Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Категоричность – бич нашего времени. В магазине кассирша категорически отказывается обслуживать покупателя без маски. Мобильный телефон, которым пытаются произвести оплату, категорически отказывается идентифицировать лицо в маске…. Очередь в разных падежах категорично склоняет обеих…
Дочка восьмиклассница вернулась с каникул. Она уже который раз ездит в образовательный лагерь. Языки, специализации, всякие стратегические сессии. Не то, что мы в своем детстве 80-х. Но отчего-то ей там интересно, и нравится. Ну, и хорошо. Бабушка допытывается как там было, чем занимались. Вы же понимаете, с родителями-то не просто разговаривать, а тут с человеком через поколение. Ребенок скупо отделывается (огрызается) короткими фразами, но бабушка неугомонна: - А что делали? А костры жгли? Ну, такой набор вопросов из жизни пионерлагеря: физзарядка, уборка территории, сбор шишек. - Костры не жгли. Делали презентации. Был интересный доклад по астрофизике. - А еще что? - тянет жилы бабуля - Ну, там, обсуждали влияние физических процессов на… - А танцы, вальс, стихи? - старушку захватил поток воспоминаний. - Ну, да, танцевали, у мальчиков была гитара, и в последний день был вечер лагерной песни… - Ох… бляя, - вырывается у бабушки….
Летний ресторан, судорожно рубящий еще оставшееся у населения бабло. Лето короткое. Надо успеть. На кухне рабочая тишина, фоном кипящее масло, свист поварских ножей. Спецназ. Слова говорят редко. Молодой поваренок, рубящий продукты острым ножом, как старшие товарищи, глубоко рассекает себе палец. Времени отвлекаться нет. Один из поваров, стоящих рядом прижимает его руку к столу, промакивает салфеткой, выдавливает половинку лимона, степлером стягивает порез, заматывает бумажным скотчем: - Скажи спасибо, что ты не фрезеровщик. Поваренок надевает резиновую перчатку. Все заняло 7 секунд. Работа продолжается. Через минуту поваренок покашливает: - Быстро заживет? Кто-то из коллег: - Клубника хорошо помогает. Парень удивленно: - Её, что – прикладывать? - Да, не, просто пожри. Клубника хорошо раны затягивает. Заходит официантка: - Истина!!! Я когда с мужем разошлась, тоже клубникой спасалась. Ну, и, немного текилой…
Школа. Проезд. Жилой дом рядом. Один чувак не очень удачно паркуется, мешая выезду. Другой чувак на нервах режет ему два колеса. Не сразу. Сначала одно. Потом погневавшись – второе. Минут через двадцать. Время идет. Хозяина нет. Группа невыездных растет. Накал страстей тоже. В их поле зрения попадает машина ГИБДД. Владелец машины (зачеркнуто) сотрудник органов пожимает плечами, и объясняет, что поскольку это не улица, и правила парковки не нарушены, а здесь внутридворовая территория. Тут он добавляет металла в голосе: «А если у кого-то иное мнение, то сейчас мы у всех соберем документы, и проверим наличие в машине всего, в том числе на промили. И рассказы про утренний кефир не спасут никого»»». Вопросы отпали сами собой. Через некоторое время на такси приезжает дама, как выясняется жена первого чувака. Которая смотрит на это «авно», и на кучку машин, которые скопились за проколотой тачкой. Выясняется, что муж отвез детей в школу, а она должна была забрать и их и машину. Но теперь она заберет только детей. Ей предлагают поменять колесо. Она пожимает плечами под нарядным пальто – хотите меняйте, но колеса – два. Народ предлагает вызвать эвакуатор и передвинуть машину в глубь двора. Дворничиха объясняет им, что хер они угадали. Двор не для этого. Это им не склад ненужных машин. Женщина обижается – потому что машина дорогая и красивая, и вовсе не ненужная. Но, пора кормить детей, которые ни в чем не виноваты. Она уезжает. Кто-то плюет и вызывает мобильный шиномонтаж. Вечерело. Кто-то принес термос и бутерброды. Молодой разбитной «шиномонтажер» присвистнув посмотрел на боковой порез, и уважительно спросил: «Чем резали?». Все приглядываются и видят, что порез не просто боковой, но и вдоль. Монтажер пожимает плечами, подтягивает спецовку, и отказавшись от денег за «ложный вызов» уезжает. Смеркалось. Настроение