Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рижанин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.10.2006 / Всякая всячина

Columbia pictures не представляет:

“Криминальное 4тиво - 2. На осколках Великой империи”.

Vol.1
"С чувством родины только во сне"

10 сентября 2001 г. 17:10.
... Огромная сумка с Рижским бальзамом, шпротами и янтарными побрякушками
задвинута на верхнюю полку плацкартного вагона № 13. Вагон с
несчастливым номером должен перенести мой организм из Риги в Гомель. У
меня выдался отпуск и я еду к родне, в Белоруссию. Посетить эту страну
гораздо интереснее, нежели опухшую от гамбургеров Америку или ставшую
черной от арабов Европу. Белоруссия – уникальное государство. В любом
тамошнем городе ты найдешь памятник Ленину. А рядом с ним McDonald’s.
Там центральные улицы по-прежнему называются именами вождей ушедшей
эпохи, а Жигулей больше, чем иномарок.
Народ там хороший и простой. Если ты понравишься – чарку нальют. Не
понравишься – в морду получишь без всяких ненужных реверансов.
Ровно полчаса дороги и все попутчики перешли на "ты", как будто знали
друг друга всю жизнь. Красномордый сосед по купе разливал по граненым
стаканам водку и хлопал меня широкой ладонью по плечу:
- Андрюха, так мы получается земляки! У меня ж батя тоже с под Гомеля!
Ну, значит сам знаешь, между первой и второй – промежуток небольшой!
Весь вагон был набит исключительно едущими на этническую родину
белорусами. Всего за час вагонное пространство наполнилось запахом пота,
водочного перегара и копченой курицы. Какофония запахов постоянно
сопровождалась звоном соударяющихся стаканов и криками:
- Ну, за знакомство, земляки!!!!
Пить водку меня хватило часа на 2. Еще час я сидел с резиновой улыбкой
на лице, смотрел бессмысленными глазами на непрекращающийся процесс
знакомства. Потом мои руки и ноги объявили независимость от основной
части организма. Сознание покинуло тело где-то возле Даугавпилса.
...
Vol 2.
"Партизанский край"

11 сентября 2001 г. 11.00
... Я очнулся от яркого света и звона чокающихся стаканов.
- О, Андрюха в себя пришел! Вася, доставай еще один стакан! Похмеляйся,
земляк, через час Гомель!
Первые шаги по белорусской земле я слелал не очень уверенно. Ноги не
слушались и асфальт старался больно ударить в лицо. Родственники
встретили огромною толпой, прямо на перроне.
- Племянничек, дорогенький, шо ж ты в той Латвийщине пропадаешь? Що
латыши там з вами зробляють? Мы по тэлевизору бачим, що оны русских
щемлють!
- Да нет, теть, латыши – они нормальные, все у нас в порядке...
- Братан, а правда, что у вас там президент из Америки, да?
- Виталя, из Канады, но латышка!
- Андрюха, а правда, что в Латвии скоро запретят на улицах по-русски
разговаривать?
- @№;! %&*???? Где вы ЭТО услышали??!!!
- Братишка, привет! А ты бальзам привез, как я просила?
- Да, 10 бутылок...
Среди вокзального шума мой слух уловил булькающий звук разливаемой по
стаканам водки.
- Ну, рижанин, сам знаешь, за встречу! Сколько лет, столько зим!
... Окружающий мир быстро превратился в аквариум с рыбками. Многочисленные
родственники открывали рты и что-то беззвучно говорили. Стаканы при
столкновении в очередном тосте не звенели. Безымянный кукловод опять
надел мне на лицо дурацкую резиновую улыбку. Белорусская земля уплывала
из-под ног...
...Минут на 5 в этот мир меня вернул дядя Володя. Он всунул мне в рот
вокзальный беляш. Продукт белорусского общепита невыносимо вонял. Я
представил, как это беляш вчера мяукал... Или гавкал...
- Ладно, Андрюха, закуси, да поехали быстрее домой! Там стол накрыт,
водка в холодильнике потеет!
...

