Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Путник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
Путник

23.12.2008, Новые истории - основной выпуск

СТРАШНЫЙ СОН СВАРЩИКА ГРИШИ

Иногда жизнь преподносит такие сюжеты, на фоне которых меркнет даже
творчество таких звезд юмора, как М. Задорнова и М. Жванецкого. Пример
тому, случай, произошедший совсем недавно и свидетелем которого имел
удовольствие быть Ваш покорный слуга.
Последние дни апреля. Как в старые добрые времена по предпраздничному до
отказа забитый пассажирами плацкартный вагон вечного поезда №211
Харьков-Калининград.
Так как билет мне пришлось брать в последний момент, то, разумеется,
рассчитывать на хорошее место не приходилось. Заняв свое место №34 (кто
часто ездит, тот знает, что это за место), разослав омерзительного вида
постель, настоятельно предложенную проводником за 3 грн. 70 коп. и
дающую право на пользование еще более омерзительного вида матрацем, я
приготовился отойти ко сну, предвкушая 12 часовой отдых и успокаивая
себя тем, что бывают вагоны и похуже.
Рядом, в соседнем купе-отсеке ехала веселая компания, собравшаяся явно
по известным интересам уже в вагоне поезда. Самым словоохотливым
оказался мужчина, назвавшийся электрогазосварщиком Гришей, рабочим
вагоноремонтного завода.
Время было позднее, вагон мирно посапывал. Съев и выпив все, что было,
компания разбрелась по своим местам. Гриша же оказался хозяином
гостеприимного купе, с трудом взобрался на вторую полку и заплетающимся
языком пожелав всем спокойной ночи, уснул крепким сном пролетария,
наполняя вагонное пространство плотным перегарным духом, нейтрализующим
остальной туалетно-вагонный букет запахов. Выпитое позволяло ему с
легкостью переносить неудобства жесткой полки плацкартного вагона, что
избавило его от неравной схватки с проводниками из-за матраца.
Спустя где-то с полчаса-час на весь вагон (а было уже 2 часа ночи)
послышался громкий, с дикцией, достойной телеведущего, на исключительно
чистом русском языке, голос Гриши: "... вашу мать, я кого спрашиваю, это
вагоноремонтный завод или публичный дом?.." Никто не знает, что снилось
в эти минуты сварщику Грише, но дальше, в течение нескольких минут,
используя как великий и могучий русский, так и не менее могучий матерный
языки, которыми он владел в совершенстве, и которые гармонично дополняли
друг друга, он вспомнил весь штат вагоноремонтного завода, начиная с
директора и заканчивая кладовщицей. Весь смысл его тирад сводился к
одному: весь мир бардак, а вагоноремонтный завод - его столица.
В конце концов его выступление надоело ближайшему пассажиру и тот
толкнул его, чем дотянулся. А дотянулся он ногой. Спросонья Гриша
попытался встать и со всего размаха (насколько позволяло узкое
межполочное пространство) ударился головой о третью полку. По вагону
прокатился грохот, а наш герой, проснувшись, уже заплетающимся языком
изрек на весь вагон: "Оба-на, доп... ся, Гриша!". Вагон тихо (у человека
все-таки горе) застонал от смеха и простил ему ночную побудку. Когда
смех улегся, пассажиры, справедливо решив, что это была заключительная
сцена бесплатного спектакля, и ничего смешнее уже быть не может, стали
возвращаться к своим снам. На вагон опустилась тишина, и только из
Гришиной ниши слышались какая-то возня и невнятное бормотание. И вдруг
тишину вагона разрезал почти нечеловеческий крик Гриши: "А-а-а!..
Мужики, вы меня в трубе заварили!!!"
Я не знаю, как тогда наш вагон удержался на рельсах от грохнувшего
хохота. Надо ли говорить, что ближайший час никто не сомкнул глаз, а из
разных купе то и дело доносились взрывы хохота. И только один человек -
сварщик Гриша - мирно посапывал на своей полке, сквозь сон снова на
изумительно русском языке вспоминая свою жену Надю...

Примечание. Имена героя рассказа и его жены изменены по известным
причинам.

13.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

21.01.2011, Новые истории - основной выпуск

У Хазанова был монолог где ОМОНу давали инструктаж:
- Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в
память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех
кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал
председатель комитета «За гражданские права» Андрей Бабушкин: «В ночь с
11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка
подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: „Нам дали
наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в
белых кроссовках. Поэтому кто был в центре в белых кроссовках, мы всех
задержали“. К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое
оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как „детей,
оказавшихся безнадзорными“».
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей
органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день
оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно
в белых кроссовках.

02.02.2000, Остальные анекдоты

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкурунция
большая, да и кризис в стране.
Подходит к нему мужик и говорит: Я имеджмейкер и лучший специалист
по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец ессно на все согласен,все равно торговля не идет.
Ну имеджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ
Как пошла торговля!Полчаса - все расторговалось.Стоит продавец выручку
считает.Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает не мог бы
он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы обьяснил как пользоваться
таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации: Нет ничего проще,гражданочка!
Берете член,мажете его медом,сосете - и никаких детей!

04.06.2021, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Изя, зачем этот дрыстомет по всем каналам про какой-то форум?
- Всё просто, Миша! Когда не можешь построить нормальную дорогу, сделать нормальную машину, самолет или телефон - то приходится привозить с собой цирк и показывать клоунов, акробатов и фокусников...

28.02.1998, Остальные новые истории

Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде
на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас
перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно
в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой
шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед
отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть?
Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что
дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно
вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно
и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал
ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы
въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него
не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл.
Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса
отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели -
со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну,
думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме.
Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади
нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро
растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас
спокойно обходит и быстро исчезает вдали...
Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина
разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и
дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина
может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня
в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании
и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота....

28.03.2019, Всякая всячина

Почему хотят ввести закон "О продаже водки только с 21 года", а автомат с пулеметом - выдают уже в 18?
Это чтоб воевали трезвыми!

09.08.2009, Всякая всячина

Дума = Воры в Законе

16.12.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник 5 декабря 2011г на Чистопрудном собралось 7 тысяч человек
не согласных с итогами выборов, а ГУВД насчитало 2 тысячи. 10 декабря на
Болотной собралось 75 тысяч человек, а ГУВД насчитало 25тысяч, 12
декабря на манежной собралось 5 тысяч защитников ЕР, а ГУВД насчитало 25
тысяч.
Осталось выяснить Чуров тихо подрабатывает на пол ставки в ГУВД Москвы
или в центр избиркоме сидят хорошо законспирированные сотрудники ГУВД
Москвы.

18.01.2021, Остальные новые анекдоты

Россиянин, помни! От Pfizer мрут, как мухи! А привитому «Спутником V» уже через 15 мин не то, что сраный вирус, пуля - не страшна!

23.02.2012, Остальные новые анекдоты

Приходит Дьявол к Богу
Дьявол: _ Господь ты же справедливый, честный, добрый так давай для прекращения противостояния и воцарения мира раз в пять лет проводить честные, открытые, демократические выборы Владыки вселенной и верховных архангелов.
Бог: - Ну вот не понимаю я тебя. Я же мудрый, добрый, справедливый, меня только ангелы и праведники окружают. Кто за тебя с твоими чертями голосовать будет?
Дьявол: - Нечего за то Чуров со своими председателями ТИКОВ, точно скор ко мне попадут.

30.11.2007, Остальные новые анекдоты

Реклама:
1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием
(желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации,
сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный
срок. Трудоустройство по окончании контракта.
2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее
образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.

Путник (13)
1
Рейтинг@Mail.ru