Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Провокатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит: - Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане? Ежик: - Да ничего там нет заяц - Да ладно тебе, еж, чего у тебя там? Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел и попросил у ежа один. Спрашивает: - А как работает-то? Еж ему, значит говорит: - Ты скажи ему "люлек"! И он начнет! Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся, но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит: - Лиса, скажи "люлек"!!! Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему: - Волчара, скажи "люлек"!!!!!! Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он, Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика с чемоданом. Говорит, значит: - Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане? - Да ничего там нету... - Да, ладно тебе, скажи! Ну открывает Еж чемодан... Волк: - Аа, люльки...
Жил-был Филип Киркоров. И поехал он как-то давать гастроли в Алма-Ату - на деньги польстился. Значит, сидит перед концертом в гримерке самого прекрасного концертного зала в мире. Нстроение - лучше не бывает. В зале аншлаг, добрые казахи двести тонн баков отвалили. и вдруг открывается дверь и в гримерку заходит местный турок-месхет и говорит Киркорову: - Слушай, подержи мой х** в ладошках. Киркоров, понятно, обалдел: - Ты дурак, да? Я-Филип Киркоров! - Ты, сто штук дам, подержи х** в ладошках! - Я-Киркор ов!! - Двести штук - только х** в ладошках подержи! - Я-Киркоро в!!! - Ты, поллимона даю! Киркоров подумал, помялся, оглянулся - видит, никого нет. Ладо, подержал у турка х** в ладошках. Турок ему тут же поллимона зелени отвалил и исчез. Киркоров доволен, спел, в Москву кучу бабок привез. А через неделю начал коростой покрываться. Туда-с юда. бесполезно. Не лечится короста! Последнее средство - бабка-шептунья в Кимрах. Посмотрела она на Киркорова и говорит: - Одно средство есть, сынок. Ищи турка, он знает. Ну, Киркоров в Алма-Ату полетел, турка нашел. Тот ему сказал - лимон давой, скажу что делать. Ну, пришлось Филе раскошеливаться. турок ему и советует: Ночью выйдешь на речку Весновку, там при свете луны в полночь ладошки пополощи, короста и пройдет. В общем, пошел Филя ладошки полоскать. А на другом берегу два наркота сидят набузованные. И один другому говорит: - б**, гляди, живой Киркоров ладошки в нашей речке полощет! А второй ему в ответ: - Как ты заебал! как набузуешься - у тебя то Киркоров ладошки полощет, то Пресняков ж**у моет, то пугачева рот полоскает! Хватит гнать, короче!
Анекдот не мой Он уже был тут в 2002 году, но по теме.
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Рассказ товарища, вышедшего утром на работу. Прошел лес, гаражи, иду - стоит пара машин, газелей. Ко мне подбегает мужик и спрашивает: - Вы пьете? Ну я думаю предлагает на троих, говорю нет и продолжаю дальше идти. Мужик: - Подождите! Подождите! От меня пахнет!? Подходим друг к другу он так немного в сторону дыхнул, я: - Да нет вроде, говорю. Прошел два шага вперед, на встречу еще мужик тому кричит: - Ну, что, новый аккамулятор купил!? пауза, ИЛИ ОПЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!!! :)))))
