Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Учитель задал классу придумать предложение со словом ананас Маша говорит ,что ананасы растут в Африке. Вовочка тянет руку. Учитель спрашивает его. Папа получил деньги и все потратил, а на нас орал.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт ему принесли виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление. - Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят, заходят в Бауманский, смотрят: Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках, чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький. Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент: "Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"
Коллега уверял, что это быль, происшедшая с его знакомой...
Троллейбус, час пик. В проходе крутится мужик, везущий яйца в портфеле... Он его и так оберегает, и сяк, всем мешает, все на него бухтят, а он всем объясняет, дескать, яиц купил, и кротко-прекротко извиняется. Знакомая думает: "Вот, какой вежливый, хозяйственный!" - и проникается симпатией. На своей остановке наша подруга выскакивает на свежий снежок, и вдруг видит, как выпрыгнувший перед ней мужик с портфелем подскальзывается и шмяк! Она подскакивает, видит, живой, и сердобольно спрашивает: "Ну как ваши яйца?", на что мужик, поднявши голову, отвечает: "Яйца-то ничего... Головой вот ударился...", и сердобольная барышня с ужасом видит, что обозналась...
P.S.А коллега уверял, что народ на остановке еще долго рыдал ей вслед...
Да,собственно, это историей и не назовешь. Просто, сижу на днях на работе, слушаю радио. За окном холодина и безостановочно льет дождь. И бодрый голос ди-джея сообщает: "Если хотите, чтобы лето, солнце и тепло всегда было с вами, слушайте нашу радиостанцию!" И ставит песню..... " Ой мороз, мороз..." . А за окном дождь.... Но настроение действительно улучшилось.