Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рефери
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал известный белорусский байкер Дима Слон. Рассказ от первого лица.
"Короткий рассказ о том, откуда в белорусском байкерстве прижилось словечко "КРАЩИВО"
В Минске стояла совсем даже не теплая осень 1999 года. Этак ноябрь. Я сидел в... Никогда не догадаетесь где! Ну ладно... В БиГуде (это ресторан в Минске такой - прим. Авт.).
И вот открывается дверь. На пороге появляется Роман Иванович(не менее известный белорусский байкер - прим Авт.). Что бы представлять себе дальнейший диалог надо знать, что Роман Иванович иногда очень смешно картавит и шепелявит. К примеру от него еще пошла фраза "дженги где?" и т. д.
Так вот Р. И. и говорит:
- Дима, а я только что еб$%лся.
- Как?
- Да ехал, ехал, а тут таксист разворачивается. Ну я и лег на бок. Я еду в одну сторону, таксист в другую, мотоцикл в третью сторону, а вот икры в разные стороны. КРАЩИВО-О-О-О-О-О!!!" Аплодисменты.
Про кривые бутылки. Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер. Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!"
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит : - Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Еще одна байка . Игра, немного задержалась из-за опоздания команды гостей и второй тайм уже начинался когда солнце начало садиться, да еще освещение было неисправно, ну и конец игры уже проходил почти в темноте и вот такой диалог между вратарем и защитником во-время углового. Защитник: - Сань, может левее или правее, как тебе лучше ? Вратарь: - Да какой нахрен левее, правее, я уже ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ МЯЧА НЕ ВИЖУ!!
Ну и последнее из того, что вспомнил на быструю ногу, ну то есть руку... Я считаю это классика судейского беспредела, который творился иногда на полях Великого и Могучего!!! Игра на кубок области по высшей группе, ответная игра, это важно потому-что именно поэтому все это и произошло. Тренер команды, которая выступала в роли хозяев поля никак не мог найти способ обыграть команду противника и вот ему в голову приходит ГЕНИАЛЬНАЯ идея. Он звонит судье, который должен был обслуживать этот матч и предлогает ему деньги, но за то.... что бы он НЕ ПРИЕХАЛ судить игру!!! А по положению о соревнованиях, если судья непреезжает по какой либо причине, то матч судит МЕСТНЫЙ РЕФЕРИ!!! Ну на том и догворились, судья делает себе отмазку, а тренер в это время ищет кому же доверить судейство, что бы тот сделал то, что надо. Нашел Петровича, бывшего учителя физкультуры, который, как сказал сам Петрович: " Правила знаю, ты мне только свистни когда надо, что бы я назначил пенальти и все! і!!" А что бы было понятней первая игра закончилась со-счетом 2:1 в пользу соперника, т. е. 1:0 устраивало. Ну началась игра идет бойня нешуточная, а счет все 0:0 и 0:0, остается играть две минуты, Петрович уже нервничает ну когда же он уже свистнет вроде бы и моменты спорные были, но раз НЕТ СИГНАЛА, он пеналь и недает!! Но самого главного он не знал, что когда начался второй тайм, Михалыча (тренер), срочно вызвали домой, там что-то с женой случилось, то ли апендицит, то ли сердечный приступ, вообщем его на стадионе уже небыло. И вот в это самый момент, когда оставалосьиграть около двух минут кто-то из болельщиков свистнул и крикнул:" Пеналь ДАВАЙ!!!!" А мяч тогда был где-то между центром поля и штрафной площадью соперника и как раз соперник нарушает правила, игра не в мячь, а в ногу. Петрович дает свисток, а стоял он как раз в центре поля и с протянутой рукой идет вперед, ну все остановились, штрафной думают, а Петрович проходит то место, где было нарушение и идет дальше, сначала все подумали, что он не увидел ГДЕ было нарушения, но когда Петрович направляясь к штрафной мимо ОПУПЕВШИХ игроков соперника и показал на 11-и метровую отметку, что тут началось, они ВСЕ побежали к Петровичу и кричат, ты что іб... тый, какой пеналь, ГДЕ БЫЛО НАРУШЕНИЕ, в центре поля!!! На что Петрович дал такой каламбур, что по прошествии уже стольких лет все равно вижу лица этих футболистов!!!! Читайте: " А по-правилам БАСКЕТБОЛА любой фол за три минуты до конца игры наказывается пробитием свободного штрафного, а в футболе пенальти!!!!!!!!!!!!!! " Как бедного Петровича не прибили, я честно говоря сам незнаю, но факт того, что тренер убрал вратаря и увел команду с поля и пенальти пробивался в пустые ворота и счет стал 1:0, это ФАКТ.!!! Естественно, тренер той команды подал протест, но что самое породоксальное, так это то, что протесты принимаются не на результат, а на качество судейства!!! Ну дисквалифицировали Петровича пожизнено от судейства (а он никогда и не судил ), НО СЧЕТ ИГРЫ, ТО ОСТАЛСЯ!!!! Вот такие крендибобели выкидывали в те времена любители авантюр!!!
Из жизни футбольной. Часть 2. Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик" (Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам. Рефери.
Футбольный матч в городе Елец еще не начался, а болельщики ЦСКА уже бьют судью. - В чем дело? - спрашивает один житель Ельца у другого. - Поезд на Москву отправляется рано, и они боятся, что не успеют дождаться окончания игры.
Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским воротам. Однако Святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам, ступайте в ад! Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их: - А Дениска Попов с вами??? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!