толпы накаляется. Все смотрят на рубаку парня. Ну, потому что скоро будет следующее утро следующего дня…. Возвращается женщина с довеском в виде участкового. Ему объясняют. Он кивает. Пишет. Стопка бумаг на торпедо растет, как и предполагаемый срок за хулиганство, и умышленной причинение ущерба. Толпа отправляет гонца в ближайший магазин за попкорном и алкоголем. Приезжает наряд. Сначала ржет. Затем посовещавшись с участковым уточняет у «нарушителя», не возьмет ли он на себя пару висяков. Парень громко и отчетливо матерится, чем добавляет себе еще статью за нарушение общественного порядка. Старший наряда смотрит на часы: – Еще пять минут и добавим за нарушение ночного покоя. Парень понимает, что еще немного и он пойдет за организацию покушения на Кени, и предлагает за свой счет – купить и поменять колеса. Ночнело. В двор въезжает такси, из которой выходит чувак «намбер ван», владелец авто. Смотрит на происходящее. На наряд. На раскинувшуюся неподалеку полевую кухню, кормящую зрителей. На жену: - Чо произошло? Ты же ехала на такси сзади меня, с разницей в десять минут? - Я на минутку заскочила….а потом подумала, ну, уже заеду после уроков. Чувак без размаху бьет ей в ухо. Участковый кивает, достает новый лист и пишет «Нанесение побоев, и домашнее насилие».
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Месть, как говорили мудрые мафиози (знаете в чем отличие мудрости от ума? Был бы умный – не был бы мудрым) – месть — это блюдо, которое подается холодным. Но – это там, не в России. У нас блюдо, точнее месть, подается или сразу – кипящим (в состоянии аффекта), или не подается вообще. Если сразу сдачи не дал – ты не пацан. Потому, как – потом – это смешно и натужно. Типа – сходил домой, набрался смелости, и вернулся раздать обидчикам мзды. Мзда – она сочна и ароматна, лишь в горячем виде. Самая нежная, но остывшая баранина – вяжет рот и вязнет на зубах. А холодные блюда, на бывшей одной шестой суши мирового океана, считаются так себе по наслаждению едой. Холодец, или сало – это скорее закуски. А закуски они для чего? Для разжигания аппетита, а не для сытости. Так что все эти холодные закуски и салатики – оставляем, как баловство. Веня, несмотря на зрелые года и состоявшуюся доходность – был человек не мелочный и не мстительный. Даже подворовывающих сотрудников он особо не щемил, помятую свое СССР-ное прошлое – тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость. Все проколы он вешал на плечи своих замов, говоря: если система протекает, значит плохо настроена, и отлажена; а если протекает без потерь для качества – значит вопрос не вниз, а - вверх. Веня безмятежно вырос в 80-е, невозмутимо прошел 90-е, и даже не особо уворачивался от изменения климата в «нулевые». Он спокойно и с пониманием относился ко всем видам поборов, понимая, что сначала к тебе приходит участковый, а по мере взросления – другие органы, играющие на твоих чувствах к прибавочной стоимости. Но было, то, что держало в нем досаду, и саднящую оскомину - кинувшие его «задешево» знакомые. Не невозвращенные долги, к этому он относился спокойно, считая – давай столько сколько не жалко, тебе небеса подкинули больше, чем другим. А именно – беззастенчивое дешевое кидалово, основанное на доверии. Не денег было жалко, унижала беспомощность, в которой он оказывался. Ну, в самом деле, как сказал ему один из приятелей кинувший его: «…но ты же не будешь со мной бодаться, что, ты из-за такой суммы будешь мне стрелку забивать?». Веня хотел не наказания, кто он такой, чтобы вершить правосудия; и не восстановления справедливости. Хотелось, поделиться чувством гадливости и беспомощности от произошедшего, и невозможности что-то исправить.
Организовать частное помпезное «пати», было делом не очень сложным, и не особо дорогим. Пригласить туда тех, кто заслуживал – тоже было делом техники. PR, SMM и таргетологи не зря едят свой сладкий кусок кекса. А уж сделать фото и видео отзывы, и «завирусить» их в соцсетях, и некоторых СМИ с заголовками «закрытая гей вечеринка» оказалось совсем простым….
