Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Израиль. Старый еврей напутствует молодого, отправляющегося на войну с Ливаном. - Сынок, помни, что фашисты за каждого своего убитого солдата уничтожали по сто мирных жителей. Бери с них пример, сынок.
С сайта "Эха Москвы" - "Один из таких инициативных участников – Дмитрий. На его плакате было написано: "Россияне поддерживают Израиль"."
Г'оссияне может и поддерживают, а жители России в массе нет. Я не большой любитель исламских радикальных группировок, но здесь не о них речь. Во главе Израиля сейчас встали радикальные нацисты - теперь они еще и военные преступники - они ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО убивают женщин и детей, а для устрашения убивают даже представителей ООН и Красного Креста. И они должны понести ответственность за свои злодеяния - и не ввиде ракет исламских фанатиков - а на виселице - по приговору международного трибунала по типу Нюрбергского.
Братья. Похоже, осталось 10 дней до конца этого мира, цивилизации, которую мы знаем. Во главе Соединенных Штатов Америки, как это ни странно, действительно стоят идиоты - выжившие из ума бывшие "великие стратеги". Они, похоже, посчитали, что Соединенные Штаты смогут пережить локальную ядерную войну на Ближнем Востоке. Многие из нас понимают, как это наивно и глупо. Обратный отсчет пошел. Прощайте и простите, ежели кого обижал когда. До встречи в ином месте... я надеюсь...
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Минувшей ночью трое преступников в масках похитили из магазина RIMI банкомат. На одной угнанной накануне машине они выбили дверь, а с помощью второго авто и троса вырвали банкомат из витрины. Заметив погоню, злоумышленники бросили добычу на дороге.
Как сообщила порталу Delfi пресс-секретарь Государственной полиции Синтия Кайиня, ЧП произошло в 4.30. В это время в стеклянную дверь магазина RIMI въехал автомобиль Audi. Почти сразу же к магазину подъехала еще одна машина с прицепом. С помощью троса преступники вырвали банкомат DnB Nord из витрины и поместили его в прицеп, после чего попытались скрыться с места происшествия.
"Все происходящее заметила женщина, стоявшая на другой стороне улицы, которая тут же сообщила об этом в полицию. Уже через пять минут оперативники были на месте. Не обошлось и без погони", — сообщила Кайиня.
Заметив преследование, грабители решили срочно избавиться от банкомата, для чего на ходу отцепили прицеп. Но далеко им уехать не удалось — машина заглохла, и они были вынуждены убегать по кустам. "После ЧП мы установили, что одна из машин была недавно угнана в Скрунде, а вторая в Талси", — пояснила пресс-секретарь.
В настоящий момент ведется розыск злоумышленников, а по делу начат уголовный процесс.
Последние остатки интернационализма и космополитизма в моем сознании испарились после того, как сосед-чеченец, москвич в третьем поколении, которого я считал чудесным человеком и хорошим товарищем, оказался маньяком убийцей и насильником, которого два года разыскивала милиция - он служил, кстати, в экологической милиции. Нашли так сказать свои же. Улики были такие, что он даже не отпирался... Менее яркие примеры представителей "чудесных горцев, честнейших евреев, щедерейших грузин" и т. п. меня не убеждали...
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
Премьер-министр Израиля Эхуд Ольмерт, выступая в одной из московских синагог, призвал российских евреев поскорее "собирать чемоданы" и переезжать на историческую родину, пишет Jerusalem Post
Как я обожаю этого человека! Замечательный совет! Judas! Follow your leader!!! И Израиль спасете, здесь я не шучу. И нам поможете! Да я лично дам $100, лишь бы помочь вам уехать, ребята! Только, при условии, что вы уедете ВСЕ!
На многих полужелтых сайтах появились сообщения о праздновании ДР Ксении Собчак. И якобы там было озвучено послание вида (без цензуры): "На ее резиновом ебальнике - Умные, красивые глаза. сразу видно, сделана не валенком, генофонд России, так сказать". Обидно, что в генофонд России входят только глаза. Об остальном можно либо вообще не говорить, либо ограничиться резиновостью. Или это правда?
Все не однозначно. Петросяна ненавижу (ушел бы он лет двадцать назад с эстрады - и ладно, не ненавидел бы). Сейчас идет бенефис Клары Новиковой. Я ее помню маленькой испуганной девочкой. Ее одно из первых выступлений состоялось на празднике посвящения в студенты МИСиС в 1979 году. Тем не менее (в свете того, что выше), она была беременна. Самой бездарной ее шуткой считаю "перед вами не люди - это студенты". Правда, другие - не намного лучше. Может, сейчас что-то получилось лучше? Потому что слушать (смотреть) ЭТО не имею ни малейшего желания.
