Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Программер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические двери.
Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая, но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась. Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра. Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за мной шел когда его дверью припечатало.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило, поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием, раздается вопрос его подруги:
- Слушай, а у тебя какой размер???
И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Если твой рейтинг в ж...пе, не вини программистов. Может просто стишки твои дерьмовые ?
ЗЫ Не надо было Дантесу позорить себя. Надо было дать Пушкину дожить до наших дней. Прочитав пару "произведений" таких вот "поэтов" он бы сам застрелился.
Бесплатные СМС Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет. Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?” Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может, приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?” Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?” Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра, приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…” Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая - решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает. Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС с текстом “Когда мы можем встретиться?” Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был. Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню. Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать! Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю: “Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем подъехать”. Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его накормили пирогом, испеченным для гостей. Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила, что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС звонками по телефону. Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!