Vol 3.
"9/11 по Фаренгейту"

13 сентября 2001 г. Утро.
... Что за хуйня??? По всем двум белорусским каналам показывают какое-то
одинаковое кино. И по российским то же самое... Какие-то самолеты,
какие-то падающие небоскребы... Президент Америки Джордж Буш с телеэкрана
обещает нанести сокрушительный удар по всем врагам демократии. Президент
Белорусии Александр Лукашенко, который ненавидит Америку, американский
образ жизни и Буша лично, говорит то же самое. Интеллегентного вида негр
с трибуны ООН призывает не допустить разгула насилия...
Блядь, что происходит??? Где я и какой сегодня день недели?
Последнее, что отпечаталось в моей памяти, это был латвийский поезд,
блестящий своими желтенькими боками. И перрон с шумной толпой
встречающих родственников. Дальше события происходили отдельно от моего
сознания. Я не успевал приходить в себя. Как только я начинал подавать
признаки жизни, мне под нос совали стакан с водкой. Потом наступала
темнота...
И вот я очухался. Мой неподдельный интерес к происходящему в телевизоре
заметили родственники:
- А, братан, это Америку расхуячили еще третьего дня, когда тебя
встречали! Война у них там будет, это по-всякому! Ладно, ты не
переживай, давай-ка водочки нальем тебе похмелиться!
- Ne, paldies, vairak nevaru, baibos izvemties! *
- О, Петруха, слышь, братан по-латвийски тост говорит! Двойную ему
наливай!

* Нет, спасибо, боюсь блевануть! (лат)

Vol.4
16 сентября 2001 г. утро
"Back in USSR"

... Очнувшись поутру я понял, что местному гостепреимству пора положить
конец. В противоположном случае печень можно будет выкидывать на
помойку. Все попытки "выпить для аппетита" за обедом я пресек на корню.

Через неделю после приезда, я впервые смог посмотреть на Белоруссию и
белорусов соображающим взглядом.
Начав трезвую жизнь, я с энтузиазмом Колумба двинулся поглощать
достопримечательности Гомеля. Этот довольно большой город (около
миллиона населения) оказался буквально напичкан диковинками: неоновые
вывески на русском языке типа: "Самусунг-Электроникс" или
"Тойота-Черемушки"; табличка с надписью "КГБ Рэспублики Беларусь" на
одном из зданий; бронзовый Ленин с обосраной голубями головой; красные
флажки на фонарных столбах вдоль улиц. Я попал в совершенно другой мир.
Было ощущение, что меня, словно от сильного пендаля, отнесло в
перестроечные 80-е. То славное время, когда добытая в громадной очереди
докторская колбаса была самой вкусной, а кино со Шварценеггером самым
интересным.
Много часов я бродил по городу, пытаясь почувствовать его нерв. И я его
почувствовал.
За прогулкуй в каком-то парке я увидел ТУ САМУЮ желтую пивную бочку на
колесах, из которой пиво наливали в ТЕ САМЫЕ пузатенькие кружки.
Разливное "Жигулевское" оказалось водянистым, разбавленным. Все как
тогда, 15 лет назад. Власти Белоруссии совершили чудо. Они смогли
остановить время.
К соседнему столику подошли двое давно небритых мужичков. Лет под 40. В
спортивных штанах, пиджаках и туфлях фабрики "Скороход". Сделали по паре
глотков пива, достали из сумки пол-литру водки, долили немного в пиво.
Быстро выпили эту кошмарную смесь. Потом еще раз повторили ритуал.
- Эй, а че ты там просто пиво пьешь? – с искренним удивлением
поинтересовался у меня один из мусчин, - Давай к нам, у нас качество
гарантировано!
- Нет, спасибо, я только пива хочу попить!
- Ты что, не белорус?
- Да белорус я, белорус...
- Ну так епт, давай к нам!
Ровно через полчаса я увидел, как рыжие осенние листья, словно белки,
перепрыгивают с ветки на ветку. Сила земного притяжения резко возросла.
Очень хотелось прилечь. Желательно тут же, на газончике. Глядя на мои
остекленевшие глаза, один из мужичков с сожалением произнес:
- Ты чего молчишь все время, прибалт что ли какой?
- Некоторым образом да...
- Ну, тогда быстренько еще по одной! Служил я там, в ЛиепАе, на флоте.
Балтика, мля...

