Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пупс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… , ,, ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))
Русский около железнодорожных путей. Мимо него едет эстоней на дрезине. Русский его спрашивает: - До Таллина далеко? - Нет, не далеко - оклоло часа. Русский садится с эстонцем на дрезину - едут вместе. Проходит час, другой, третий. Русский снрова спрашивает: - А теперь далеко до Таллина? - Тепеть далеко - часа четыре.
Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США. "Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства." Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: - А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы". - С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США. "Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства." Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: - А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы". - С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею. Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как "ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2 очень похож!
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею. Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как "ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2 очень похож!
Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер: - Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась! - Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!
Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович, который выпил больше, чем все остальные. И когда все просто сидели и пели под гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...", Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"