Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: РРР
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.

02.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

На тему "Неизвестная ВОВ"
Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий-
настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних
образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!)
История:
всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и
стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д.
Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было
уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой
ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники -
явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую
машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не
оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью -
поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не
ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что
где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он
понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности
подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а
Эльба была уже гораздо позже...

20.07.2005 / Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как
ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за
родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней
- поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней
поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое
мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе
что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто,
потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту
не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!

23.12.2011 / Остальные новые анекдоты

-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в
элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на
отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А
без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?

01.11.2000 / Повторные анекдоты

Сидят студенты в общаге, отмечают сессию. Вбегает запыхавшаяся
студентка:
-Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один
раз даже упала, чуть ноги не сломала.
Студенты в ответ:
-Ну... не сломала, так хорошо погнула

18.09.1999 / Остальные новые истории

Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего
армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного,
трудно передать, но попытаюсь.
Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов -
как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный
и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80.
Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М),
("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего
навстречу.
Краткий эмоциональный диалог:
- Ваши документы.
- Пожалста.
- Стоп, да вы пьяны!
- Я??? Да ни в коем разе!!!
- Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно,
пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости.
Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая)
- Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше
отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно).
М.-"Выходите!"
А. -"Нет"
М. -"Выйдите!"
А.- "Нет"
М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!"
А. - "Шо те надо? Я спешу"
М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили.
Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и
ныряет в приоткрытое окно.
Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и
нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела:
А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля???
М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!!
А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный
погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины.
Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.

То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы
на машину тема отдельного романа.

16.06.2014 / Новые истории - основной выпуск

Заканчиваю документацию довольно большого проекта. По пути просыпается мой надёжный друг Windows и требует установить некие важные обновления. Он это по нескольку раз в неделю требует, типа динамично развивается к полному маразму. Я отмахиваюсь - погоди, Windows, не до тебя сейчас. Раз пятнадцать отмахиваюсь за несколько часов, и уже начинаю задумываться, что важнее - обновления Windows или наш проект на полтора миллиарда. Постепенно прихожу к пониманию, что обновления Windows всё-таки важнее. Но еще не готов к этой ужасной мысли. Несмотря на прямой ультиматум - при каждом уведомлении Windows включается обратный отсчет на 10 мин. В шестнадцатый раз отвлекаюсь на длинный телефонный звонок, и вот пожалуйста - Windows всё решил за меня сам. Не выполнил я условия ультиматума. Полная перезагрузка всей системы и установка обновлений. Ребята, Windows must die.

РРР (7)
1
Рейтинг@Mail.ru