Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пришелец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дополненная версия старого анекдота: - Что ты любишь делать, когда просыпаешься? - Снова засыпать. - Так вот оказывается почему у тебя колыбельная на будильник поставлена.
- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик. - Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?
- Почему нефть дешевеет, а бензин дорожает? - Следи за новостями: «Роснефть» потратит 157 миллионов рублей на то, чтобы отправить своих сотрудников и членов их семей отдыхать на Кубу. Еще есть вопросы?
Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру: - И еще дайте мне сигареты Вискас. - Что?!?! - Ой, то есть Винстон, Винстон!
- Воспользовался дезодорантом с феромонами, а он не помогает, девушки от меня по прежнему шарахаются. - Ну так естественно. От тебя же еще разит папиросами и перегаром.
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.
Пошел в салон связи покупать телефон, пока возле витрины стоял, выбирал услышал разговор другого покупателя с продавцом: - Купил у вас смартфон и пожалел. - А что случилось? - Пожалел, что не купил его раньше. Дайте еще один такой, в подарок возьму.
Благодаря российским СМИ я теперь знаю, что те, кто бесплатно раздаёт печеньки и пирожки - плохие и злые иностранные шпионы, а те кто советует "есть поменьше" и "затянуть пояса потуже" - добрые и хорошие люди трудящиеся на благо страны.
Собрание жильцов по дому: - Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. - Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! - А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.
- Моя жена невкусно готовит, я в ней разочарован. - Это ты то разочарован? Я недавно, случайно дома нашел медицинские документы многолетней давности, оказывается моя жена раньше была мужиком, но сменила пол, перед нашим знакомством, представь, как я разочарован! - Ну и что, зато она у тебя вкусно готовит.
Навеяно рекламой. В магазине на кассе: - Пакет будете брать? - Да, буду! Меня повысили на работе, нужно соответствовать. - С вас еще пять рублей. - Повысили, но не настолько... - Есть пакет поменьше за три рубля. - Отлично, это мне подходит. Босс едет домой! Ой, передумал, пакет не пробивайте, а то вдруг на проезд еще не хватит.