Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Просто так
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От создателей "Не трогай, это на Новый ГОД" - остатки оливье "Не трогай, это на старый Новый Год" - рассол "Не трогай, это на утро" и новинка - супружеский кредит "Не трогай! А, ладно, трогай..."
Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах. Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
-Почему в магазинах сахар пропал? -Россияне стали больше готовить сладкую еду! -Почему они стали больше готовить сладкую еду? -Чтобы попы слиплись и туалетная бумага не требовалась!
а ведь было время, когда я считал, что стишок "Резиновую Зину купили в магазине" про девчонок.... Да и строчка "Не будь такой разиней, резиновая Зина" уже не кажется единственно верной....
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца: - Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура? - Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила: - В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям. Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах...
Ну ведь с кем не бывает... Да, столкнулись.. Но юридически ведь нет нарушений, что покинул место ДТП, если являешься пассажиром общественного транспорта? Но по-человечески я ее "лошадью" больше назвать не смогу.... зачем оскорблять бедное животное?!!!
Re: Чем больше власти заверяют нас в росте экономики и доходов населения - тем больше на тв рекламы кредитов и банкротных контор. Подскажите, это так и должно быть?
- Друг, выручай! У меня с женой мэра было.... - Ты что, сбрендил, вообще себя не контролируешь? - Да нет, это моя бывшая сбрендила - она за него замуж вышла!
Вот раньше как было? Отвечаешь утвердительно на вопрос: "Бутылочку оставите?" и слышишь в ответ: "Спасибо, добрый человек".. А сейчас? "О, да ты средний класс!"
Мама укладывает Малышку спать: "А сейчас я расскажу тебе сказочку" <<<< "Эй, Шляпа, хорош дрыхнуть! - крикнула Мамаша - Тебе сегодня 18 стукнуло! Пора идти на хату к Старухе, как ты это делала все предыдущие 17 лет, отнести ей пироги и забрать завещание на недвижимость в твою пользу! Вот эти все покупные, а этот я сама испекла! И помни - ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи" - Да, совсем Шляпа взрослая уже.... Пора ей на свою жилплощадь сваливать - думала Мамаша, махая платочком вслед Шляпе.... Не успела Шляпа вступить на лесной тракт, ведущий к хате Старухи, как перед ней нарисовался Боров: - Пироги или трусы! - рявкнул он. - Я бы с радостью отдала Вам пироги, но ящик с пирогами открывается по QR-коду, напечатанному на прикроватном коврике Старухи... а трусы я уже 2 года не ношу... - искренне опечалилась Шляпа - Эх... не свезло... - вздохнул Боров и свалил в придорожные кусты. Шляпа продолжила свой путь по лесному тракту, а Боров ломанулся к хате Старухи напрямую через заросли. ... "Фуххх, успел, кажись" - подумал Боров, стуча в дверь хаты Старухи - Тут вам эта... СМС от Шляпы о скором прибытии! Под роспись! - рявкнул Боров. - Доставляйте, коли так.... - проскрипела Старуха, подписывая завещание на хату в пользу Шляпы. Боров вошел в помещение, огляделся.... и проглотил Старуху вместе с завещанием! Потом нарядился Старухой и лег в кровать, ожидая Шляпу. Та не заставила себя долго ждать. - Почему у тебя такие большие уши, Старуха? - спросила Шляпа - Так это... подслушивать люблю... - брякнул Боров первое, что в голову пришло. - А почему тогда глазки такие маленькие и косят? - не унималась Шляпа - Дедушки у меня из Китая - пролепетал Боров - А почему вместо носа - пятак? - припечатала Шляпа - Так это сейчас пятак, а раньше, до инфляции-деноминации-дефолта это аж целый золотой червонец был! - начал объяснение Боров Тут в хату Старухи ввалились подвыпившие любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь... - Эй, Старуха, ты нам мясо обещала замариновать! - проорал самый подвыпивший - О, да она нам целого Борова подогнала! - ткнул пальцем в Борова самый недоподвыпивший Любители Природы... или отдыха на ней... короче, после отдыха Природы на них без 100 грамм не разберешь, схватили Борова и отчалили в места, оборудованные для приготовления шашлыков. Шляпа перерыла всю хату Старухи, но завещания так и не нашла.... Тогда она села и зарыдала: - Ну вот, объявляй теперь Старуху в розыск! Потом жди 3 года, пока ее мертвой признают! А потом еще в суде доказывай, что хата моя, а не этой Юбчонки (которая, к слову, год от года короче!). Не видать мне своей жилплощади! >>>>> - Мама, почему люди с возрастом глупеют? - спросила Малышка, засыпая. - Почему ты так решила, Малышка - спросила Мама. - Ну сама подумай! Шляпе надо было сразу отдаться Борову на лесном тракте, у них бы образовалась связь, и тогда Шляпа сразу узнала бы Борова на хате Старухи! А еще, ей надо было сразу предложить съесть пирожок, спеченный Мамашей. Старуха, зная прикол Мамаши со слабительным, сначала бы попросила свои таблетки для запора, а Боров сожрал бы пирожок и высрал Старуху вместе з завещанием!
В русском матерном есть всего три основных элемента, обозначающие: мужской орган, женский орган и взаимоотношения между органами. Именно поэтому русский мат так эмоционально насыщен.
Издревле на Руси место для раздумий называли «сральником». Ну а когда по малой нужде до ветру бегали — тогда уже «ссальником». И была от этого путаница страшная…. Прикинь, пришли к тебе гости, захотелось им в процессе общения до ветру, а у тебя только сральник…. Ну и наоборот, естественно.
А климат на Руси уже тогда был суровый, и чтобы мороз не отвлекал от мыслей филосовских — одежду носили добрую, из кожи да мехов выделанную. И жилища строили загерметизированные мхами да паклями (не изобрели тогда еще пену монтажную), с оконцами малыми да печами каменными, чтобы тепло держали да плату за отопление оптимизировали. Ведь не было тогда еще закона о сборе валежника. А комната, где топка печи располагалась, «горницей» звалась.
А для избавления от миазмов, накапливаемых от потения в мехах и плохой вентиляции помещений, - баню придумали, в которой и мылись по поводу и без повода….а иногда и просто, чтоб повод был. И одежу свою от этих самых миазмов очищали жидкостями разными, иногда даже с применением щелочи.
Другое дело, просвещенная Европа в те времена! В силу климата мягкого, жилища там строились хорошо проветриваемые, с окнами витражными, и чем витражи больше — тем престижнее, а иногда и почти неотапливаемые, как в некоторых Британиях.
И придумали в Европе просвещенной «моду», и чтобы моде той следовать, не мылись люди годами, дабы прически многоэтажные не распадались. И одежду не стирали тоже годами, дабы у дам благородных она формы подчеркивала, а кавалеров лучше от уколов шпаг да рапир защищала. Из-за одубения.
А какие могут быть миазмы в хорошо проветриваемых и почти неотапливаемых помещениях?
И вот как то прибыли на Русь из просветленной Европы посланцы. Может, для установления дипломатических отношений, а может для торговых…. А может, просто пари проиграли, так как были из городу Пари_жу. Все такие нарядные, по последней моде.
И вот русичи указуют на те самые наряды да вопрошают: «Это чё, мол, за пропаганда нетрадиционных ценностей?» А посланцы им и ответствуют: «Одежда, мол!» Ну а поскольку на своём говоре они ответствовали, то прозвучало это: «туалет».
Тут один русич другому и говорит: «Странно, вроде в горнице сидим, а воняет как в сральнике!» А тот ему отвечает: «А у меня в ссальнике также воняет». Вот так на Руси появилось слово «ТУАЛЕТ» и вся путаница с отхожими местами иссякла.