Поиск по автору:

- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки?
- Не знаю.
- Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке?
- Не знаю.
- Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну?
- Э... Сперма?
- И шоколадка!

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.

Сидит Дегтярев, размышляет, как вернуть сборную России в игры FIFA.
— Вот Киев спустя 5 лет бомбардировок выглядит чудесно, и нас никуда не пускают. А Израиль превратил Газу в пыль, и FIFA заявила, что они вне политики.
После чего его осеняет, и на вследующей встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, я знаю, что надо сделать, чтобы нашу сборную вернули на чемпионаты по футболу?
— И что же?
— Надо расхуярить Киев в нулину!

- Я хотел бы работать в Парламенте Великобритании!
- А ты что, пидор?
- А это что, обязательное условие?
- Да.

Вторая теорема Тарана

Жовтый ценнiк - к перемохе.

Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

В современном мире теории заговора - не нужны.

1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР.
2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс.
3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон".
4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон.
5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна.
6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.

Хайль Гидра.

Однажды в Google создали оружие. Инструмента с настолько ублюдским интерфейсом военная отрасль еще не видела. А через год проект свернули

Однажды в Microsoft создали орудие. Но без подключения к Azure оно нихуя не стреляло. И с подключением тоже иногда не стреляло

Однажды в Amazon создали автоматическую умную турель. При тщательном изучении оказалось, что она состоит из индуса оператора, индуса стрелка и тридцати индусов заряжающих

Однажды в Apple создали оружие, но несертифицированные боеприпасы отказывались стрелять, зато процессор у орудия в этом году на 88% быстрее, чем в прошлом

Однажды в Oracle создали оружие, но при тестировании забыли положить боеприпас, и оно развалилось

Однажды в Nvidia создали оружие, и с помощью DLSS количество поражаемых целей на экране увеличивалось в 150 раз

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».

Рыночек порешал, или почему я за Капитализм

> Газета «Нью-Йорк Таймс» пишет, что правительство США оказалось в затруднительном положении, разрываясь между расширением санкций против России и защитой глобального доминирования доллара.

> Вашингтон опасается, что чрезмерная опора на финансовые санкции может подтолкнуть Россию и другие государства, ставшие объектами санкций, к использованию альтернатив, таких как китайский юань. Министр финансов Скотт Бессент считает, что санкции наиболее эффективны, когда они целенаправленны и привязаны к четким срокам, предупреждая, что меры, оставленные в силе на годы без изменения поведения, могут привести к непредсказуемым долгосрочным последствиям.

> Дискуссия разворачивается на фоне рассмотрения Конгрессом законопроекта о введении обязательных санкций против российских чиновников и компаний, а также о введении пошлин в размере до 100% на крупных покупателей российской энергоносительной продукции.

Там не залив надо из Мексиканского в Американский переименовывать, а США целиком. В СШЭ, где Э — Эстония.

Вторая половина 2026 года, озвучивается гениальная в своей прозорливости мысль — что если всех ограничивать от доллара, ну там счета закрывать, переводы блокировать, всё что можно запрещать — то долларом, вполне возможно, даже не исключено, будут пользоваться меньше. Это прям озарение какое-то; серьёзно, да?

Отдельный привет ребятам, с остекленевшими глазами годами бубнящими "Доллару никогда ничего не будет, никакой конкуренции, угрозы, даже по минимуму, не может быть, ибо это доллар". Видите, уже правительство США настолько прониклось ватной пропагандой, что зачем-то рубится на тему того, что уже сделанные шаги ведут к дедолларизации, и как бы типа ещё ситуацию не ухудшить. Как это в вашем лабиринте подкорки кривых зеркал бьётся с полной неуязвимостью доллара и "дедолларизации нет и не может быть, это просто смешно и бред"? Не рассказывайте, я не люблю слушать описания наркотрипов.

Тупые совки!

Трамп заявил, что режим прекращения огня с Испанией больше не действует, а США больше не хотят вести торговлю с Ираном, так как разочарованы неготовностью наращивать военные расходы до уровня 5% ВВП. Когда Трампу указали, что он, возможно, что-то перепутал, Трамп ловко парировал, что школу для девочек тоже перепутали, но жизнь идет вперёд, и череда побед будет продолжена.

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Отсасывать она умеет

Сулейко открывает глаза

Вы ещё про конституцию в Британии спросите (её нет) и кто Премьер-министра выбирает (никто).

На страже демократии

В момент покушения на Трампа храбрая украинская журналистка спасает винишко от российской агрессии.
Фотофакт.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

Победа в Иране означала бы, что США впервые смогут переключить свое внимание на Тихоокеанский регион и сосредоточиться на Китае. — Капитан Джеймс Фанелл, бывший директор разведывательных и информационных операций Тихоокеанского флота ВМС США.

Ого, а ведь только недавно то же самое было про Украину. С год назад.

По мегаплану Трампа надо было раскидаться любой ценой с Украиной, быстренько её переложить на европейских и всем миром навалиться на Китай.