У бизнес центра девушка с замерзшим ртом, и озябшими коленями подражая Цезарю, делает несколько дел одновременно. Пытается залить себе кофе в лицо, елозит по негнущимся губам сигаретой, и ими же пытается что-то говорить в телефон: - ...нет...нет...надо подобрать какое-то красивое и емкое прилагательное. Все-таки день рождение. Нет. Напиши: наиблагейшие. Что? Дура глухая. Диктую по слогам: на-иб-ла-гей-ши-е. Что сделала? Кто? Да, какая на хрен гейша....
Веня стоял в отдалении и с тоскливо размышлял, как ему поступить. Он чувствовал, что все проходящие мимо него смотрят, и понимающе ухмыляются. Выждав какое-то время, он с безразличным видом отошел в сторону, чтобы никто ни чего не подумал. Но идти надо было. Он с тоской смотрел на табличку у входа. «Бляяя….почему не могли просто написать КВД. Почему на стене кричаще заманивающе сияли три слова: Кожно-венерический диспансер». Он чуть не застонал. Веня знал, что сифилис, это будет наименьшее из бед, что ждет его, когда он возьмется за ручку двери. Кто-то из пацанов говорил, что молекула сифилиса живет 30 секунд. Веня никак не мог подгадать, потому, что в дверь кто-то постоянно заходил, и выходил. Наконец ему повезло. Локтем он зацепил ручку, и проскользнул внутрь.
Хлорированное равнодушие холла встретило его белым кафелем и обилием черно-белых фотографий и бумажек, напечатанных в типографии, предупреждающих об опасности случайных встреч. Веня чуть не взвыл от ужаса. Пару часов назад отстояв в районной поликлинике очередь, в которой были люди по номеркам, по живой очереди, и – только спросить, он, бодро зайдя к дерматологу, деловито буркнул: «Мне справку в бассейн». Врач взял карточку, начал писать справку и вдруг устало снял очки: - Тебе полных-то лет сколько? - Четырнадцать. - Ну, так, милый мой, тебе теперь не к нам. - А куда? - Едешь угол Наличной, там КВД, там тебе все выдадут. - Куда?- недоумение Вени было настолько искренним, что врач заухмылялся. - КВД. Знаешь что это? - Вы наверное не поняли. Мне – справку в бассейн!!!! Я здоров. Мне – в бассейн,- Веня пытался объяснить этому тупому доктору, что справка ему нужна - в бассейн. - Да я понял-понял. Ты по возрасту уже не проходишь. Дуй туда, там все дадут. Все. Он нажал кнопку. Лампочка за дверями моргнула, и какая-то мамаша с ребенком, выпихнула его за дверь. Он стоял в полном недоумении и прострации. КВД. От самого этого слова веяло заразой. И воспоминания о матросах Колумба – были отнюдь не уважительны. И вот теперь, чувствуя себя почти голым, он напряженно стоял перед окном, на котором малярной кистью, обреченными красными буквами было написано: «Регистрация». Чтобы никто ничего не подумал. Веня громко и отчетливо прокричал: - Мне справку в бассейн. - Чего орешь,- шикнула на него тетя из «окошка», - На направление на первичный прием. - Какой первичный,- перешел на доверительный шепот Веня, - Мне справку….Я в яхт-клубе... а мы в бассейн ходим, - сбивчиво стал оправдываться он. - Второй этаж, первичный прием в порядке живой очереди, - и тетя уткнулась в свои дела на столе. Собрав в кулак волю и мужество, стараясь ни к чему не прикасаться, Веня поднялся на второй этаж. - Мне справку в бассейн. Кто последний? Он неуверенно пискнул, увидев разбитную очередь из десятка мужиков, галдевших в коридоре. Мимо независимо промаршировал известный певец, исполняющий песню про то, как хорошо в Комарово. По коридору прошла медсестра. - Трое первичных проходим. - Извините, - дернулся Веня. - Что? - Мне справку в бассейн. - Заходи тоже. Мужики строем вошли в кабинет и замерли ленивой шеренгой. Где-то у стены за столом сидел врач и что-то писал. - Штаны снимаем, оголяем крайнюю плоть. - ……я не буду, - тихо охнул Веня. - Тебе чего?- врач поднял голову. - Мне… мне справку в бассейн, - тоскливо пробубнил Веня. - Снимаем рубашку, штаны приспускаем, оголяем крайнюю плоть, - меланхолично ответил врач, возвращаясь к своим бумажкам. - Я не буду, - твердо ответил Веня. Мужики заржали: - Слышь, эскулап, чо ты парня гноишь. Он еще болт не мочил поди, а ты ему – оголяем. Врач по-Чеховски посмотрел на Веню. - Так, все вон, а ты ко мне. Краснея и холодея от ужаса, он подошел ближе. - Рубашку задери. Аллергии нет? Половой жизнью живешь? - …….., - что-то невнятно сипел Веня. - Одевайся, - улыбнулся доктор, - Что за спорт? - Парусный. - Ого. Красиво. Сейчас справку напишу, печать в регистратуре. Начиная любить этого мудрого доктора, путаясь в пуговицах, Веня стал приводить себя в порядок. Сгорая от смущения, он поднял глаза, и увидел на листе ватмана, растянутого где-то под потолком, аскетичную, и по-Хаймовски, емкую фразу. Эта фраза во многом определила ему философский взгляд на будущее. Фраза, которую он бормотал и на «стрелках», и на гонках, да и так, в минуты хандры: «Все болезни от нервов, только венерические – от удовольствия».
