Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пьер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чему нас учит Голливуд

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны
США за 30 секунд.

Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.

Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.

Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

Советы гонконгских мастеров:

Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.

10.02.2001 / Остальные новые истории

Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ
не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют
нецензурные выражения.
Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ,
читайте.
Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей
решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется,
до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано.
Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем,
чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто,
взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем
балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел
16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили:
в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок
никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию,
друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу
еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно
радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный,
что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило
веселье.
По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за
болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди,
потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах,
потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную,
и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но
мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в
общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом
оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой
разговор:
- блубабааа
- оаимрропаим
- амотаимора
Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли,
суть их претензий сводилась к следующему:
- Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы
помочились нам на голову ?!
- О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,-
ответствовали мы.
- Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ?
И тут мне в голову прекрасная мысль:
- Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах !
Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение,
тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы,
вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся
к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы
нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их
по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики,
гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали,
что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда
нашли документы и пошли домой.
Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом
и я вырубился.

21.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Пародия на рекламный ролик МТС

Один туземец тоже применял санкции против России...и огрёб кучу лайков...
"Тополь-М" -конец страшным историям про туземца!

11.02.2001 / Истории - другая десятка

Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ
не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют
нецензурные выражения.
Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ,
читайте.
Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей
решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется,
до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано.
Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем,
чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто,
взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем
балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел
16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили:
в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок
никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию,
друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу
еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно
радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный,
что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило
веселье.
По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за
болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди,
потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах,
потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную,
и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но
мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в
общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом
оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой
разговор:
- блубабааа
- оаимрропаим
- амотаимора
Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли,
суть их претензий сводилась к следующему:
- Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы
помочились нам на голову ?!
- О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,-
ответствовали мы.
- Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ?
И тут мне в голову прекрасная мысль:
- Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах !
Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение,
тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы,
вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся
к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы
нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их
по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики,
гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали,
что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда
нашли документы и пошли домой.
Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом
и я вырубился.

Пьер (4)
1
Рейтинг@Mail.ru