Vol 5.
17 сентября 2001 г. вечер

"Круговорот травы в природе"

Мне было плохо. Мне был пиздец. Казалось, сердце перестанет биться. Оно
с трудом перерабатывало спирт, в который случайным образом попала кровь.
Я целый час считал в уме сколько дней остается до отъезда... Нужно было
продержаться неделю. Всего-навсего...
... В мои отравленные водкой мысли закрался терпкий запах марихуаны.
Кто-то ниже этажом курил "дурь" и весь дым, без задержки, попадал ко мне
в комнату.
- Это у нас ниже этажом "точка", - пояснил мне двоюродный братишка
Виталик, - хочешь "дури"? Мне бесплатно ее дают!
- Ну давай, хуже уже не будет...
Как выяснилось, "дурь" Виталику бесплатно переподала благодаря
родственной связи. Кум его отца, дядя по линии двоюродного деда и майор
МВД в одном лице, "крышевал" эту наркоточку. Полученные от "крышевания"
деньги пропивались вместе с кумом, то есть моим дядей. Виталик
шантажировал родственными связями наркоторговцев и получал "откат"
натуральным продуктом. Происходил круговорот коррупции в природе ...
Мы курили с Виталей траву 2 дня не переставая. Докурились до такой
степени, что я увидел на люстре свисающую головой вниз летучую мышь. Я
хлопал глазами, но она не исчезала. Ущепнул себя за жопу. Тварь была на
месте. Блядь, откуда ТУТ летучие мыши??? Они же в Америке и в Африке
водятся!!!! Мне так рассказывали на уроках географии учителя, которые
дальше подмосковной Твери никогда не выезжли...
От умопомрачения меня спасла кошка. Обычная белорусская кошка с обычной
для Белоруссии кличкой Сара. Она, сидя на полу, тоже смотрела на люстру.
Охотничий инстинкт вилял ее хвостом. Ну кошка-то траву не курила, значит
и у меня не галлюцинации! Она тоже видит ЭТО! Сара подтвердила мои
подозрения. Она резким, как у спецназовца движением, подпрыгнула на
высоту люстры. Летающий грызун даже понять не успел, когда ему пришел
пиздец...
Мое новое зоологическо-географическое открытие мы с братишкой
отпраздновали воскуриванием двойной порции "дури" через кальян...
... Через полчаса в комнате выросли пальмы, кто-то включил яркое желтое
солнце. Появились полуголые девицы и стали танцевать танец живота.
Мальчик-негр застыл в почтительном поклоне. Моя душа переселилась в тело
средневекового арабского султана. Я понимал, что от этой галлюцинации
кошка уже не спасет. Она лежала рядом со мной и громко мурлыкая спала...
...