За год произошло столько, что римейк того же самого, но про Иран, выглядит абсолютной дичью.

Украину никому сгрузить не удалось, переговоры идут второй год, какие-то психи раз в три дня кричат "ПО НАШЕЙ ИНФЕ СКОРО ДОГОВОРНЯЧОК", выхлопа не заметно вообще. Со всеми союзниками, с которыми надо было бы, по идее, идти на Китай, Трамп передрался и переругался. Уровень что промышленности, что экономики, что международных возможностей у США сейчас прям сильно ниже, чем год назад.

Идея "сейчас с Ираном раскидаются и на Китай тогда можно будет навалиться" исходит из абсурдного завышения возможностей США. Ирану проигрывают и спешно придумывают некий повод, чтобы закричать "О, мы кстати выиграли, это была тайная цель, она достигнута, всё, мы заткнули ушки и крича "лалала я победил не слышу что вы говорите" отступаем". Сил для борьбы с Китаем нет что сейчас, после полностью проигранной очередной экономической/тарифной войны, что после отступления из Ирана их не будет.

Примерно так оформляли бегство из Афганистана — что перекинутыми оттуда силами ух что устроят-то. Устроили? Что-то не заметно.

Учитывая насколько Донни встрял в кучу параллельных и сложных конфликтов (там ещё разборки с Венесуэлой ведь грядут, сказка "мы захватили и там теперь наше правительство, которое делает что мы прикажем" закончилась, новое правительство правопреемник похищенного президента и отказывается делать что говорят США) и снизил потенциал США по всем фронтам, предполагать, что США на Китай напрыгнут закончив с Ираном, странновато.

... Там целая проблема 2027 уже вырисовывается в полный рост. Вкратце все стратегии нагнетания в регионе базируются на том, что Китай обязан напасть на Тайвань к 2027 году. То есть вот буквально сейчас. А он не нападает. А новых стратегий нет. И это вот реальный вопрос, что новое придумают на замену, чем пугать будут.

Командор Нортон гулял по набережной и встретил грустного отца Виндоуза.
- А что случилось, святой отец?
- Да вот, кто-то покрал все иконки…
- Ай-ай-ай, кто бы это мог сделать?
И командор Нортон пошёл дальше, насвистывая. Усы его при этом довольно топорщились.

Былина - тормозит даже трейлер.

Кратко о ситуации в конгрессе США

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Тяжелый выбор USA

Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния.
Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.

Иранцы выражают глубокое сожаление, в связи с тем, что Линдси Грэм не дожил до понедельника, чтобы увидеть цены на нефть после закрытия Ормузского пролива.

Российский электромобиль "Атом" прошел сертификационные краш-тесты.
Кажется, я начинаю понимать, откуда растут ноги у "проблемы" с бензином.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Нефть по 110

Япония за сегодняшний день может принять решение о раскупорке стратегических нефтяных запасов. Более 95% поступающей нефти — из конфликтного региона, танкеры стоят.

Победа над Китаем в Ормузском проливе — ну, судя по западным СМИ, там только Китай страдает от мудрых действий США — оборачивается дичайшим факапом. У одних союзников США еда через неделю кончится, другие судорожно запасы нефти готовятся тратить.

... Союзники притом знаковые, если вспомнить поздний СССР. Сознание советского человека таранили на тему "как у тебя всё плохо, у одного, у других волшебно и шикарно" разнообразными мифами про Светлый Запад, "в Швейцарии дороги с шампунем моют" и прочими, и два мифа из ключевых — это как раз про Японию ("в Японии давно везде только роботы работают, на каждом заводе просто 2-3 человека в белых костюмах перед мониторами, руками никто ничего не делает, мда, вот что значит Тихналогии, отстали мы от них на лет 50-100, никогда не угнаться, у нас всё только на сырьё завязано") и арабов ("все богатые арабы за счёт доходов от нефти отправляют детей в самые дорогие американские ВУЗы, мда, ну вы понимаете что значит когда умные люди деньгами от нефти распоряжаются, а не ЦК КПСС? мда, что там будет через лет 20, когда эти дети приедут с такими-то управленческими навыками...").

В итоге у тех, у которых одни роботы сплошные, и никакой зависимости от гадкой жижи чёрной подземной, через неделю после начала проблем уже ситуация "критические резервы вскроем". А у главных управленцев горизонт планирования такой, что еды на 10 дней в стране, и к концу недели то ли эскортниц жрать начать придётся (осуждаю, силикон не усваивается), то ли крипту. Сплошная перемога, короче.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу.
- Машенька, что ты делала на перемене?
- Играла в мяч!
- Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"!
- А ты, Вовочка, что делал на перемене?
- Играл с Машей!
- Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"!
- Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене?
- Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой!
- Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Умерший сенатор Линдси Грэм не оставил наследников. Как выяснилось, сенатор был пидорасом во всех смыслах.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

- Какой супергерой может победить Капитана Америку?
- Капитан Иран.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

Таблэтка для памяти

Россия продает нефть дорого, НО КАКОЙ ЦЕНОЙ!