В Пакистане 9-летний мальчик повесился, имитируя казнь Саддама Хусейна, сообщает News24.com.
Об инциденте, произошедшем в округе Рахим Яр Хан, сообщила в понедельник местная полиция.
Мубашар Али играл со своей 10-летней сестрой после просмотра по телевизору записи казни Саддама Хусейна. Мать и тетка погибшего, прибежав на шум, доносившийся из соседней комнаты, обнаружили мальчика висящим в петле.
Несмотря на все усилия, ребенка спасти не удалось.
Агентство отмечает, что запись казни Хусейна была неоднократно показана 31 декабря в эфире пакистанского телевидения.
Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая, сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова. Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
10 причин, почему вести блог лучше, чем заниматься сексом:
1. Блог можно вести одному. 2. В день можно писать сколько угодно постов в блог. 3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться. 4. У блога нет критических дней. 5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств. 6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово. 7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки. 8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан. 9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе. 10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного. Источник: http://kapitankuk.com
Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.
Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...
Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ: - Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет. - Может не надо? - Может и не надо. Но останавливаться я не буду. - А я в окно! - Встречный ветер. - Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип). - Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза) - Лааадно… (пацан уходит…возвращается) - Руки помыл? - Да! - Зачем врать? - Как, бабуля???? - Манжеты сухие. (пацан губами восхищенно переживывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит) - Может я пойду покормлю голубей? - Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом) - Там у входа два дяди курят. - Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат. (он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки. - Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью. - Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана). - Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься. (пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора) - Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог) - Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи. (как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…) - Бабуля, а если я тоже буду курить? - Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай. - Зачем? - Никотин из попы будет сочиться. - Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!! - На бересте, бл.ть. (слегка заканчивается ее терпение)
Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение. Хочу сразу расставить точки во все места – Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: «нельзя», «не до тебя», «отстань» - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало. Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром. Бабушка понимала, что помогать надо, но делать за кого-то – категорически нет, а уж пытаться воздействовать силой или авторитетом – это совсем глупо и бессмысленно. Даже как-то раз, когда маленький Вовочка сказал, что не хочет одеваться в гости в костюмчик, а поедет в трусах – бабушка ему не перечила. В трусах, так в трусах. Ну, конечно, что тут греха таить, у бабушки всегда находилось и еще одно доброе слово, и лишний носовой платочек в сумочке, для Вовочки. Поэтому, когда было принято решение – пора в садик, бабушка в меру своего свободного времени, помогала во всех сборах (документов, вещей, справок). Вовочкина мама понимала, что ребенок уже достаточен созрел для полной социализации. Вовочкин папа также понимал, что пора выпихивать пацана в большой мир. Вовочка ничего особо не понимал. Вспомните себя в 5 лет. Много чего Вы понимали? Вот так и он – просто счастливо наслаждался жизнью, как ей могут наслаждаться лишь дети и старики. Одни еще не накушались компоста из отхожих мест, а вторые переели его столько, что им просто все равно. Медсестра Олечка понимала, как важно то, что она делает, хотя то, что она делает – не всем особо нравилось. Оля брала кровь из пальца. Ей было стыдно и больно. Она была юна, и еще не пообтерлась, и не приобрела того броневого медицинского лоска и цинизма, которым так славится бесплатная отечественная медицина. Поэтому, когда в дверях возникли два небесных создания: Бабушка, с повадками Парижской Богоматери, а с ней подмышкой - очаровательный ангел, Олечка залилась соловьем, накидала мальчику полные колени игрушек, и, незаметно протирая иголки и стеклышки, повела беседу о жизни. Бабушка не хлопотала, не сюсюкала, стояла спокойно и назидательно, как конвой в зале суда. У Олечки с Вовочкой нашлись куча интересов. Олечка, пробившая не один десяток пальцев, знала – надо лишь отвлечь внимание. Она, как хороший следователь подкидывала вопросы, на которые Вовочка отвечал, спокойно, развернуто, и уверенно, и совершенно не обратил внимания, что его палец попал в руки медсестры, и его обильно, как кусок ростбифа перед духовкой, стали чем-то натирать. Оля уточнила, что-то про новый мультфильм. Вова вдумчиво стал рассказывать содержание и количество музыкальных инструментов в произведении Прокофьева «Петя и волк» . Блеснула игла. Вова дошел до птичек и свирелей. Неуловимым движением Брюса Ли Оля нанесла удар, приготовила утешительный платок для слез, и, перекрестившись, смяла свое лицо в переживательной гримасе. Вовочка посмотрел на палец, поднял свои голубые безмятежные глаза на коварную медсестру, в тишине кабинета прозвучал библейский вопрос: «Ты чо, пи.да, сделала?».
