Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и позвал жену. - У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках, ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью выздоровеет. Жена вышла к мужу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.
Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток": Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку часто называют петушком: "Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь, Ване спать не даешь?". Уже большой вырос Ванюша...
Загородная трасса. Автобусная остановка недалеко от дачного поселка. Несколько человек сонно ждут автобуса, а две девчонки лет по 15 активно голосуют проезжающим машинам. Появляется автобус. Девчонки переходят на другую сторону дороги и продолжают голосовать. Им все равно в какую сторону ехать.
Был у знакомых, поговорил с их дочкой-девятиклассницей, готовящейся к экзамену по русскому языку. - Катя, почему слово "плачет" пишется через е, а слово "ходит" пишется через и? - Потому что слово "плачет" отвечает на вопрос "что делает", а слово "ходит" отвечает на вопрос "что делаит".
Прогуливаются блондинка и рыжая. Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно говорит подруге: - Блин, он опять покупает цветы! - Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы? - Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом три дня лежать на спине с задранными ногами. - У тебя что, нет вазы?
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает: - А Даша была девочка, а теперь - не девочка! Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Один из бригады шабашников сорвался с крыши и убился насмерть. Надо сообщить его жене печальное известие. Один из корешей говорит: - У меня хорошо получаются задушевные разговоры, и пошел сообщать. Возвращается с ящиком пива. - Откуда? - спрашивают. - Его жена дала - отвечает. - Как это? - Прихожу, и с порога - "Это ты Васькина вдова?". "Нет", говорит, "не вдова". А я ей - "Спорим на ящик пива?"
Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка.
Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, ... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, ... можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака.
Почему холостяки худее женатых? Холостяк лезет в холодильник, не видит там ничего хорошего и отправляется в постель. Женатый лезет в постель, не видит там ничего хорошего и отправляется к холодильнику.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? - Да. - Тогда мне еще бифштексище, коньку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже настоящих денег! С вас четыре копейки! - ...!!! Мне это нравится! Кто же владелец этого рая? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
"Квартирный вопрос" на НТВ. Отделывают женщине маленькую кухню. Женщина рассказала, что любит готовя, посматривать в окно на улицу. Мойка у нее была рядом с окном. И вот итог - поставили мойку ПЕРЕД окном. Теперь в окно видно только небо, брызги летят на окно, протереть окно проблематично - надо взбираться на мойку. Мало того - под окном была батарея отопления. Ее ликвидировали. Правильно, какой от нее толк внутри мойки. Взамен сделали электронагревающийся пол. Теперь бедная хозяйка будет платить и за отопление, и ой как немало за электричество. Ну, там еще холодильник в узкой нише (ни вентиляции, ни поставить на него цветочек)... Короче, люди, будьте бдительны!
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт. Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать. Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать. В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия". Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта анекдотическая в таком контексте надпись не снимается. Еще? Пожалуйста! Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си. Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем? Теперь включите звук и смотрите Петросяна...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати, напарываюсь на странное издание. Журнал. Название: --------- | Ху--ем| | правил| | | -------- Цена 60 рублей. Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим товаром журнал "Худеем правильно". Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по Инету. Может, есть кто пощедрей меня?