Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные, не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому развитию.>
Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?) на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь" ("Вставайте, давайте подмогу")...
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне: "Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот проснувшись вскакивает в холодном поту весь. - Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец. Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись. И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не подходит - слишком короткий... - А какой ты пароль вводил? - "Пенис"!
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше