Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки. Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское". "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день здесь!" Таксист: "Нет, в кредит не вожу!" Новый русский поехал домой на метро. На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд таксистов.Подъезжает первый: Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!" Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет" Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал. Подъезжает второй таксист: Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!" Т-2: "Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет" Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал. Так получилось с несколькими таксистами. Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист. Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!" Т.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
Объявление в самолете: -Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39А. Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. -Здравствуйте, я анестестезиолог. -А я хирург. Поправьте лампочку.
Открыли новый магазин, в котором ни одному из покупателей не может быть сказано грубого слова. Приходит туда тетка (Т), и начинает рассказывать продавцу(П): Т: Мне нужно купить продукты для горохового супа – горох, картошку и т.д. П: Пожалуйста, вот все, что Вы просили. Т: Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать. П: Пожалуйста, все, как Вы просили. Т. Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща. Я решила готовить борш. П(cжав зубы) Пожалуйста, вот Вам все для борща Т Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки. П(не выдержав, тихим голосом): Женщина, милая, я сейчас пойду на хуй, а Вы – за мной СЛЕД В СЛЕД!
Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился. нарик: Вам куда? Ж:В аэропорт. Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши. Ж: Куда вы меня завезли? Нарик: КТО СДЕСЬ???
Идет обследование психбольницы группой профессоров. Привели самого тяжелого больного. - Как тебя зовут ? - Не знаю... (безразличное тупое лицо) - Как зовут отца ? - Не знаю... и т. д. Один из профессоров: - Я возьмусь за него !!! Проходит год... Та же комиссия,проверяет того же. - Как тебя зовут ? - Александром. - Кто твой отец ? - Отец мой Иван, работает трактористом в колхозе. !!!!! (Все потрясены ...) -Профессор,как вам это удалось ?!!! Профессор:(безразличное,тупое лицо) - Не знаю...
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську, Свинарка - до поросячего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку, Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
Кавказец у врача. -Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?! -А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете? -Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна женщина. Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь. -Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите? -Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье. -Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки. -Послушай, доктор, правду говоришь?! -Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?! --Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь! -Ну, конечно, правду! -Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма! <>
Что такое женская логика: "Муж мне так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети" Что такое мужская логика: "Глянь, такая телка, а никому не дает!". "Вот, бл..ь!".
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит в моем портфеле? Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит: - Желудок. Вытаскивает. Точно - желудок. Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок. Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка. Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган лежит в портфеле. Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше обычного и вдруг произносит - Сарделька!? Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует. После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька. Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать. Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька. Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку. Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него... САРДЕЛЬКА!!! Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон, набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь чем мы вчера закусывали?
Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств. (Сп)- Ну что у вас мамаша приключилось? (Б)-А ты глянь милый в окон! (Сп)- Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! (Б)- А ты на шкаф залезь (Сп)-Да и со шкафа ничего не видно (Б)- Подвинься немного (Сп)- Опять ничего (Б)- А ты еще подвинься Специалист двигается и ... громко падает со шкафа (Б) - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас! Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас, маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську, тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили? Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они: (повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная, а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная, в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги! Отдай людям корову!
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
Идет мамонт по лесу. Вдруг стадо слонов на встречу. Избили слоны мамонта и пошли дальше. Возвращается мамонт в свое стадо, ну а там, конечно, все интересуются, кто его избил. Мамонт: - Да вот, бритоголовых братков втретил...
Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист: - Так-так, монитор...принтер... столик...мышка... Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь... - Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?..
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.
Собрание в колхозе. Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина..... В зале гробовая тишина. С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Конферансье в цирке выходит и объявляет: -А, сейчас выступят клоуны. Голос из зала: Клоуны - ПИДОРЫ!!! Снова выходит и объявляет: -А, сейчас выступят акробаты. Голос из зала: -Акробаты - ПИДОРЫ!!! Опять выходит и объявляет: -А, сейчас премьера года: смертельный номер прыжок из-под купола цырка без страховки. Голос из зала: -Эй ПИДОРЫ, куда вы меня потащили?
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Собирает командир отряд на охоту: -Сейчас садимся в автобус,всем взять ружья и бутылку водки! -Товарищ командир,в прошлый раз брали по бутылке -все ружья потеряли. -Ну тогда по 2 бутылки! -Товарищ командир,в позапрошлый раз брали по 2 бутылки -не только ружья потеряли,еще и автобус не нашли. -Ну ладно,тогда слушай мою команду! Ружья не брать,из автобуса не вылезать и взять всем по 3 бутылки!
Хохлы стали поставлять на рынок сало 3-х метров в длину. Никто не мог понять как они это делают. Оказалось нужно зацементировать задние ноги у поросенка, а корыто отдвигать каждый день чкть дальше.
Делятся впечатлениями три праститутки: Первая: Меня вчера американец снял. Я пол чяса перед ним на столике голая потанцевала, он мне дал штуку баксов и даже пальцем не притронулся. Вторая: Меня вчера француз снял. Я 15 минут потанцевала пальчиком по пи..ке поводила, он мне дал 500 франков и даже пальцем не притронулся. Третья: А меня вчера новый русский снял. Так он меня всю ночь пер во все щели, а утром сказал:- "Стань раком,- я стала,- Сдвинь ягодицы", я сдвинула .Тут он достает кредитную карточку и резким движение сверху вниз проводит ей между ягодиц со словами: "ОПЛАЧЕНО"!!!
Встречаются два друга. Один другому. -Слышишь,твоя жена кричит,когда вы любовью занимаетесь. -Да. -А когда,когда она кончает. -Нет. -Когда ты кончаешь. -Нет. -А когда. -Когда я член об занавеску вытираю.
Идут как-то Петька с Василем Иванычем по полю, вдруг видят, белые бегут. А вокруг ничего, кроме старого колодца. Они значит туда прыгнули и договорились, что будут эхом повторять все слова белых. Подбегают белые: - Может они в колодец нырнули? - Может они в колодец нырнули может они в колодец нырнули - Может дальше пойдем? - Может дальше пойдем может дальше пойдем... - А может быть мы в колодец гранату бросим? - Может дальше пойдем может дальше пойдем...
Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что, Вася, сбрендил вааще?". "Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
Русская семья, вполне обеспеченная, решила свалить из России. Купили виллу во Флориде, переехали. Маленький сын пошел во двор играть с мячом. Вдруг родители слышат звон разбитого стекла, выходят из дома, спрашивают у сына что случилось. Тот говорит, что разбил окно у соседа. В общем делать нечего, решили предки идти к соседу знакомиться и прощения просить. Заходят к соседу в дом, а дом пустой. Заходят в одну из комнат, стоит там мужик возле разбитого окна, а рядом кувшин разбитый. Они так и сяк, мол извините за окошко, за кувшин. Мужик им в ответ: Типа, спасибо, что освободили меня, я джин,300 лет в кувшине сидел и за то, что освободили меня, я вам два желания исполню. Муж говорит: Хочу чтобы, мой счет в банке увеличивался каждый день на 1000000$. Джин: Все о'кей, с сегодняшнего дня увеличивается. Жена: Хочу чтобы у меня была такая же вилла на каждом курорте мира. Джин: Все готово, везде уже куплены, документы оформлены. Джин мужу: А теперь у меня есть одно небольшое желание. 300 лет не трахался, давайте я вашу жену трахну. Супруги пошли советоваться. Муж говорит жене: Джин - шикарный парень, столько кайфушек сделал, давай поработай. В общем, пошли жена с джином в соседнюю комнату. Муж через пару часов заходит, спрашивает у джина: Ну че, все в порядке? Джин говорит: Да все зашибись, только я с вас русских охуеваю, столько лет на земле живете, а все в сказки верите....
Штирлиц подошел к кабинету Мюллера. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлиц сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлец еще сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. "Заааааааперто"-подумал Штирлиц
Около бара стоит шестисотый мерс. Около него в луже валяется хозяин мерса и жадно пьет из лужи воду. К нему подходит его знакомый и говорит: - Что же ты делаешь? Ты же теряешь имидж! - Имидж - ничто, жажда - все!
В кинотеатре-известный фильм. Народу-полно. Битком забито. Некоторые даже на люстрах висят. Тут свет меееееееедленно гаснет, и наступает темнота. Все ждут фильма-а ничего нет. Народ волнуется. Вдруг сбоку от сцены открывается дверь, выходит на сцену мужик со свечкой, ставит свечку на стул рядом с собой, поворачивается к зрителям лицом, снимает штаны и начинает дрочить с большим наслаждением. Все наблюдали за ним минут пять, пока какая-то женщина интеллигентного вида, сидящая в первом ряду, не возмутилась: -Мужчина, ну чего же вы делаете? Мужик: -Фуу (испуганно задувает свечку), кто здесь???
Город. Оживленная улица. Старенькая старушка мечется в нерешительности, боясь перейти улицу. К ней подходит пионер и предлагает свою поиощь. Перейдя на другую сторону, старушка благодарит своего проводника: - Спасибо внучек. - Пожалуйста бабушка - так же ласково отвечает пионер. - Не умничай! - с укором одергивает пионера старушка. - А пошла бы ты на х.й - заканчивает пионер.
Мальчик в саду бегает - яблоки ворует. Тут видит сторож... И быстрей тикать от него!!! Раз, и застрял в заборе. А довольный сторож догоняет, снимает штаны и мальчику в з*д. Малый поворачивает голову и удивленно:"Папа?" А сторож:"Славик???"
(Из жаркого Узбекистана!) Дорожно-транспортное проишествие. Машина сбила мужика и ужасно его по чатсям раскидала. Приезжает узбекский мент составлять протокол: - Левый рюка лежит на проезжей части дороги - Правый рюка лежит на презжей части дороги - Ноги лежат на презжей части дороги - Голова лежит на кртуаре, мртуаре, бртуаре - Эй, онангсик... (е.. вашу м..)! (Пинает ее ногой) - На проезжей части дороги
Дело происходит на зоне. Пахан кого-то высматривает а потом заметил мужика и тыча в него пальцем говорит. -Эй ты!!!!Ну перни!! ---Пфпфпфпфпфпфпфпфппффпфп---- Потом пахан опять кого-то высматривает.Резко останавливается и тычит пальцами в другого заключенного и говорит --А ну ка ты перни!!!! -----------Пфпфпфпфпфпфпфпфпффпфп----- Потом он начинает опять кого-то искать.Через некоторое время пахан останавливается на другом заключенном и говорит --А ну ка ты ,да да вот ты новенький,ну перни!!!! ---ПРпрпрпрпрпрпрппр---- Пахан с довольной улыбкой -----Иди ко мне моя целочка!!!
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.