Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рен
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Старая байка:
Магазин компьютеров, очередь, на рекламе написано: компьютеры собираются
и тестируются в Германии. Один из покупателей спрашивает продавцов:
Ну как такое возможно, если Вы при мне компьютер собираете?
Продавец невозмутимо поворачивает и кричит: Ганс!
Из технического помещения выходит детина с обычной русским лицом и
необъятной богатырской фигурой, обвешан шлейфами как пулеметными
лентами.
Ганс, объясни про Германию, просит продавец, "Ганс" показывает руки и
спокойно произносит: вот этими немецкими руками и собираем их.....
занавес... больше вопросов никто не задавал...

История прислана на конкурс Intel

31.12.1999, Остальные анекдоты

Едет междугородний автобус, ночь, синий свет в проходе... В одном
ряду сидят два педика... Один другого толкает в бок: Мол, давай,
это самое?
Тот отвечает: Да ты с ума сошел! Люди же кругом!
Да ладно, они же спят, -говорит первый...
Да никто не спит!!- шепотом кричит второй...
Ну, смотри, говорит первый и достаточно громко спрашивает:
Который час?
В ответ тишина... "Ну что я тебе говорил? Видишь? Ну что, давай?"
Ну, давай...
Утром водитель автобуса останавливается из-за ужасной вони в автобусе,
смотрит, на переднем сиденье дед обделался...
Дед, падла, что же ты молчал?!не на самолете же ведь! Сказал бы,
я б остановился...
Дааа, плаксиво отвечает дед, тут один вчера спросил, который час,
так его всю ночь имели.....

09.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Надо было закрывать долги, поэтому пришлось пахать на нескольких работах, отчего иногда начинаю забывать сколько мне лет, а вечером только одно желание: завалиться спать. Со мной живет кот, очень избирательный в еде. Как-то раз прихожу вечером с работы, залезаю в холодильник и понимаю, что на ужин снова картошка, а котовскую еду я купить забыла. В общем, решаю провести с котом лекцию о том, что есть нужно все (хорошо еще про войну не упомянула). Дальше происходит такой диалог: Я: Так, сегодня у нас на ужин опять картошка и тебе придется ее есть! Кот, повернув голову ко мне стоял в коридоре. И вдруг я вижу гневный взгляд в мою сторону, нет ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД и слышу грубое, нет ГРУБОЕ: МАУ МАФ МАФ МАУ МАУ МАФ МАУ!!! демонстративно разворачивается и уходит. Я продолжаю лекцию, но уже как-то неуверенно: Надо есть все, что дают, я же ем картошку... и мои слова повисают в воздухе - кот возвращается (скандал еще не окончен!) и ГНЕВНО глядя на меня почти кричит тем же басом: МАУ МАУ МАФ МАУ МАФ МАУ МАУ!!! демонстративно разворачивается и гордо уходит. И путь мой стал очень долог...

Рен (3)
1
Рейтинг@Mail.ru