Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Правдоруб Адекват
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
АналЛена Бербок приходит к мужу Даниэлю Холефлайшу: - Дорогой, я признаюсь тебе. Каждый раз когда я была в деловых поездках в Африку, я шпехалась с местным жиголо-негром! Даниэль, который только что ушел с хлебной должности в Deutsche Post, и живущий за ее счет: - Глупышка! Больше так не делай.
- Здравствуйте! Я хотел бы стать рукопожатым и светлоликим российским оппозиционером, и начать строить Прекрасную Россию Будущего! - Здравствуйте! Для этого надо публично поддержать Украину в твиттере, оскорбить российское правительство и всех россиян, переехать за границу, украсть донаты, совратить парочку несовершеннолетних, дать в жопу куратору, пожрать говна и сделать что-то хорошее для России! - А для России-то что-то хорошее зачем делать?! - Поздравляю, ты принят.
Приходит Кит Келлог к русским и говорит: — Вот если бы Китай вам не помогал, война закончилась бы уже завтра — Нихуясе, говорящий кит — удивились русские
Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!
После того, как в США выключили финансирование от правительства - самое независимое СМИ, с названием "Голос Америки", в Китае, независимо выключилось, отправив независимых сотрудников в независимые неоплачиваемые отпуска.
Приходит мужик к врачу: - Доктор у меня хуй не стоит, что делать? - Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо. Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал. Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти. Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё. Доктор ему и говорит: - А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт. Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет? Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает малец назад в лес к людям и говорит: - ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
Заходит либераха в Треклист: – Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и миролюбивый напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. Либераха вежливо просит: – Простите, не могли бы вы по стеночке наливать, чтоб не пенилось
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте. Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов: - Пгостите, товарищи, а где это мы находимся? - В США! - Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!
Захожу сегодня в магазин, а там дед, (ну тот, который с луковицей, помните?) стриптизера покупает! Одного стриптизера, представляете?! Всего одного! Да что ж за страна то у нас такая!