Бабуля вызвала монтера телефонной станции. Ну не работает. Проверили линию - КЗ. Зашли в квартиру. Осмотрелись. Тел. розетка - мокрая как из душа. Вопрос - это что? Бабуля на голубом глазу: А это внучек писает. Он завсегда так. Внучеку 3 года. Типа: покакать - в туалет, пописать- на розетку. А если там 220 было бы? А может и лучше бы?
Мое мнение: пока есть такое - пиздец всему. Наши любимые бабушки иногда ростят таких разъебаев...
К пешеходному переходу с двух сторон приближались двое. Он, весьма себе брутальный чувак. Сосредоточенный, лохматый. За спиной рюкзачок, из ушей, сквозь бороду и волосы торчат, похожие на окурки – белые беспроводные наушники, в руках мобильное устройство. Она в небольшой элегантной машинке, отмеченной знаками – «новичок девушка за рулем», поворачивает направо, соблюдая все правила ДД. Она видит его, одинокого пешехода, притормаживает. Он в этот момент, судя по всему, получает какой-то мессидж на мобильное устройство. Приостанавливается, чуть склоняет голову и тыкает в пальцем. Она понимает, что он пропускает ее, и давит на газ. Он ткнув в экран делает шаг продолжая движение. Она резко тормозит. Он подымает глаза – видит машину, тоже пытается остановиться, делает движение ногой в воздухе, оставляя себя на краю тротуара, но тело уже устремилось вперед, и он со всего размаха падает в лужу перед машиной. Она заботливо выбегает: - Все нормально? Он вынимает из лужи волосатое лицо, переворачивается на спину: - Сука….,- потом подумав,- С 8 марта….
Как прилежный папа регулярно исполняю отцовский долг. Иногда в кино. И в общем привык, что в WC папы заводят маленьких дочек. А сегодня мама завела маленького мальчика. Но никто, знаете, не смутился. Не стал лихорадочно прятать, и убирать. Все-таки мужчины обладают большим самообладанием.
Солнце обладает силой и возможностями. Оно обнажает все наши внутренние скрытые «таинки». Оно делает нас простыми и ясными, примитивными до уровня бородатых и мордатых неандертальцев. Вряд ли кто слышал, как потеющие под жарким солнцем люди обсуждают музыку или картины. В лучшем случае «апероль шприц» и соленую кукурузу. Солнце выдавило население на пляжи, перелески, парковые зоны. Выдавило население из одежд, носков и чулок. Неожиданно объемы продажи кремов и масел от загара категорически перевалило за продажи нефти. У прилавка какого-то прибрежного кафе, в жаркой мареве солнечного дня, рельефно рисуется перед такой же рельефной леди, джентльмен. Они красивы до помрачения ума. Он жилистый, подтянутый, прокаченный. Она изящна, в меру молчалива, подкачена. Что еще нужно для счастья? Так, немного еды. Интеллект не может развиваться только осязая и потребляя прекрасное. Нужна глюкоза. Ну, и прочий строительный материал для тела. Меню в таком месте отдыха примитивно, как азбука с картинками. За прилавком дружелюбно потеет молодой парнишка, студент, променявший свои каникулы на попытку получить взамен несколько смятых купюр. Блеклый и синеватый от учебы, и от отсутствия солнца. Не ботан, конечно, скрывающий за своими диоптриями огромный объем бессмысленных знаний, и явно уступающий, красивым загорелым, счастливым от… . Жизнь уже много раз показала: на необитаемом острове выживают неумные, потому что не умеют бояться. Да, и в исторической книге одной сказано: знания порождают депрессию, волнения, и плохое питание. А Давид с Голиафом тут вовсе не пример. Красивая загорелая пара, посмеиваясь выбирает что-то из быстрых углеводов, и прохладного алкоголя. Она слегка задумчива и игрива, он уверен и конкретен: - Слышь…. - Здравствуйте, что для вас? - Давай-ка бегом организуй нам…- задумывается. - …те - Что «те»? - ДавайТЕ. - Не понял: что «давайте». - Незнакомым обычно говорят «давайте». - Кто говорит? - Тот, кто говорит. Диалог заходит не в тупик, она настораживает и вызывает раздражение. - Где учишься? - Филфак. - Чувствуешь «фак»?- каламбурит подтянутый и финансово независимый гость стритфуда,- Ладно, давайте нам… Он перечисляет незамысловатый список продуктов и напитков. - Для меня,- он подчеркивает, пускает движение мышц по телу, как фокусник,- Бургер и хот-дог без всего, без соусов и овощей. Понял? Извини – поняли? - Конечно! - У вас приносят, или как? - Нет, надо подойти. - Подойду. Ты, как готово будет – крикнешь, ладно? Легкие мощные? - Вполне. - Еще раз напоминаю: мне бургер и хот-дог – без всего. Через некоторое время из стритфуда раздается громкий четко поставленный голос: - Напитки. Бургер. Хот-дог. Для мужчины. Без всего….. Театр он в чем? Он в паузах....