Театр начинается с вешалки. Ресторан с официантки. С ее приветливых ног и больших глаз. В Якутске построили очень манерную и дорогую гостиницу. Отель, отвечающий всем требованиям комфорта, способный приютить, и согреть, суровой якутской зимой, любого самого вредного гостя.
Ну, и ресторан в нем, а как иначе. Чем будет заниматься гость этого зимнего городка вечером? Где, как Вы думаете, он будет фиксировать сделанное, планировать будущее, и отмечать заключение контракта. Ресторан! Ресторан - это Вам кто угодно скажет – он лучше ежедневника. Конечно! Поэтому, вернувшись почти домой, закончив дела и приняв душ, он спустится в лобби, пройдет в ресторан; и там уже, получит все, что ему наложено.
Конкуренция присутствовала. Куда деться. Например, напротив был ресторанчик с ласковым названием «Анталия». Подчеркивающий, даже зимой, брутальность местных жителей приветливым плакатом – «охлажденное пиво на террасе».
Владелец гостиницы был искушенный и требовательный, и толк в сервисе знал глубоко и крепко. Посему, он ничтоже сумняшеся взял, да и привез из Москау людей, для «научения» местного населения тайнам обслуживания. Обычно все наоборот. Все в белокаменную стремятся понаехать. Но не в этом случае. Платили прилично, селили уютно.
На примере качества работы легально ввезенного в Якутск персонала, в частности официанток, местным работникам вби… внушали почет и уважение к гостю, ну, или если Вам больше нравится – пиетет, к нему же. Объясняя и рассказывая, что не очень красиво, после принятия заказа, например стейка из мраморной телятины, приправленного горчичным соусом с розмарином и шафраном, и припущенным в белом вине грибами, кричать через весь зал повару: «Джемал, один лангет».
Семь раз отмерь, а один раз отсеки. Научали старые мохели молодых, перед обрезанием.
Чтобы какое-то время качество и трепет обслуживания не падал, московским длинноногим и глазастым представителям общепита платили, северные надбавки. Пытаясь таким образом возродить, в сердцах местных представительниц слабого пола, желание подать еду красиво. Но так «одномоментно» взять и поменять смысл слова «поддать» на «подать» было сложно. И поэтому, пока, чаевые, вместе с зарплатой, струились в тугие топики приезжих гастарбайтерш, которые гордо и уверенно баражировали между столиков, иногда неуворачиваясь от приветливых ладоней, соскучившихся по... Не важно. Просто – соскучившихся.
Надо отдать должное, что легкий столичный снобизм не портил атмосферы, а даже, знаете ли, придавал определенную пикантность. Как в той замечательной истории, когда один из наших помазанников божьих обнаружил в булке таракана. На что ушлый пекарь, даже не ухмыльнувшись, и ни дав возможности достать охраннику «меч_голова_с_плеч», со словами: «Это же изюм», взял и съел. Ну, что – лазить теперь к нему брюхо с проверкой? «Пусть живет, шельма»,- принял решение намазанник, и одним движением чего-то там, назначил находчивого вертопраха - главным по булочкам.
«Галантерейщик и кардинал – спасут Францию!». А вы думали.
Гордостью ресторана был местный салат «Индигирка», названный так в честь реки. Река с этим замысловатым именем переводилась просто – Собачья река. Но салат был – нет, конечно, и даже не думайте себе таких глупостей. Есенина нет на вас с его - «Дай_Джим_на_счастье_лапу». Это в крупных городах, чтобы приготовить шаурму, за ней надо побегать. Нет. Здесь бегать не приходилось. Приходилось нырять.
Казалось бы, ну что там особенного и замысловатого в таком салате. Ну, крепко вымороженная местная рыба, со снятой шкуркой, затем нарезанная вдоль, а потом и поперек. Ну, лук, нарезанный кубиками. Ну, соль, перец и масло. Ну, сложили, смешали, и подали. Ну, да, при желании гостя можно разнообразить красной икрой. Ну, вкусно. Ну, выпили. Ну, повторили.
Но – согласитесь, все ж таки есть, какое-то легкое и неуловимое очарование в местной кухне, и в самом блюде, приготовленном именно в этом месте, и поданное там же. Так же как и пицца на своей родине, и на нашей Родине – категорически и беспощадно (ужасно) отличается.
