Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Прасол
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Приходит один дядька из кино с "фонарем", у него спрашивают-"В чем
дело?"
Да, говорит, передо мной сидела добрая тетенька, после фильма она
встала, я вижу-у нее пол-юбки в жопе застряли, я не подумав-дернул за
юбку-теттенька развернулась-и с правой...
На другой день после кино приходит этот дядька со вторым синяком-"Ну?"
Да, говорит, блин, пошли в кино с другом, а впереди оказалась та же
тетенька, в конце фильма она встает-и опять у нее пол-юбки в жопе, друг
мой, не подумав, дернул ее за юбку, а я и говорю-Не, она так не любит- и
заправил ей как было....

18.08.2002, Остальные анекдоты

Приходит один дядька из кино с "фонарем", у него спрашивают-"В чем
дело?"
Да, говорит, передо мной сидела добрая тетенька, после фильма она
встала, я вижу-у нее пол-юбки в жопе застряли, я не подумав-дернул за
юбку-теттенька развернулась-и с правой...
На другой день после кино приходит этот дядька со вторым синяком-"Ну?"
Да, говорит, блин, пошли в кино с другом, а впереди оказалась та же
тетенька, в конце фильма она встает-и опять у нее пол-юбки в жопе, друг
мой, не подумав, дернул ее за юбку, а я и говорю-Не, она так не любит- и
заправил ей как было....

30.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла…
грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ
СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен…
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…

Прасол (3)
1
Рейтинг@Mail.ru