Продуктовый ТЦ. Цепкий взгляд потертого мужчины с таким же потертым, и немудреным набором питья и закуски выцепляет пару с тремя тележками около после кассы. Тот самый раздражительный момент, когда надо переложить продукты с кассы в пакеты, и потом в тележки. Почтительно, с максимальной долей пиетета и уважения он обращается к ним: - Извините пожалуйста, у вас карты магазина не будет? У меня товар по акции...- и глаза, как у кота из мультфильма, набухают предупредительно и благодарственно. - Да, конечно. Ему протягивают карту, он передает кассирше, та прокатывает, он едва шелестит губами: - Оплату спишите баллами с карты....
<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!! Молодец!!!>> (Комментарий №2 от 21 мая 2004) +++++ Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать. А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все еще подсоединены к интернету.
Милиционерская машина лениво плетётся в среднем ряду. Очень лениво. Даже слегка глумливо. Все в потоке, на всякий случай, не опережают. Чувствуется - если бы можно было ехать со скоростью - минус, ехали бы.
Поток нагоняет сосредоточенная машинка. И....нарушает равновесие, обгоняя всех слева. Ее провожают взглядами. Разными. От завистливых - молодец. До - не дразни лихо.
Лихо не заставило себя ждать.
Госмашинка изумляется, заливается цветомузыкой, догоняет и предлагает остановиться. Сотрудник идет к «возмутителю спокойствия». Все понимают – вот оно время наверстывать упущенное. Все рвутся вперед, обдавая блюстителя порядка выхлопными газами, водичкой из омывателя и просто дорожной пылью. Сотрудник получает пачку бумаг, из приоткрытого окна, наклоняется, и встречается с лукавыми раскосыми глазами на лице, частично закрытом медицинской маской: - Начальника, все в порядке, хотитешь, могу даже дыхнуть….
Над продавцом кофе в уличной будке измывается барышня. Ну, в самом деле: неважно ресторан это, или ларек на колесах. Взялся за гуж, будь добр обеспечивать сервис. Деньги просто так не даются в руки. Их надо заслужить. Помните, как в не безызвестном фильме Этуш сокрушенно качает головой: «…а еще боремся за звание дома высокой культуры быта» (С). Барышня придирчиво выспрашивает, какие сорта кофе есть в продаже. Очередь ждет. Затем Барышня уточняет какое молоко в наличии. Очередь начинает переминаться. Недовольно. Затем Барышня оскорбленно вскидывает брови узнав, что безлактозного молока в наличии нет. Продавец приносит миллион извинений, уточняя – будет ли она заказывать. Очередь начинает сучить ногами по асфальту. Барышня долго качает головой, затем благосклонно кивает. У нее уточняют – нужен ли сахар. Она отрицательно машет гривой. Очередь с надеждой вздыхает и готовится делать шаг вперед, к ароматному напитку. Продавец наливает кофе, взбивает пенку, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня спохватывается, и просит все-таки насыпать сахар. Продавец снимает крышку, насыпает сахар, закрывает крышкой, вставляет трубочку. Барышня вспоминает про корицу. Очередь гневно молчит. Продавец снимает крышку, посыпает корицей, закрывает крышечкой, вставляет трубочку. Та не вставляется, он немного придавливает ее край пальцами в резиновых перчатках. Барышня возмущенно сетует, что ей не нравится смятый конец трубочки, это нарушает ее чувство прекрасного . Из очереди раздается флегматичное: Ну, вы же не смятым концом брать будете….