Именно так и подумали, а затем и решили, представители то ли ювелирного, то ли нефтяного истэблишмента, заселившись в отель, а затем и оккупировав ресторан. Понаехавшим в Якутск официанткам, этот клиент был прозрачен, и понятен – туп, и богат.
- Девушка, а что предложите…а что-то местное, кроме водки….хахаха….Знаете, мой друг астроном, сказал, что был звездопад…и вы явно оттуда…лалалала…. А закусочку местную – посоветуйте. Конечно под водочку. Вискаря и коньяка мы и дома попьем…..Что? Что за салат? Как-как называется? - Индигирка… - А из чего он? - Рыба, лук, соль, перец. По запросу можем приправить красной икрой. - Понятно. А поточнее? - Ну, из рыбы. - Ну, мы поняли. А из какой? - Из свежей,- взмах длинными ресницами, легкий выстрел зрачками,- Ее вымораживают….лалалала. - Да хер с ним, как делают. Что за рыба-то?
«Да кто ж ее знает, что там за рыба…»,-судорожно соображала официантка понимая, что чаевые тают на глазах,- «Салат «Индигрка», из рыбы. Наверняка местный рецепт по названию…точно!». Роскошная улыбка от ушей до бикини...едва заметное движение плечами, как щелочек затвора у автомата, из красивых пухлых губ выпадает:
- Ребята, салат делается местной рыбы - индигирки…
Собачее, конечно название у этой реки…хорошо хоть она не знала, как переводится.
С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди: - ..ули ты мне тут показываешь!!!!??? - Девушка… - ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра. - Да, девушка там… - Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда. - Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич». - ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу. - Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень. - Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный. Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.
Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.
Стою в холле жилого дома в ожидании лифта. Рядом папа с сыном лет пяти-шести. Мальчик громко читает правила пользования лифтом. Дом манерный, и правила, не просто список мелких букв на А4, а с некоторыми этикетными дополнениями. - Папа! - Да, сынок! - А почему сначала в лифт заходят взрослые, а потом дети? - Из соображений безопасности. - Из каких соображений? - Потому, что дети легче, лифт может закрыться, чтобы этого не случилось, сначала заходят взрослые, и при необходимости блокируют дверь, чтобы она не закрылась,- терпеливо объясняет папа. - А выходят? - Сначала дети, а потом взрослые. - А почему тут написано, что женщины заходят в лифт после мужчин, их же везде пропускать надо!!!- любознательный мальчик не ослаблял хватки. - Практически по той же причине. Этикет придуман не просто так, своими корнями он уходит глубоко в прошлое, и всё, под собой, имеет корни, обусловленные определенной жизненной необходимостью…
Чувствовалось, что папа привык отвечать на вопросы сына вдумчиво и подробно. - Они легкие, как мама? И поэтому лифт может закрыться? - Поэтому, так же как и с детьми: сначала заходит мужчина, потом женщина. Если вдруг по каким-то причинам женщина растеряется или запаникует, мужчина всегда придет ей на помощь.
В этот разгар лекции о международном этикете, одновременно с открывающимися дверями лифта, в холле образовалась дама влиятельной наружности – «size, face, self reliance». Протаранив нас, она зашла в лифт, и не поворачиваясь к нам, утвердительно сплюнула через плечо: «Я поеду одна». Лифт, покряхтывая, пополз наверх. Сын повернулся к папе: - А помнишь, ты рассказывал, что в старину, в незнакомую пещеру первым заходила женщина, и если ее не съедали дикие звери, то уже потом заходил мужчина, а за ним семейство!
Встречаю семью в аэропорту «Достоевский» Пулково. Сколько себя помню – таксисты там всегда. Мне кажется они просто не знают, что существует другая жизнь. Мне кажется они как только отвозят клиента, сразу возвращаются обратно. Они вообще в курсе про то, что есть другие сервисы? Мне даже кажется – они не заметили, что аэропорт перестроили. Ладно. Про другое. Один пожилой «наэзднык» научает другого, то се, на что обращать внимание, где стоять, куда подходить: - Ничего сложно нет. Здэсь два вихода. Для местных рэйсов и международных. Наши теперь пирилетают на международных. Сматри. Здэсь все просто. Смотришь наверх. Табло. Вот тут номер рейса, тут город, тут время. Все просто. Понял? Не на мэня сматри, на табло!!!
Молодой внимает как может. Подымает глаза, за секунду до этого вся информация на табло переключается на китайский. Он смотрит на табло, потом с восхищением на старшего наставника: - Дядя, вау, ты такой стал здесь образованный!!!!