Поиск по автору:

Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.

-Ну я пошел?

-Да пошел ты!

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался.

Тогда первый сказал: - Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.

Люди, которые говорят "Нам до собак ещё расти...", говорите, пожалуйста, только за себя.

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

Ленин обещал дать землю крестьянам, но кто-то усатый что-то напутал и вместо этого крестьян придал земле.

- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.

Если есть презерватив для секса, то почему не сделать презерватив для еды? Вставляешь в рот, вкус еды чувствуешь, но в горло она не попадает, а потом просто вынимаешь през вместе с едой. И удовольствие, и вес не набираешь.

У наркомана спрашивают:-Ты зачем съел пять колес?

Наркоман отвечает:- Пятое - запаска.

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

-Как привить ребенку привить высокий градус ответственности?

-Если 90 градусов вам достаточно, поставтье в угол, там как раз столько, только не переборщите, ато ему все станет перпендикулярно.

Корейский повар на своей работе собаку съел.

ЛГБТ это сообщество. Но есть и организация. Штаб. Сотрудники. И вот что меня интересует: Есть ли у них гомосек по связям с общественностью?

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

-Вы не имеете права!

-Имею, причем в шести разных позах.

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

- Да что ты вообще несешь?!

- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.

В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.

Догхантер убивший сорок бродячих собак, представлявших угрозу для людей, тяжело избит на выходе из здания суда.

Забойщик коров убивший тысячи коров, никому ничего не сделавших, на 32 году жизни... попил кофе у себя на балконе и пошёл заниматься своими делами.

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!

У Илона Маска многодетного отца был секс с Эмбер Херд и с Карой Делевинь и два эти события произошли одновременно. Оказывается батут то действительно работает!

Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.

- Отчего он умер? Ведь был здоров как лошадь.
- Вот именно, скопытился от первой же затяжки.

Православные программисты разработали новый язык программирования. Основное преимущество - оператор "Аминь" в конце программы.

Двадцать семь миллионов лет я ждал пока эти людишки научаться строить космические корабли.Все, теперь уже можно прилететь.-подумал огромный метеорит.

В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!

Рамзан Кадыров часто говорил Путину: - Приятно иметь такого партнёра, как вы.

- Есть ли способ получать сало, не убивая свиней?

- Да, делать им липосакцию.

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"