В кафе раздраженный мужчина по телефону воюет с банком. Точнее с его поддержкой: - Да. Да,- несколько раз громко и отчетливо произносит фамилию, потом номер паспорта,- Не помню. Что? Проверочное слово? Какое слово? Где я заполнял? А в электронной форме. Помню. Назвать?- он произносит, состоящее из двух слов, словосочетание,- Между ними черточка. Что? Как не то? А. Ах, извините,- он с сарказмом продолжает,- Не черточка, тире. Не тире? А что? ЧТО???? Дефис???? (далее следует непереводимая игра слов с использованием идиоматических выражений (С).
Движение средней активности и насыщенности, где-то под 40-50 км.в час. По левому ряду едва касаясь белой осевой полосы, проносится мотоциклист-девушка, естественно провожаемая настойчивыми взглядами. Она вся, как положено, обтянута чем-то заманчиво латексным, натянутая на мотоцикл, как единое целое; и даже волосы, подло и привлекательно развевались из-под косынки, пардон, из-под каски. Девушка несется обгоняя всех. Подымает и сгибает в локте левую руку. В машинах начинает твориться что-то шумное и активное – ей подсигналивают, моргают фарами, высовываются по пояс и тоже машут руками. И в этот момент девушка поворачивает направо.
Понедельник. Проходная на производство. Пост охраны фильтрующей воронкой формирует из сотрудников, стоящих перед ней могучей хаотичной кучкой, индивидуальности. Индивидуальности, позевывая показывают пропуска, охраннику, тот монотонно кивает, напоминая слона из стишка А.Барто, который слал слонихе приветы. Затем поток индивидуальностей упирается в грозного человека в белом халате. За маской и стеклами защитных очков не определить гендерность. У человека без половой принадлежности в руках устройство для дистанционного измерения температуры. Внезапно из-под маски раздается гневное: - Девушка!!!! После измерения температуры, сначала обрабатываем руки, и только после этого расписываемся в журнале. Девушка огрызается: - А какая разница!? - Есть разница!!! А если вы за выходные вступали с кем-то в контакт. И на ваших руках вирус!!! - Да, какой к херам контакт за выходные. Я замужем!!! - Ну, а с мужем?! Пауза. Девушка всхлипывает: - Так самоизоляция же. Пожали друг другу руки в коридоре, и разошлись по разным комнатам….
Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.
У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.
Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала. К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал: - Чайна таун. Группа вздрогнула. - Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро? Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе: - Факинг триада!!!!
Смотрю я, чего это Одессит с Ракетчиком не поделили. Один вроде пишет истории свои, не трогает никого, и вдруг такая «любовь» у Одессита к нему. Из-за одного комментария, причем не ему и адресованного. Решил я посмотреть, может где раньше корень неприязни их взаимной затерялся. Сделал поиск по автору. Почитал подборки текстов. У Ракетчика на полусотню текстов всего пяток с рейтингом ниже 1000. И пяток комментариев. Две истории месяца, одна года, она же всех времен, каждая вторая – история дня. Первая история датируется январем, что ли. То есть он на сайте полгода всего. И к Одесситу вроде ни разу не адресовался. Потом глянул на творчество Одессита. Вот это, скажу я вам, ящурный скотомогильник! Хранилище токсических отходов. Все ясно. За два с половиной года две с половиной совершенно уебищных истории и пару анекдотов с рейтингом ниже некуда. Все остальное комментарии. Измажет кого нибудь говном и сидит – кайф ловит. Понятно. Неудачник. Причем, из его же комментариев, обиженный по жизни. Как же тут Ракетчика-то не ковырнуть? Выскочку этого. Нет повода? Хуйня, в антисемитизме его измажем. Этот жупел у нас безотказный. Ну и что, что не замечен? Пусть отмывается.
Одессит. Гнида ты конечно та еще.
Ракетчик. Пиши свои истории и не лазь в комментарии. Ничего для себя хорошего в этом террариуме ты не найдешь.
