Поиск по автору:

Африка.Шобла негров поймала троих:немца,француза и русского. "Ну",-говорят,-"вам
то всем смерть...Это ж ясно...Но есть способ отмазаться.Кто желает?" Все трое,
конечно,:"Я","Я"..."
"Короче так..."-продолжают негры-"нужно в абсолютно пустой комнате спрятать
два шарика. У кого не найдем-свободен. У кого найдем...короче ясно.Кто первый?"
Француз:"Я!"
Заводят француза в комнату,ни мебели,ни окон,ни фига в ней кроме бетонных стен,
полов и потолка нет.Дали ему два шарика и сказали:"Крикни,как будешь готов".
Закрыли,ждут...
Француз:"Готов...!!!"
Заходят,посмотрели по комнате,шариков нет.Нагнули Французика,достали из ануса
шарики...Ну и прибили,понятно...Спрашивают:"Следующий...?"
Немец:"Я..."
"Давай,заходи.."-завели немца,разъяснили,ждут.
Немец:"Готов!"
Зашли,посмотрели,достали по шарику из ушей немца,да и разорвали на месте.
"Ну,Иван,твоя игра...",-говорят. Завели Ваньку,вручили шарики,вышли...Ждут,ждут,:
"Ну че,готов-нет...?" Тот,:"Да вроде..."
Зашли,поозирались,вывернули Русского на изнанку, шариков нет."Бля-я-я",-зачесались
негры,-"ну,мы то тебя отпускаем,базар держать умеем,только скажи,не в облом если,
шарики-то где...?"
Иван:"Да ххх-уй их знает...Ну один-то я сразу проебал...А второй куда-то
закатился..."

Репортаж с раллийных гонок. Комментатор:
- Вот едут американцы со скоростью 150 км. ч сбавляют до 100 км. ч и
плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют!
- Вот едут англичане со скоростью 200 км. ч сбавляют до 150 км. ч и
плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют!
- Вот едут русские со скоростью 250 км. ч добавляют до 300 км. ч и с
криком А ХУЙЛИ ВЫ ВСЕ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!! прокладывают новую трассу.

Русская семья, вполне обеспеченная, решила свалить из России. Купили
виллу во Флориде, переехали. Маленький сын пошел во двор играть с мячом.
Вдруг родители слышат звон разбитого стекла, выходят из дома, спрашивают
у сына что случилось. Тот говорит, что разбил окно у соседа. В общем
делать нечего, решили предки идти к соседу знакомиться и прощения
просить.
Заходят к соседу в дом, а дом пустой. Заходят в одну из комнат, стоит
там мужик возле разбитого окна, а рядом кувшин разбитый. Они так и сяк,
мол извините за окошко, за кувшин. Мужик им в ответ: Типа, спасибо,
что освободили меня, я джин,300 лет в кувшине сидел и за то, что
освободили меня, я вам два желания исполню.
Муж говорит: Хочу чтобы, мой счет в банке увеличивался каждый день
на 1000000$.
Джин: Все о'кей, с сегодняшнего дня увеличивается.
Жена: Хочу чтобы у меня была такая же вилла на каждом курорте мира.
Джин: Все готово, везде уже куплены, документы оформлены.
Джин мужу: А теперь у меня есть одно небольшое желание. 300 лет
не трахался, давайте я вашу жену трахну.
Супруги пошли советоваться. Муж говорит жене: Джин - шикарный парень,
столько кайфушек сделал, давай поработай.
В общем, пошли жена с джином в соседнюю комнату. Муж через пару часов
заходит, спрашивает у джина: Ну че, все в порядке? Джин говорит:
Да все зашибись, только я с вас русских охуеваю, столько лет на земле
живете, а все в сказки верите....

Эстонец увидел на дороге валяется люк канализационный, поднимает его со
словами: "Может пригодиццаа-а"
Через год тот же эстонец приходит на это же место и кладет люк обратно
- Не пригодиллос-сь

Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и
не пополнит армию нищих.
Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь
тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь
выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России.
ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за
решение этой задачи.