Поиск по автору:

Разбирал хлам в кладовке, нашел стопку старых порно-журналов. Сделал перерыв, чтобы понастальгировать.

Разговаривают подруги:
- Он тебе изменил, и ты его не бросила?
- Я серьёзно с ним поговорила.
- Он наверно раскаивался?
- Нет, просто сказал, что ему с ней не понравилось.

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

В девяностые годы что бы получить статус мажора, достаточно было просто играть в тетрис со звуком. Это означало, что ты можешь позволить себе купить лишние батарейки.

В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

Пожалуй каждый из представителей мужского пола первоначально стеснялся покупать презервативы в аптеке. И вот что бы с этим навсегда покончить, я придумал такой способ. Подхожу к кассе:
- Здравствуйте, дайте мне самую большую пачку презервативов!
- Вот пожалуйста, 12 штук в упаковке.
- Что-то маловато, возьму тогда три таких упаковки, на сегодняшний вечер думаю хватит, а завтра я еще зайду.

Однажды зазвонил домашний телефон. Я побежал что бы снять трубку, задел гладильную доску, сломал два пальца на ноге. Но самое обидное, что это просто кто-то номером ошибся.

Скачал в интернете эротические фото девушек. Смотрю, любуюсь, и тут вижу снимок моей начальницы в полуголом виде! Моя жизнь никогда не станет прежней... Но я не растерялся, поставил картинку на обои в рабочем компьютере, теперь и её жизнь тоже навсегда изменилась...

Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".

Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.

- Почему России на евровидении досталось седьмое место?
- Места определялись путем телефонного голосования, у РФ код +7, потому и место седьмое.

Открою всем секрет. В следующем году на Евровидении первое место достанется певице переодетой в мужика.

В рекламе шампуней и дезодорантов часто говорят: "для него и для неё". А в европейской версии рекламы есть еще третья категория: "для оно".

Вот ведь как бывает. Решили постебатся над музыкальным конкурсом, отправили трансвестита с именем Кончита. А он взял и первое место занял. Австрия сама в шоке.

После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.

В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.

Многие в трансе, что трансвестит занял первое место на евровидении.

Если бы евровидение прошло бы раньше, то наверняка количество митингующих на майдане за вступление в ЕС, было бы гораздо меньше.

Играть с девушками в карты на раздевание лучше всего на пляже.

- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.

- Девушка, извините, у Вас грудь из платья вывалилась.
- Всё в порядке, это такая задумка. Ты не понимаешь в моде? Лучше за собой следи, у тебя ширинка вон расстегнута.
- Всё в порядке, это такая задумка. Я ведь отлично в моде разбираюсь.

В словосочетании заЯДлый курильщик определенно есть скрытый смысл.

Купил гель для душа с ментолом. На этикетке надпись "охлаждение экстрим". Моюсь, вроде ничего сверхъестественного не чувствую, но когда гель попал на яйца, сразу понял, что производитель не соврал.

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

- Назови мне супер героев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, которых мы поздравляем 9 мая!

Очень хитрый парень называет свою девушку богиней. Теперь она боится его бросить. Ведь оскорбление чувств верующего дело серьезное.

- Что общего между пузатыми мужчинами и грудастыми женщинами?
- И тем, и другим сложно посмотреть себе между ног.

Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.

Я послал ей воздушный поцелуй, а она мне воздушный Fuck.

- Существует ли способ, как очень быстро увеличить член?
- Да, просто приложи к нему лупу.

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

Девушка во время секса спрашивает у своего нового парня:
- У тебя действительно серьезные намерения и настоящие чувства ко мне?
- Конечно Маша.
- Я Даша!!!

- Как правильно, профессионал или профессиАнал?
- Зависит от того, откуда растут руки.

- Как понять, что парень действительно хочет серьезных отношений?
- Скажи ему, что намерена взять крупный кредит в банке, и предложи стать твоим поручителем.

- Какие медикаменты в аптеках пользуются наибольшей популярностью?
- Судя по количеству плевков на тротуарах - отхаркивающие средства.

Девушка парню:
- Нам нужно расстаться.
- Ну почему, у нас же любовь, отношения...
- Мой парень сделал мне предложение.
- А ну если так, тогда ладно.

Парень девушке:
- Мы не можем быть вместе, мы слишком разные.
- Ну ты чудак! Конечно мы разные, я женского пола, а ты мужского. Если хочешь себе найти похожую вторую половинку - придется стать геем.

По закону подлости если везет - то в чем то одном, а если не везет, то сразу во всем.

Как обманчив этот мир. Сначала дают соску и молоко в бутылочке. А когда вырастаешь, понимаешь, что еще бывают девушки с поролоновыми лифчиками.

- Игрушки для детей продаются в "детском мире".
- А для взрослых?
- В "секс-шопе".

Секс по телефону:
- Я наполнена страстью, внутри меня все кипит...
- Ох, совсем забыл! У меня же чайник на плите!

Если сказать оптимисту, что ему наступит задница, то он мысленно начнет представлять красивую упругую женскую попку.

Прежде чем на вечеринке кому-нибудь крикнуть: "Зажигай!", убедитесь, что этот человек не является пироманом.

Пожалуй, самый грамотный мерчендайзер работает в отделе по продаже сувениров для фэн-шуя.

Гуляю со своей подружкой, нас обгоняет девушка, которая несет в руке планшет, (просто несет в выпрямленной руке). Я, как любитель гаджетов, засмотрелся на ее девайс, и тут как получаю по морде с криком:
- Ах ты подлец, на задницу ее уставился!

Для одних весна - время сажать семена, для других - семя.

- Ты смотрел этот фильм?
- Нет, но я читал книгу.
- А новости по телеку сегодня видел?
- Нет, но я читал газету.
- Пробовал этот напиток?
- Нет, но я читал этикетку.
- А в круизе когда нибудь отдыхал?
- Нет, но я читал рекламный буклет.

Диалог ученых:
- Я уже очень близок к изобретению телепортации.
- Как прекрасно, что ты хочешь помочь людям мгновенно перемещаться.
- Нет, что ты! Я просто хочу получить многомиллиардные взятки от авиакомпаний, за молчание о своем изобретении.