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
В учительской две мамочки по очереди, давая друг другу время передохнуть – визжали, топали ногами и царапали себе лица. «Я тебя посажу, ты у меня на баланде сдохнешь, я тебе твои очки – знаешь куда засуну, дрянь малолетняя». Малолетняя дрянь 9 лет стояла насупившись, набычившись, но невозмутимо поблескивая стеклами очков. В какой-то момент одна из них выдохлась, вторая еще не вдохнула. Находившаяся рядом учительница, до этого без толку пытавшаяся прервать эти крики, и хоть как-то утихомирить, этих двух разгневанных гарпий, быстренько вклинилась. - Давайте успокоимся, и разберемся… - Успокоимся?- ревом тигра рухнувшего себя на детородные органы, опять возбудилась одна из мам,- Разберемся!!! Вы его маму вызвали? - Да. - Где она? - Она сказала, что по таким пустякам, как подтирать разбитые носы потерпевшим, она в школу бегать не будет. - Ну, и мамашшшша, ребенок всего неделю в школе, а ведет себя, как…-прошипела вторая мама, и повернулась потерпевшим,- Идите сюда. Потерпевшие, с грустными и разбитыми лицами, виновато и униженно, подошли ближе. Мамы пытаются выяснит подоплеку происшедшего. Ну, в общем по рожам было видно, что они не особо тихони. Знаете в классе бывает двое-трое неформальных лидеров, с умением убедить. Если не словом, то ударом. Кстати, сам виновник торжества совсем не производил впечатление забияки. Этакий еще не выросший Левин из «Интернов». Тоже с очками, невысокого роста, да еще и кучерявый. Таким обычно с ходу прилетает. Что, видимо, и пытались сделать два героя. Но судя по разбитым лицам, что-то пошло не так, попытка прописать новичка не удалась. Одна из мам свирепо взглянула на него: - И ты подойди. - Куда? -……..,- опять нечленораздельно завыла чья-то мать,- Может тебе спортом заняться, там тебя дисциплине научат! - Я занимаюсь! - Чем? - Я уже три года в хоккей играю…тафгаем…
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Жена друга взяла увольнительную. Вечерняя прогулка с подружками. Напивание. Нагуляние. Наболтание. Чтобы у друга даже не возникло сомнений - за некоторое время до схода на большую землю она перестала делать депиляцию, автозагар и прочую обманную мерзость, которую обычно используют женщины, чтобы затащить и насмеяться над наивным мужским существом. В день схода в свет она демонстративно надела раритетные бабушкины панталоны передаваемые по наследству.
Муж, наивное дитя, ведать не ведал, что "...отсутствие депиляции и белье не того фасона может кого-то остановить...". Поэтому он, выпроваживая жену за дверь заботливо буркнул: «Закусывай. Вот кэш, если деньги на карте кончатся. Если что – звони, и возьми зонт, это Питер детка».
Посчитав, что он сделал все, что мог, дабы вечер в компании таких же усталых леди был удачен, и приятен; он налил нам с ним «послегка», достал "санкционочки" и пару стейков.
Мы медленно и мудро журчали о вечном. По писканью смс о списании денег, понимали, где и как перемешаются наши леди. По постам в инстаграмм и фб - радовались: Эх, какие они у нас.
За окном шёл дождь и немного белых ночей. Чувствуя, что сознание близится к закату, друг мой чётко и заботливо по-флотски отбил морзянку, поинтересовавшись у жены: «ты сыта, суха, счастлива?».
Утро привело нас в сознание запахом яичницы, крепкого кофе и стаканом минералки с лимоном, и лёгким ржанием.
Жена друга сунула ему в лицо таблетку, затем воды, затем чмокнула между глаз и проворковала: «Заботушка». И дала мне прочитать его вчерашнее смс: «ты сыта, сука, счастлива?».
Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.
Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.
В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.
Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….
Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…
2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд перекрестков автомобилями марки КрАЗ»: «Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».
Сказки каие-то. Во-первых, гаишник имеет право проверять документы, отбирать их и т. д. , разъезжая только на служебной машине со всеми обозначениями, а не на "тонированном Гольфе". Во-вторых, вообще сомнительно, что он поехал куда-то за деньгами. Они ведь, гаишники, не такие бедные, чтобы за какими-то 200 рэ кататься через полгорода. Они через секунду еще одного такого на встречной поймают. А если он и документы отдал, то это не гаишник, а чудо-юдо какое-то. Нормальный гаишник при отсутствии денег отобрал бы права и чао, плати в сберкассе. Кроме того, там еще бойцы какие-то мифические были, предполагается, что еще и с ними делиться придется. Сумма получается вполне астрономической, не говоря о том, что гаишнику стремно было бы перед коллегами светиться. Потом какая еще коллегия в субботу??? Хотя, может быть, это не в России было.
