Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Офис.Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele и составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет : -Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.
Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь, в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего, может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру. Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она соображает. Взял и оттрахал ее. Следующий день. Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает: "мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?! Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.
Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.
Хочу просто процитировать одно письмо, пришедшее в нашу контору из солнечной Грузии. Я думаю, комментарии излишни.
"Привет. Я свами говорил по телефону об американской энергетической компаний которая работает на Украине и начала в Грузий в Тбилиси. Название сему чуду *** в тбилиси она купила городскую сеть и теперь у нее проблемы как с *** так и потребителями. Нас интересует плоды сей компаний на Украине, довольны ли потребители и вооообше все со всеми причиндалами, эсли Грузуна или Грузунку наидете, а сие люди не вдиковинку вам с виду валасатые добрые в душе, пусть стенд-апчик пришпандорят тото и тото и так и едак тот вместе с этим специально для программы *** метраж 3. 25"
названия конкретных организаций и программ опущены за конфеденциальностью и вообщем-то ненадобностью...
Сказки каие-то. Во-первых, гаишник имеет право проверять документы, отбирать их и т. д. , разъезжая только на служебной машине со всеми обозначениями, а не на "тонированном Гольфе". Во-вторых, вообще сомнительно, что он поехал куда-то за деньгами. Они ведь, гаишники, не такие бедные, чтобы за какими-то 200 рэ кататься через полгорода. Они через секунду еще одного такого на встречной поймают. А если он и документы отдал, то это не гаишник, а чудо-юдо какое-то. Нормальный гаишник при отсутствии денег отобрал бы права и чао, плати в сберкассе. Кроме того, там еще бойцы какие-то мифические были, предполагается, что еще и с ними делиться придется. Сумма получается вполне астрономической, не говоря о том, что гаишнику стремно было бы перед коллегами светиться. Потом какая еще коллегия в субботу??? Хотя, может быть, это не в России было.
Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун. Нашел сын большой гриб и тянет руку: - Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит: - Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает - Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным ... - Хм... Оббос$#@ься ... - Опа... Е@#&%ться ... - Грыбо-о-о-очек
В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С) ТУКАН. Попробуйте произнести эту фразу вслух. Какая самокритика!!!
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится, половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке. Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит `давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено неплохо и в американской армии.
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
к 4 комментариям от 4. октября. По поводу трупных пятен. Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей пухом будет.
Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха, куда кидаться хохотать... Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них такие. А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший, грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем... P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то не беги... Неграмотные оне...
Коротенькая зарисовка. Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов. Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан, продирается кавказец и истошно вопит: "Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму ебал!" Прохожий
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
"Давненько я не был дома" - вспоминал Штирлиц. И правда, после извращенной связи с украинским резидентом Ненько потрясенный Штирлиц никак не мог заставить себя вернуться в свою квартиру.
Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок. Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко узнаваемой "Барыней". Гармошка монотонно, звичит часа два. На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит здоровенный детина волосатый и небритый. Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт. Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет: "іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо вторит: "въеб... въеб... ". Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится, длинно и монотонно, "Барыня". Тоска, бля, тоска...
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Прохожий.
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон к трубочке привык!
Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил подобную историю отсюда... Так вот, от первого лица.
Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом, так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам: - Молодцы, кончил - теперь помоги другому (это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг другу)
Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)
2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд перекрестков автомобилями марки КрАЗ»: «Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
В Америке читатели уже накануне вечером читают "завтрашние" анекдоты. А в России, хотя "завтра" уже наступило, большинство читателей еще спит. Так что в этом "американский русец" прав.
Ракетчику:
Злопыхательство "русского американца" не делает ему чести: грубо и неумно. Но не вам решать, нужен он кому-нибудь или нет, и кто его помянет. У него, может, друзей не меньше, чем у вас. Конечно, всегда можно сказать, что его друзья и дети такие же ублюдки, но и о прекрасных качествах ваших друзей и детей мы ведь тоже только с ваших слов можем знать. Если бы вы ответили более достойно, то только бы выиграли, а так ваш комментарий ничем не лучше.
Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного. Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов. У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000. И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен, каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли. То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не адресовался. Потом глянул на творчество Одессита. Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических отходов. Все ясно. За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии. Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит. Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни. Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня, в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что не замечен? Пусть отмывается.
Одессит. Гнида ты конечно та еще.
Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя хорошего в этом террариуме ты не найдешь.
Мише из СПб «…тот же идиотизм на почве ложно понятой национальной идеи...» Вы, Михаил, глубоко ошибаетесь. Нет никакой идеи. Обида и зависть – вот две основные движущие силы подобных комментариев. Одессит, он же или прикидывается или действительно эмигрант третьей волны. Большинство уехали и забыли. А такие будут по гроб пестовать в себе обиду. И им очень удобно отождествлять бывшее Отечество и нас с вами с тем гэбэшником, который шмонал их чемоданы на таможне. Где тот гэбэшник? А на нас можно по сети повякать. И каждый ответ им, независимо от содержания, как бальзам на душу. Ракетчик вон, повелся на это дело со своими жутко патриотическими постами, и облили его помоями. А зависть… Вы думаете, чего они с НАС схлестнулись? Америку делят. Хто там из них главнее. Так что, Михаил, никакой национальной идеи или обиды тут нет. Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном храме. Будь здоров Прохожий.
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9 Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…
Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.