Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ринат Махмутович
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

21.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас крупные чиновники, когда чувствуют, что под ними начинают качаться кресла, за огромные деньги заказывают на себя расследования Навального.
Ибо ни для кого не секрет, что идиоты, принимающие решения, не привыкли действовать под давлением.

22.08.2018, Остальные новые анекдоты

Сам я брюнет. Помню в Мундиаль вышел в солнцезащитных очках на ул. Тверская в Москве, посмотрел на свои модные кроссовки и в шутку произнес: "la punte menta de la noche". На меня как набросились девушки с поцелуями... , понял, что раньше неправильно знакомился.

04.09.2018, Остальные новые анекдоты

Дед с внуком разговаривают. Внук деда спрашивает:
- Деда, а деда, что ты думаешь о прошедшем обращении президента к нации по поводу пенсионной реформы? Только ответь каким-нибудь афоризмом, чтобы было кратко, но емко и понятно.

В это время как раз по ТВ реклама безлимитного тарифа связи.
Дед, недолго думая:
- Не пиз@бол, а пи@даболище.

27.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Дмитрий Анатольевич, вы уже второй раз просто берете и исчезаете на две недели, не отпрашиваясь, не оформляя отгул, или отпуск. Вы что себе позволяете?
Медведев лежит такой в Тосканских кущах, рядом бочки с вином свежего урожая, все это слушает, отпробовав молодого вина, вальяжно ставит бокал на рядом стоящий дубовый столик, и в трубку заявляет:
- Владимир Владимирович, вы со мной разговариваете таким тоном, как будто на царя Николая II похож не я, а вы.

23.08.2018, Остальные новые анекдоты

- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.

24.08.2018, Всякая всячина

По выступлениям Жириновского складывается впечатление, что в нем сидят два джинна: один говорит, второй тут же опровергает первого.
А, если из кто-то из зала посмеет вмешаться в эту дискуссию, то в Жириновском есть еще джинн-матершинник и джинн-каратист.

10.09.2018, Всякая всячина

Вечер 9 сентября. Дед разговаривает с внуком.
Дед внуку:
- Ну и какой толк, что вы сходили на Тверскую улицу и Пушкинскую площадь? Что вы изменили? Потоптались там, в итоге, кого дубинкой по спине отходили, кого в автозаке увезли в участок и им грозит арест.
Внук:
- Владимиру Владимировичу уже седьмой десяток, они одногодки с Михаилом Задорновым.
Дед:
- И что? Задорнов был юмористом.
Внук:
- Владимир Владимирович тоже юморист, если надеется в будущем на лояльность со стороны школьников, которых за бюджетный счет тренируют(!) в жестких уличных противостояниях.

24.08.2018, Остальные новые анекдоты

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

04.09.2018, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.

Ринат Махмутович (10)
1
Рейтинг@Mail.ru