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах. Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо давались...
С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев. Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули. В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.
Открытие хорошего, интересного ресторана. Не с навевающим во рту ощущением неспелого банана словом «концепция», а с изюминкой. Виноград, впитавший в себя соль земли, благородство натруженных рук, пронзительное солнце, и отдавший себя… сорян, потянуло перед сном в патетику. Открытие нового ресторана. Боевая озорная крепкая команда поваров. Еще молодых, но уже успевших нажарить, наварить, наслайсить, набить не руку, а желание готовить не только красиво, но и съедобно. А то, знаете, эти «запеченные в лепестках ромашки, маринованные в нежном нектаре нескошенного клевера тушки молодых нетопырей». Опять съехал, соррян, возвращаюсь. В общем – открытие нового ресторана. Все стараются. Все волнуются. Всем хочется разбить сердце гостю. Все понимают – надо собраться, и выдать. Все поддерживают друг друга. Если кто-то начинает движение по кухне, обязательно спросит – кому-что подать. Если кто-то к холодильнику – что-то надо из холодильника? Если кто на склад – что принести. Один из измученных поваров снимая поварскую куртку: - Парни, я в туалет, кому-то что-то захватить? - Туда? Ну, а что вы хотели. Круговая подмога.
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
По краю проезжей части, соблюдая все ПДД на электросамокате ехала навстречу пятнице прекрасная девушка. Все в ней было было прекрасно: и деловой портфель, аккуратно принайтовленный к рулю; и стильные перчатки; и стильная каска, из-под которой струились длинные волосы; и добрая улыбка; и длинная юбка в пол, приветливо развевающаяся сзади.... За ней за как за флагманом в кильватере послушно тянулась, иногда медленно и неохотно обгоняя, вереница автомобилей "любоглазастых" автомобилистов.
На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали. Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам. Глаз вспыхивает любопытством: - А это чо? И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров. Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера: - Это термометр,- и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает. - А зачем? - Измерять температуру в продуктах во время приготовления. Пацан смотрит на шкалу: - А почему там разные животные нарисованы? - Потому что у разных животных разные требования к термической обработке. - Острый!- он аккуратно пробует пальцем кончик термометра. Повар кивает: - Чтобы легче было воткнуть. Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается: - А у вас здесь кошки нет? Повар кивает: - Будет на десерт…
Начальник ФСИН вежливо стукнул в дверь: - Кабинет Министров здесь заседает? - Чего тебе? - Вы давайте, это, дальше по стране не распространяйте запрет собираться больше 50! - Почему это? - Ну, а что мы с зонами делать будем? Кого оставлять?
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите! Прохожий.
Я потом напишу красивый рассказ. А пока по существу. По горячему, так сказать снегу. Точнее - по горячим следам.
Вчера встречаемся с московским заказчиком в манерном ресторане. Обсуждаем сценарий. Вдруг вижу хорошего товарища за соседним столом. Вижу собирается у них крепкая праздничная компания. Здороваются. Пожимают руки. И вдруг - одновременно встают, что-то говорят, чокаются, достают конверты и синхронно передают друг другу. Мы закончили с продюсером. Я подошел к товарищу. Мне налили. Я не утерпел. Спрашиваю: - А что за странная история с передачей конвертов? Он достает конверт, открывает. Там толстая пачка денег. Я в недоумении. Он смеется. - Мы дружим лет 20. Ломать голову - кому-что дарить - надоело лет 10 назад. Неформально - собираемся выпить в дату. А формально - собираемся раз в год, и тупо дарим друг другу деньги. А чтобы было приятно - дарим много. Ну, а смысл каждый месяц ломать голову. И опять же - приятно.
Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Спер втихаря трубочку и основательно пошуровал ею у себя в заднице! Наивный Ватсон думал, что Холмс, прекрасно различая запахи духов и сигарет, аромат трубочки (после процедуры) учует сразу и курить раздумает. Но Холмс выкурил трубочку как ни в чем не бывало! Ватсон повторил процедуру - опять никакого результата. Прошла неделя, другая... Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон к трубочке привык!