть, местами еще снег по колено и прочие удовольствия очень ранней весны (поздней зимы). Подпишитесь под воззванием и мы отправим его в Организацию Объединенных Наций, Международный суд по делам Человеков, Путину, Бушу и в ФСБ (они круче всех предыдущих вместе взятых). Вот воззвание.
///// Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями: 1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением. 2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире. 3. Сделать обязательными при встрече: а) улыбку б) рукопожатие в) объятия г) дружественные (и не только) поцелуи д) ласковый взгляд е) весну в глазах 4. Объявить ненастную погоду врагом Человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности 5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте. 6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание. 7. Придать лужам исключительно локальный характер. 8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как идейно невыдержанные пережитки зимнего прошлого. 9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания. 10. Выполнить все вышеперечисленное. В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как: 1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будетет игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях. 2. Полезем на колокольни разгонять тучи. 3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы. 4. Масленницу будем считать недееспособной и застойной. 5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, то есть лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник). 6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности). 7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, и следовательно будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях максимально приближенных к боевым уже несколько лет). 8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги -ве-, -на- , -сна-, -вес-. Группу Off Spring заменим на On Winter. 9. Байкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду. 10. Выполним все вышеперечисленное. 11. (Specialy for J. Bush). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье).
Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия Борьбы за Весну. АБВ. /////
Я еду из Москвы на какие-то длинные выходные в Воронеж - навестить родителей и брата. С собой, кроме небольшого количества вещей - электронная книжка небольшая и смартфон. Сплю я в транспорте очень плохо, поэтому проснулся ни свет ни заря - за окном светает, но ехать ещё часа два. По утрам, в отличии от вечера, в автобусе киношку не крутят - поэтому решил почитать - благо у окна сижу и света хватает. Но... книжка почти на нуле и отказывается читаться, пока я не поставлю её на зарядку. А телефон то заряжен...))) Ну я его и подключил в роли "энергобанки". Не знаю уж - заряжал ли он книгу, или ей было достаточно чтобы замкнулись контакты, но она покорно включилась и оставшееся время я провёл за одним из своих любимых занятий - чтением очередной сайнсфикшн.
Ничего смешного тут нет, смеялся я позже, когда представил себе - что бы обо мне подумали лет 20 назад, если бы я сказал, что заряжал книжку от телефона... Ещё до этих ваших чумаков и кашпировских. Наверное, врача бы порекомендовали.