20 сентября 2001 г. утро

"Визит Пиковой дамы"
Виталик уехал в Минск. Он учился на юридическом факультете БГУ. Ему
предстояло сдвать "хвост" с прошлой сессии - курсрвую работу по теме
"наркотические вещества и способы их обнаружения в организме человека".
Думаю, он справился с заданием на "отлично" 
До отъезда остается 3 дня. Водки мне больше не предлагают, курить траву
не с кем. Мои мозги преобрели нормальную форму. Белорусская осень своими
красками ласкает взгляд. Я наслаждаюсь трезвостью. К пивным бочкам не
приближаюсь.
20 сентября отмечается какой-то Большой Белорусский праздник. В
государстве объявлен выходной. Всюду по улицам развесили красные
тряпочки. У Дома Советов собирались на демонстрацию представители
трудовой интеллегенции. Они держали плакаты, шли строем и изображали на
лицах счастье. Хотя на самом деле счастливы были те, кого начальство не
загнало на демонстрацию. Ведь они могли позволить себе с самого утра
пойти в пивную. Собственно, так и происходило. Очень скоро газончики в
парках стали наполняться солдатами, погибшими в бою с напитками, без
которых “деньги на ветер”.
...В этот светлый день приехала двоюродная сестричка Ольга. Она тогда
училась на 5-м курсе мединститута в соседнем городе и там же
подрабатывала на пол-ставки врачом на "Скорой помощи". Вот, получилась
возможность, приехала на 3 дня повидать меня. Приехала не одна, со своей
подружкой по мединституту, Ириной. Конечно, встреча была радостной, но
по-сухому. Я объяснил, что ничего крепче чаю пить уже не могу...
- А говорят, латвийские мужчины в постели очень тепераментные, -
похотливо закатив глазки к носу заявила Ирина.
- Я не знаю, я вообще с ни с какими мужчинами не пробовал...
... Мы сидели втроем на кухне. Мне задавали глупые вопросы про Латвию, про
латышей. Стереотипы и домыслы лезли изо всех щелей. Мне быстро наскучило
убивать мифы. Я предложил покурить оставшейся травки.
Ни одна из девушек раньше "дури" не пробовала. Они считали марихуану
наркотиком и никогда к ней не претрагивались. Я развернул их мнение на
180 гардусов за 5 минут. Хотя мне кажется, на самом деле, им втайне
всегда хотелось травки курнуть. Только какое-то внутреннее предубеждение
не позволяло. Но тут на сцене появился Я...
... Сизыми языками облизывал марихуановый дым стены кухни. Он сворачивался
в клубки, потом превращался в разных зверей и легким дуновением ветра
исчезал в форточке. Мой мир наполнился легкостью и похуизмом.
У сестрички травяной "приход" проявился странным образом. Она принялась
перемывать чистую посуду. Странно, но если человеку нравится, почему бы
нет?
Я предложил пойти в центр города. Хотелось посмотреть на остатки
праздника ушедшей эпохи. В укуреном состоянии впечатления остаются
особенно яркими...

20 сентября, 2001 г. Через 15 минут
"Криминальное чтиво. Миа Уоллес и Винсент Вега"

