Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.