- Мне плохо! ... Помогите... Умираю...
Сестричка держалась за стену, чтобы не упасть. Ее лицо было цвета свежих
простыней из рекламы стирального порошка. Резко подгибая колени, словно
неопытная акриса, она упала в обморок.
- Чего стоишь, эстонец, блядь, неси ее быстрее в комнату на диван!!!! –
голос Ирины выдернул меня из охуения, - вы че, в вашем Вильнюсе, все
такие тормознутые??!!
Я, охуевший, перенес сестричку в комнату. Ее белые щечки на глазах
преобретали синеватый оттенок. У меня от ужаса начали дрожжать ноги.
- Андрюха, блядь, что делать? Она умирает нахуй, блядь, пиздец, что
делать, будь неладна твоя трава??!!
- Ты медик, бля, тебе лучше знать! Давай "скорую" вызывать! У вас тоже
03?
- Нахуй "скорую"! Ей потом в этом городе работать...
- А если, блядь, умрет, лучше будет????!!!
- Тут где-то должен быть аппарат давление мерить, она его еще год назад
со "скорой" спиздила!
Хорошо, что подружка сестрички была медиком. Понимала процессы, которые
в подобном состоянии происходят в организме. Аппаратик нашли быстро.
Давление у сестрички оказалось 70/50. Это значит, моя кузина уже одной
рукой держалась за бороду Господа Бога.
- Андрей, тут медикаменты со "Скорой" есть!!!! "Эфинтимонол",
"Кодеиномол"... О! "Эстиномопарамедол"! Тут кофеин содержится!!! То, что
надо! Быстро колем! е-мать!!!!
У Ирины в руках сверкнул шприц с 10-сантиметровой иглой. Она взломала
большую, на 4 "кубика" ампулу, произвела ритуал наполнения...
Меня сибирским морозом сковал ужас происходящего. Я еще и еще раз видел,
как Винсент Вега вбивает иглу в тощую грудь обнюхавшейся героином Мии
Уоллес. Я понимал, что мне сейчас предстоит сделать то же самое, только
со своей двоюродной сестричкой...
Мои мозги отказывались воспринимать реальность. Columbia pictures не
представляет... Я жалел, что не поехал в изгаженную черномазыми Европу.
Воспитанная на гамбургерах Америка представлялась мне туристическим
раем. В мире насчитывается 200 государств. Почему я выбрал для отпуска
именно Белоруссию??!!
На ватных ногах я подошел к сестричке. Стал снимать с нее блузку и
бюстгалтер, освобождая место для укола.
- Ты че, бля, литовец???!!! Охуел???!!! Че ты, бля, ее раздеваешь??!!!
Жопой кверху ее переворачивай!!!! В жопу колоть надо!!!!
Серебряным звоном в моем сознании разошелся смысл слов, сказаных
девушкой. Только жопа! Всего лишь жопа!!!!! О, как это просто!!!
Укол в Gludeus Maximus (большая ягодичная мышца) был сделан быстро и
безукорезненно. Я уже имел опыт делать уколы в жопу.
Сестричка пришла в себя через полминуты. Открыла глаза и нехорошо
посмотрев на меня произнесла:
- Was fur eine scheize ist hier los?? * (нем)
У меня в голове пел хор ангелов. Ума Турман улыбалась заблеванной
улыбкой. Последний раз настолько счастливым я себя чувствовал в 14 лет,
когда мне родители подарили настоящие американские джинсы.
Сестричка серьезным трезвым лицом посмотрела на нас. Потом на свою голую
задницу и голую грудь. Она не понимала, что происходит.
- Ольга, родная, как ты???
- Я, бля, нормально! Жопа мерзнет! Зачем вы, бля, меня раздели????
Совсем от вашей травы охуели!!!??
...

* "Что за говно тут происходит"? – Моя сестричка отлично знала немецкий,
вследствие чего несколько раз ездила на врачебную практику в Австрию.
Видно, что-то в мозгах у нее "закоротило" и она заговорила на
иностранном наречии.

23 сентября 2001 г. 18:40
"Ilgs cēļš kapās"

Перрон города Гомеля. Меня провожает толпа родственников. На меня
смотрят, как на предателя. Я не выпил за
мапу-папу-дядю-тетю-деда-брата-кума-свата. Даже на посошок, перед
отходом поезда не выпил. Не по-славянски как-то получилось...
Огромная сумка с закатаным в полиэтилен салом и разлитым в три
2-литровые бутылки самогоном, задвинута на верхню полку плацкартного
вагона №7. Вагон со счастливым номером должен перенести мой организм из
Гомеля в Ригу. У меня закончился отпуск и я еду домой, в Латвию. Настало
время приводить в порядок пош

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

09.12.2002 / Стишки - основной выпуск

Вся квинтэссенция поэзии-
Скользящее по яйцам лезвие.
Рижанин.

Вся квинтэссенция любви -
Во щах вчерашних соловьи.
Рижанин.

07.12.2002 / Непристойные стишки

Жалко черный "мерседес",
Я пописал - он облез!

13.02.2004 / Остальные новые истории

В дополнение к истории от 12.02.2004 про сгоревший магазин.

Играю я уже пару лет в любительской футбольной команде. Надо было нам
ехать на выезд, играть с командой какой-то там мобильной группы в
расположение их части (ранее там никогда не были, в армии никто не
служил - так что ехали с опаской). У нас в Латвии от армии осталось хоть
и не много, но что-то осталось. Подъезжаем на КПП:
- Мы такие-то, приехали с вашими в футбол играть.
- Знаем, проезжайте.
- А где у вас тут спортзал?
- А он у нас прямо напротив новой столовой!!!
Занавес

Рижанин (4)
1
Рейтинг@Mail.ru